[Зная]

Сообщение от Kosmoyar

А тебя не тянет дальше? Ты же понимаешь что ум это паразит. Выскажу догадку - может всё таки ещё что то мешает а не только бедный и несчастный ум.

Мне кажется что когда ты отключаешь ум ты ещё и блокируешь психическое. Если в безмолвии - пусто, холодно и грустно - значит психическое не вовлечено. Может я и ошибаюсь но то что ты пишешь об общении и любви - это и есть проявление твоего психического, которое можно проявить и в безмолвии. Надо найти - как. Если найдёшь способ всё будет намного легче.( думаешь в безмолвии ты будешь нема как рыба? - неизвесино, я мог говорить часами хотя в "обычном" состоянии скорее молчун). Так что это не ум победил, а твоё психическое, не знает как проявить себя в безмолвии - ещё не налажена связь.

И не кто не отменял этого(цитата из ШАипс):
"Основная трудность переходного периода - это внутренняя пустота. После того, как мы долго жили в ментальном возбуждении, мы вдруг начинаем чувствовать себя так, как чувствует себя выздоравливающий после серьезной болезни - немного растерянными, со странным шумом в голове; мир кажется нам ужасно шумным и утомительным. Мы становимся чрезвычайно чувствительными - создается такое впечатление, будто мы ударяемся обо все на свете - о серых и агрессивных людей, о тяжелые предметы, об отвратительные события - весь мир представляется нам сплошным абсурдом. Это верный признак начала погружения вовнутрь. Однако, если мы пытаемся с помощью медитации сознательно нисходить внутрь себя, то находим там все ту же пустоту - что-то вроде темного колодца или аморфного безразличия; если мы настойчиво продолжаем наше нисхождение, то можем даже погрузиться в сон - на две секунды, десять секунд, две минуты, иногда больше; на самом деле, это не обычный сон - мы лишь переходим в другое сознание, но пока еще нет _ связи _ между ним и нашим обычным сознанием и кажется, что мы выходим из него не более просвещенными, чем вошли."
"И именно здесь мы должны быть очень осторожны, чтобы после того, как мы разрушили наши внешние ментальные построения, не стать пленниками иной конструкции, обладающей ложной глубиной и несущей в себе абсурдность, иллюзорность, скептицизм, даже какую-то мятежность."

ЗЫ Всё это мои догадки/мыслипоповоду, инепренимай их серьёзно

Внутреннее безмолвие это не пустота и не грусть и ничего вообще оценочного. Это просто невозможно описать словами. Сейчас пыталась подобрать определения, но они ни по отдельности, ни в совокупности, не отражают то, что я пережила. Достаточно на долю секунды СТАТЬ внутренним безмолвием, чтобы осознать его и стать им. Это опыт проживания своей СУТИ и целостности. Это как дышать, так же естественно и жизненно важно. Это состояние и бытие, действие и бездействие, обособленность и полное присутствие везде одновременно. Это просто энергия, осознающая себя. Без внешних помех, в первозданном виде.
Особенно отторгается будучи в этом сгустке сознания, которое является мной самой(но это не Я)))), все оценки и проявления эго, такие как "мое", "я", "принадлежать" и прочее, все это воспринимается как полный абсурд, не имеющий под собой никакого энергетического основания. Игры ума воспринимаются в этом состоянии примерно как попытки паразитов, тех же глистов, управлять вами через их систему ценностей, навязывать вам свои ограниченные описания и команды. Да, именно такое ощущение идет от назойливой бомбардировки словами и мыслями, которые просто "видны" как некие внешние и абсолютно чужеродные частицы энергии, стремящиеся вторгнуться и нарушить мою целостность.

Наиболее точное описание этого состояния все же наверное - осознающая себя энергия, вмещающая в себя все и, в то же время, имеющая индивидуальность.
Вот видишь сколько слов понадобилось, а даже отдаленно не смогла описать.

Поэтому мне лучше молчать, чем тратить энергию на очередной бессмысленный выброс энергии для удовлетворения потребности наших умов в классификации и описании того, что можно лишь пережить и чем можно лишь быть. Того, чем мы собственно изначально и являемся. Но не видим и не осознаем себя истинных, погребенные под толщей слов и под хаосом мыслей. Это и есть главная уловка паразита-ума.Не дать нам ни малейшего шанса, заняв всю нашу энергию саморефлексией.

[Ninenus]

Сообщение от Kosmoyar

Не ну вы чё тут устроили? Натаптали как в избе. Это же можно было перенести в "вопросы по форуму". Читаю и неврубаюсь, некоторые хотят доказать свою правоту штойли, эту тему и так трудно осилить новичку, а тепрь уже 100 страниц? Шумахеры.Без обид....

Kosmoyar, сейчас 100 страниц, а через месяц будет уже 200, а дальше 300 и более. И эти, нынешние, сто страниц уже будут считаться таким малюсеньким количеством. А новички - они всегда были, есть и будут. "Ищущий да осилит".

Я собственно написал предыдущий пост в основном в ответ на это:

Сообщение от Зная

...Улыбаюсь, но на самом деле грустно.
....
И Ум все таки победил. Я опять говорю, нуждаюсь в общении, в любви и в чьем-то обществе. Абсолютно бессмысленная трата энергии. Достало невероятно. Хочу обратно.

Чувствуешь как эммоционально! А в стальном если ты чуешь что всё что с тобой происходит естественно значит всё правильно/такнадо - у каждого СВОЙ путь и СВОИ уроки и всё это очень индивидуально.

Внутреннее безмолвие это не пустота и не грусть и ничего вообще оценочного. Это просто невозможно описать словами.

Согласен, это непередаваемо .

[Бродяга Эй.]

Зная,

Я наверное торможу, но не доходит до меня - что произошло? Кому я мщу? А главное - за что??? Если честно сижу в полной растерянности, пытаюсь понять, что на тебя нашло?
И действительно, странно, что ты мне не пишешь в личку, такое ощущение, но я не понимаю к чему ты все это тут написала.

Ну, значит.. не такая уж я и предсказуемая.. не "открытая книга" еще умею удивлять..

[Зная]

Вчера написала тут о безмолвии. Наблюдаю. Ум все так же активен. Стремится все мое внимание=энергию использовать в максимальном объеме. Подсовывает всякие темы дял обдумывания и пережевывания - "Дети? Солиум? Друзья? Скайп? Твои не проработанные проблемы? Не сделанные дела? Может фильм? ... и тд и тп...." Одно за другим, прям шведский стол какой-то - "Ну "съешь" хоть что-нибудь из предложенного, ну займи меня, ну потрать свою энергию! Только не будь спокойной, только не дай мне умолкнуть, корми меня, пользуйся мной, ДУМАЙ, не отвлекайся от меня, дай мне все твое внимание, не будь вне меня, я тебе нужен!!!!!!!!"
Наблюдала, наблюдала и увидела, что весь это хаотичный коктейль из мыслей, "спецпредложений" и требований составляет широкий и светлый, но очень мутный слой во мне. И только узенькая темная полоска под ним, отделенная пустотой, и есть то, что я считаю собой. Там тихо. Но у этого самодостаточного слоя нет возможности проявить себя, пока я отдаю всю свою энергию в бродящий и пузырящийся словами и мыслями коктейль ума. Ловушки, улавливающие внимание, следуют одна за другой, перемещающиеся и преграждающие путь, цепляются за каждую крупицу энергии мощными замаскированными магнитами. Оно провоцирует, требует внимания и тут же хочется писать, говорить, что-то делать, тратить время на что-то "полезное", если не для себя, так для кого-то еще, хочется помогать, что-то искать, чем-то делиться, что-то обсуждать, планировать, сравнивать, анализировать. Причем чаще всего безо всякой реальной необходимости. Я чувствую усталость от этого хаоса. Но наблюдаю, позволяю этому быть, чтобы ясно увидеть что же происходит на самом деле. И я вдруг подумала - "Меня много". Везде я. В этом состоянии все надо проконтролировать, не пустить на самотек. Даже свою жизнь. Даже свое продвижение. Никакого доверия. Тотальный контроль. Редкие пробелски спокойного доверия происходящему. Если я в уме.
Сразу после осознания этого я дважды наткнулась на одну книгу. На третий раз я просто открыла ее на первой попавшейся странице, начала читать и поразилась, насколько все совпало с моим состоянием, насколько точно оно там описано. Я увидела свой портрет, я была такой долгие годы. Я читала эту книгу не один раз. Но именно сейчас это пробило что-то во мне и я просто слилась с этим текстом и увидела что это универсально для всех людей. Делюсь с вами. Даю не с начала главы.