Что со мной происходит - не могу понять. Последнюю неделю просто колбасит, другого слова не надо. Временное изменение цвета глаз, видимо, было просто побочным эффектом. Меня трусит на всех планах, такое чувство, что я расту, причем как-то во все стороны одновременно, но от этого чувства никакого удовлетворения не испытываю. Просто дезориентирована. То из рук все валится, то в руках все спорится. Единственное, что не поддается сомнению – для меня пришло время перемен. Но впервые я меняюсь вслепую, понятия не имею в какую сторону, и оттого не знаю, отдаться мне на волю этого процесса или тормозить его изо всех сил. Увы, я прекрасно знаю, что из меня может вырасти. Эти вероятностные линии я видела еще давно. И в 70% случаях новая форма не будет нести пользы ни мне, ни окружающим, некоторые вообще предназначены исключительно для разрушения. Я не хочу вновь быть такой. Я не знаю, что со мной происходит. Я не знаю, куда иду, куда ведет этот путь, знаю только, что не просто бегу, а лечу, не видя ничего вокруг. Я предполагаю, что могло стать спусковым крючком, но мне от этого не легче – событие амбивалентно. Я не боюсь стать «плохой». Я не боюсь стать беспомощной или наоборот, вновь получить ту силу, что была моей в далеком прошлом. Меня гнетет неизвестность, я привыкла иметь представление хоть какое-нибудь о том, что со мной происходит, а здесь – туман. Я чувствую себя всем и ничем, оно пульсирует, как сердце, это интересное чувство, но ведь это еще и процесс, который неизвестно к чему приведет… Думаю, те линии, которые я знала, пора выбросить на помойку. Идя по любой из них я была бы более уверенна в себе, чем сейчас, когда все так текуче и изменчиво… Похоже, я вскрыла совершенно незнакомую мне раньше линию. Это… странно. Путешествия в тонкие миры, которые всегда приносили мне опыт и ощущение полноценности жизни, теперь заканчиваются почти ничем. Я либо не могу найти старых друзей, либо они ведут себя так, что я не могу понять – кого они видят перед собой. Самым вразумительным был комментарий одного знакомого некроманта, который улыбнулся и сказал, что мой номос переливается всеми цветами радуги и что по «скорлупе» бегут волны. Угу, и свалил по-быстренькому. Да, это описывает состояние, но не дает никакого объяснения… Мне бы знать хоть что-нибудь, дать разуму пищу. Видения проносятся вереницей и это не картины отдельных событий или жизней, а все вперемешку, при чем ничего нового – только то, что я уже видела. И в то же время я не чувствую себя ведомой. Это идет изнутри, из нутра. Своему нутру можно бы и доверять, но… Нет ответа на вопрос куда иду. А он мне нужен. Нужен для того, чтобы чувствовать себя человеком, а не амфотерным протовеществом. Что за фигня со мной творится. Не знаю, зачем я это все пишу – вряд ли кто-то просмотрит со стороны эту линию или карты на нее разложит, ведь уже пытались… Любимая колода сыпет трефой и отказывается отвечать на любые вопросы. Точнее, отвечает, но откровенно невпопад и я чувствую ее растерянность, тасуя карты. Книги, песни – все твердит об одном, перемены, время перемен, буря, вихрь, танец пятен, перекресток то позади, то я на нем… Выкрутасы силы, которая то зашкаливает, то через мгновение ее вообще будто и не было… Зачем я это пишу… А, если когда-либо это устаканится, будет, наверно, смешно перечитывать… Не знаю… Дезориентация во всем, в предпочтениях, в ценностях, в пространстве наконец, я сама не знаю, что мне нужно, это так странно и непривычно… Эй, волна, идущая из глубины, что принесешь на гребне своем?… Может, кто-то подскажет технику, как вывернуть себя наизнанку и заглянуть внутрь – откуда это идет… Хочу посмотреть в глаза себе-будущей, пока еще ею не стала и пока мое слово может иметь вес в этой сумасшедшей свистопляске на перекрестке неизвестно чего… саморазвитие – это хорошо, только в какую сторону… с какой глубины это хоть идет… И, какой бы я ни стала, я не хочу причинить боль своим друзьям. Вот, чего я реально боюсь, это уже почти фобия. Потому что те, кто родственен мне по духу, бросаются в омут с головой, не задумываясь о том, что иногда бурю лучше просто переждать на берегу... Особенно когда мне плохо – стремление помочь это хорошо, но я же бывает совсем не... И не нужна мне помощь такой ценой! А для того, чтоб их в омут не пустить, я должна знать, что именно и как…. А пока просто закрылась ото всех насколько могла – и все. Но я не могу всю жизнь прожить в скорлупе. Хотя, если по ней еще никто не лупит – значит, не воспринимают ее как угрозу… Эх, как объяснить существам, которые на 100% уверены, что я не буду звать на помощь для себя, даже если меня будут резать на куски – как таким существам объяснить, что не нужно нестись сломя голову, пока я сама не позову… Ведь знают же, что не позову… Что делать… Я боюсь за них… Я не уверена за себя, что со мной происходит…
Список последних тем раздела:
Ты в любом случае себя исчерпала(я так ощущаю), нарабатывай другой опыт, да ты и так знаешь... Но менять-то всё придётся... Распрощаться с былым образом жизни, придёт другое понимание 
Я и так знаю, что меняюсь.
