[Урсула]

Дык отож, что каждому свое.

[Урсула]

Все изменилось? У тебя что, семь пятниц на неделе? Определись как-нибудь.
Все и сразу, без книг, без анализа чужого опыта, без анализа своих возможностей - тогда может, тебе сразу вниз головой с самолета прыгнуть? И парашют наугад цапнуть - может парашют, а может чей-то рюкзак с кофе. А? Экстрим, и совсем не понарошку. Авось повезет.
В омут с головой - голову не жалко? Или у тебя их в этой жизни много?
"Добьюсь своего" - а чего своего-то? Что твое? Чего и зачем ты хочешь и что потом с этим делать будешь? Ты хоть для себя ответы наметила? Или это действие чисто "абы було"? Другие пробуют - и я за компанию?
Сердце без разума - лошадь без всадника. Или всадник без головы. Думаешь, без головы красивей будет?
Эйш, учись на чужих ошибках, свои все равно будут, но хоть не так много. Игрушку нашла. Тьфу. Играться можно только с тем, что уже умеешь. Ты же не полезешь в подводную лодку рулить, играть, наперегонки с другими гонять, зная только кнопочку "погружение"? Или полезешь?

А понарошку и будет - пока не научишься себя контролировать. Фразы-фразы свои почитай проанализируй. Смысл-то - "пусть он сделает так, чтоб я его увидела". Не "я буду работать над собой, чтоб его увидеть", а это он пусть старается. Он-то постарается, только смысл кидать мячик в корзину, которая захлопнута? Ну, покрутится он вокруг, пошумит, даже кота твоего цепанет, уж это-то заметишь - дальше что? Вскрывать корзину? Кому - ему? Он что - вор-взломщик? Или морочить ему и самой себе голову - это не понарошку, а по-настоящему?

[Урсула]

Если кому-то взбредет принять что-то из того, что я напишу ниже, на свой счет - мне пофиг.

Блин, какой день вулканический, как материться хочется! Феникс был прав процентов на 80. Относительно чего - я не буду здесь писать, но одна фраза попала вообще в точку. Я дико, дико зла. Попадись мне сейчас одна дура под руку - врезала бы, наотмашь, со всей дури, чтоб кровь носом, чтоб дошло наконец. Иногда действительно лучше один раз дать по морде, чем сто раз объяснить. И по асфальту этой мордой. Пока не дойдет.
Если человек хочет вариться в чем-то - хоть из кожи вылези, он будет. Разве что силой вытрясти дурь из башки можно, взять за шкирку, вытащить, отлупить, и сунуть обратно. Чтоб сам выбирался. Чтоб понял, в какое ****** влез. Чтоб сравнил. А не морали читать, человеку, который нихрена не слышит, потому что ******м уши забиты. Какая же я дура! Наивная, глупая дура, сотый раз наступающая на те же грабли! Ну почему я всякий раз надеюсь, что тут-то будет по-другому???
Откуда во мне, во мне-то - это идиотские приступы альтруизма? Отозвалась на просьбу о помощи, называется. Интуицию, оравшую благим матом, послала - а как же, такой хороший человек, и я могу помочь - как же не помогу??? ДУРА! Нельзя таким людям помогать! Нельзя свиней за стол сажать - они не то что ноги, жопу туда свою взгромоздят и тебя крайней выставят. А себя - героями, раскусившими твой замысел. Только вот почему я сама об этом "замысле" узнаю последней??? ДУРА. Не мечите бисер перед свиньями...
Вообще - не мечите бисер. Потому что вместо "ой, бисер, как раз не хватало, чтоб работу доделать", подожмут губки и охают, вот, такая-сякая, бисер подсунула, а мне бриллианты подавай! Значит, нет у нее никаких бриллиантов, и бисера тоже нет, и метать она его не умеет, и мне все почудилось, бедняжке, это все подстроено, все против меня, такой лапочки, бедной-несчастной... Нет, не убью. Если убью на таком расстоянии - это будет "бисер". Обойдется. Пусть захлебывается в дерьме - руки не подам.

Осознавать себя полной идиоткой - какой-то мазохистский азарт, злость, досада, месть... Нет. Кому мстить? Себе по морде не влупишь и за волосы об стену не шарахнешь. А хочется. Очень. Дура, дура, какая же я дура! Вывести своего "таракана", который привел к этой ситуации? Там такой тараканище под ним сидит, что хрен выведешь. И что будет? Такие люди перестанут попадаться на моем пути? Но они от этого не исчезнут! Они что-то осознают? Аж никак. Я не буду делать за них их работу. Хватит. Я перестану так бурно на это реагировать?
Какое мне до них дело. Почему я им сочувствую, идиотка долбаная! Какого фига??? Отдавать хочется. Помогать хочется. Делиться хочется. А не берут. Или берут - и мне в лицо швыряют. И - что я теперь поняла - я не хочу делиться с кем попало. Пусть лучше я подавлюсь, но буду себя сдерживать. Уморю этого "тараканчика". А там, глядишь, и "таракан побольше", главный мой загон, раздуплится. Я с ним уже почти срослась... Моя коллекция ярлыков почти полна. Как и кем меня только не называли! Хоть бы кто-то из особо "ярлыкастых" имя мое настоящее мне приклеить додумался!
Чтоб стать, кем я есть. Не кем была, а кем есть. Послать нахрен свое прошлое, свою боль - разве у меня боль??? Это у них боль - всем болям боль! А ты рядом хоть сдохни - пока не начнешь стонать и причитать, никто не заметит. Зачем??? Зачем им мое горе??? Пока сами туда не вляпаются - не дойдет же! Только свои ошибки учат, больше ничего! А я не могу так. Я не могу кричать в пустыне, надоело, и гордость против, и не срабатывает это все... А может, я не так кричу? Может, не надо так, чтоб услышали - хай не слышат, надо просто выкричаться, допрожить старые раны, вскрыть их и заново обработать уже иначе, чтоб зажило наконец? А кого волной снесет - его проблемы? На кой мне сдалась забота об окружающих?
Не сердись - температура поднимется, не ругайся - потом бабка несчастного не выкатает, не гневайся - хз что будет? Да хай будет! Ради кого я сдерживаюсь? Кто они мне и кто я им? Снесет - пожалуйста, так может у меня мозги на место станут? Сколько можно видеть глаза друзей - тех, прошлых, настоящих - когда они смотрят на меня, думая, что я не замечаю??? Сколько можно оправдывать себя всякими бреднями о заботе по отношению к окружающим - вот их отношение! Не нужна я им, идиотка долбаная! Им ****** свое слаще, чем мое, хоть на словах они от моего в восторге и чуть ли не нектаром считают! Нектар им! Я-то знаю, чем он пахнет на самом деле, а когда открываешься - хоть немного, так сразу тебе пинок! Аааа, показушничала, использовала, и вообще "сам дурак"... Дура! Воистину дура! Идиотина!
Надоело вариться в старом кругу, где все знают о тебе чуть больше тебя, но не говорят, а лишь глаза отводят, когда спрашиваешь! Да? Хочешь новых? Хочешь, чтоб понимали? А шиш тебе! Будут думать, что знают о тебе больше, чем ты - что ты вообще раскрытая книга, ага, конечно, книга, каталог ярлыков, блин, будут закатывать глазки в ответ на твою искренность, и глубокомысленно делать выводы... Только в отличие от "стариков" - не говорящих ничего, потому что это твоя ответственность, и твое ******, и только ты вправе себя оттуда извлечь, и только ты вправе дать искру тому, что гниет и бродит без дела из-за каких-то твоих рассуждений, блин, - эти тоже будут молчать, и дуться от сознания собственной значимости, от важности, как же, они что-то знают, а я нет - а пусть я поработаю, а они посмотрят и оценят... и изрекут что-нибудь, если высочайше соизволят к тебе снизойти. Ненавижу.
Ненавижу. Их и себя. Пеняю на зеркало - рожа моя крива, то само собой, признаю, но и зеркало могло бы быть... ну хоть тряпочкой протерто. Или оно-то протерто, это я такая дура, до сих пор не замечала, не хотела замечать? Нет. Не просто замечала - прекрасно знала. Знала! Но делала иначе, к чему сердце лежало. В моей паре сердце-мозг сердце слабее, его нужно хранить и поддерживать, а иначе я снова сдохну молодой... А здесь - эмоции зацепило. Чувства. Что во мне творится, словами не передать, идиотка я, дура полная. Ага, доброй хочется быть. Ага, тело надо жалеть, тело не выдержит - родители мою смерть не переживут, жалеть... Пожалею. Да так, что мало не будет. Мозги вправило, сердце - будь со мной, ничего больше надо... Всё. Приехали. Деятельность, деятельность, деятельность. Что-то делать.
Как же хочется себя грохнуть чем-то тяжелым... за идиотизм в особо крупных размерах. Дура, дура, дура!

Ну и нафига я это сейчас отправлю? Опять поймала себя на идиотсткой мысли - что тот, кому созвучно, тот поймет, а кому нет - а мне теперь плевать на вас! - на те же грабли не наступила ли? Если наступила - поделом, еще... по дурной башке, пока дурь не выбьет... Да трактуйте себе как угодно! Мне уже плевать. Только вопросов не задавайте. Не надо.

[ГЕНератор]

Мася,

чтож тебя понесло то так!!!

Такой красЫвый дЭвушк! А такой пЭссЫмист!

Нельзя так!

Знаешь все что ты делаешь или не делаешь , происходит по твоей и только твоей воле.

Так что эта ситуация была обречена на такое окончание с самого начала...

Каждый получает то, что хочет получить

Видимо тебе это сейчас было нужно.

В диалоге - каждый получает ответы именно на свои вопросы.

Вы обе эти ответы видимо получили и осталась "зарубка" на память

[Урсула]

Раньше мне это было нужно! Раньше, а не сейчас! Дура!

"Нельзя так" - еще как можно! Нужно! Что мне, дальше своих "тараканов" пасти? До окончания ситуации еще хз сколько переться. Нет обреченности на что-либо, глупость это. Есть только глупость - единственное, что может помешать получить то, что хочешь именно тем путем, которым хочешь. А не тем, через какой уж пролезет.

Воли одной мало. Воля на пустом месте не бывает, воле нужны мозги и сердце. И желательно, чтоб все три в одну сторону смотрели, а то будет как с телегой в басне. Да, я и есть эта телега. Полностью соответствую. Тьфу. Хотя нет, вру - двое из тройки периодически смотрели в одну сторону, если там появлялось что-то интересное. Общее. Что я, не знала об этом? Знала прекрасно. Тьфу-таки. Цирк только начинается.