Условно опишем ее в четырех частях:

*1. Поймать и исследовать объект.* Чтобы что-то изменить в себе, нужно очень хорошо исследовать это явление. На это уходит много времени и сил, зато результаты бывают фундаментальными, а не призрачными. Сначала надо долго рассматривать свое раздражение во всех его оттенках, особенностях и причинах. Это уже непривычно для человека, т.к. когда заходит речь об отработке раздражения, люди пытаются обычно запретить себе раздражаться, оказать на себя волевое давление, подавить в себе какое-то проявление. *Это годится только в
случае, когда надо победить раздражение в критической ситуации*, не дать выплеснуться ему на окружающих. Это нужно уметь делать, но такой способ не решает саму проблему, а загоняет ее в подсознание.

Применяют еще другой способ - более тонкий, но не очень
эволюционный. Это - замена одной программы на другую путем внушения, но без полного осознания. Обнаружил у себя человек автоматическую реакцию, развитую с детства: раздражаться на окружающих, если они ведут себя не так, как он считает нужным, и пытается самовнушением вытеснить эту реакцию, вставляя вместо программы раздражения программу безразличия, спокойствия или еще чего-нибудь. Это немного помогает, но корней раздражения не устраняет, и отрицательная энергия выйдет в другом, например, он начнет объедаться. Это не фундаментальное изменение себя.

Итак, первая часть работы: вместо подавления и грубого
перепрограммирования начинаем *тщательно исследовать раздражение в себе и в других, не допуская при этом осуждения себя*, самобичевания, чувства безнадежности и бессилия что-либо поменять.
Разглядывайте раздражение каждый день как диковинного зверя, свойств которого вы не знаете, как удивительное растение. Задавайте себе вопросы и ищите на них ответы, и чем больше тем лучше.
Вопросы вроде:

"Что я хотел добиться этим раздражением?", "Добился ли я того, чего хотел?",

"Чего я боюсь, чего не желаю, что я хочу предотвратить этим своим раздражением?",

"Если люди никогда не изменятся, то как мне выжить,
чтобы не отравлять свою жизнь этой эмоциональной реакцией?".

После того, как вы в очередной раз сорвались, успокойтесь,
обретите равновесие и сядьте вечером или на следующий день специально медитировать на вызывание этого самого раздражения. Еще раз специально раскрутите себя, вызовите это еще свежее раздражение (но под контролем) и разглядывайте его той частью своей психики, которую вы оставили созерцать все это. Здесь вас уже как бы двое: одна часть вашего я клокочет и хочет кому-то сказать что-то резкое, а другая с интересом разглядывает это явление со стороны.

Обследуйте раздражение с энергетической точки зрения - как начинается накопление отрицательных зарядов, где оно происходит - в голове? в сердце? в пупе? во всем вашем поле?
Проследите рост этого комка энергии, критическую точку, взрыв, ослабление напряжения, ваше состояние после встряски. Какого цвета энергия у раздражения, какие оно вызывает ощущения в вашем поле, куда делается сброс этого заряда?

Если вы сейчас работаете с раздражением, то как только кто-то при
вас начал входить в это состояние, отбрасывайте все дела и все
внимание сосредотачивайте на этом человеке (лучше это делать незаметно для него). То, что вы сможете увидеть у постороннего, часто трудно отследить у себя самого. Это обходной маневр.
Пристально наблюдая других людей вы почувствуете *какие страхи, гордыня, неприятие являются внутренними причинами их раздражения* и потом легче будет понять самого себя.
Это способ обойти свою гордыню и самозащиту своего
подсознания.
Если уж что-нибудь закладывать себе на подсознание, то не
безразличие вместо раздражения, а мгновенную бдительность вашего второго верхнего "Я" в тот момент, когда начинает накапливаться отрицательная энергия в ходе жизненных ситуаций. *Постоянные неусыпные контролеры* - вот что выращивает в своей психике человек в ходе духовного развития. Эти ваши контролеры будут следить за малейшими изменениями в ваших физических, психических, энергетических параметрах
и за изменениями во всей окружающей среде.

Список последних тем раздела:

• Скажите вслух, от всей души : я разрешаю...
• Срочный поиск пользователя из камбоджи
• Семинар "Двенадцать Вселенских Законов...
• Инстинкт самосохранения
• Средневековые пытки
• кого любит Жизнь ! ..из цикла Пифагор
• ПРОГНОЗ НА 2013-Й
• Прогноз экстрасенсов на 2013 год
• Как избавиться от страха
• Самая незабываемая история 2012 года:)

*2. Отпускание причин.*

Это вторая часть работы, которая может идти и параллельно с первой. Здесь мы разделяем их просто для ясности схемы. В ходе исследования вы обнаружите серию конкретных причин,
приводящих к данной реакции. Эти причины придется отпускать, как бы это ни было трудно.

Примеры: вы систематически раздражаетесь, когда муж входит в комнату в ботинках, когда дети орут и дерутся, не поделив
игрушки, когда гости обещают прийти в пять часов, а приходят в восемь или вообще не приходят, даже не позвонив. Этот список можно продолжить до бесконечности. Вдумайтесь внимательно в эти слова: "до бесконечности". Мы не можем изменить мир. Он слишком велик. Это - океан, и он вовсе не собирается и не должен меняться по вашему образцу. Ваш муж, родственники, дети, сослуживцы - это часть бескрайнего океана, свойств которого вы не сможете поменять, т.к. его энергетическая сила намного больше вашей личной силы. *Это очень важная точка для осознания.* Помните старую поговорку: "Мудрость
приходит через смирение"? Теперь она обретает новый смысл.

Раздражение - это форма борьбы. Безнадежной борьбы. Единственное, что мы можем, это принять мир таким, каков он есть и устраниться с одного из его
планов, где идет эмоциональная толкотня между людьми, борящимися за свои мелкие блага и удовольствия. *Корни раздражительности подрезаются в тот момент, когда мы принимаем, что пусть муж пачкает ковер до старости, дети вырастут скандалистами, т.к. это их карма, а гости так и не усвоят светский этикет... От этой точки начинается ваше реальное
освобождение от данной реакции.*

*3. Смена оружия.*

Эта часть работы связана с тем, что раздражение, занимая определенное место в нашей жизни, играет роль оружия, которым мы защищаемся от людей и нападаем на них. Это грубое
оружие, оно сжигает нашу ценную жизненную энергию, но оно делает как-то свое дело в общей игре, поэтому полный отказ от него оставляет человека незащищенным, если он не монах, а домохозяин и живет в миру среди эмоциональных людей.

Простой пример:муж хочет, чтобы принесенной зарплаты хватило до следующего месяца, чтобы не пришлось опять занимать деньги у знакомых. А жена готова потратить их быстро и легко на свои законные женские желания и прихоти, но она не любит, когда муж ворчит по поводу ее капризов и тратит деньги "на пределе его
раздражения". Если муж захочет убрать эту реакцию, то жена скоро
обнаружит, что появилась новая степень свободы и может воспользоваться ей, выходя за разумные границы. Фактически, его раздражение пятнадцать лет их брака ограничивало ее чрезмерные желания. Или наоборот - она хочет передвинуть шкаф на новое место, чтобы улучшить пространство в квартире, а сделать этого физически не может. Она просит мужа, потом напоминает еще раз, уже изменив чуть-чуть интонацию, а он то ли ленится, то ли ему не нравится двигать шкафы, то ли хочет собрать с нее побольше энергии на это дело. Но скоро он все-таки подвинет шкаф, т.к. ее скандалы и испорченное настроение ему тоже не нравятся. Так они и живут пятнадцать лет. Его ворчание - ограничитель ее желаний, ее
ворчание - двигатель шкафов и прогресса. Если человек хочет что-то серьезное поменять в своей жизни, ему следует помнить, что это не пройдет бесследно для всего остального. Энергии в человеке, в семье, между людьми взаимосвязаны и, *потянув за что-то можно повлиять на всю картину.* Куда она поменяется - предсказать трудно. Это надо смотреть в каждой конкретной ситуации. Рассмотрим пока вариант, в котором кто-то из пары хочет убрать раздражительность, сохранив картину их отношений без изменений. Тогда им надо сменить оружие. Можно, например, использовать артистизм. Тогда ворчать придется не искренне,
а изображая недовольство. Этому надо научиться, здесь нужны время и усилия. Если раньше муж и жена решали свои проблемы за счет эмоциональной энергии, толкаясь и угрожая друг другу (*именно угрожая, хота угроза и завуалирована*), то теперь можно попробовать решать ситуации на прагматической энергии. Для этого надо отойти от ситуации, абстрагироваться от обычных эмоций и сделать анализ того, какими еще средствами можно действовать. Артистизм, договоры, какие-то условия, просьбы, ласка - все просматривается, продумывается и решается в конкретной ситуации, но очень сложно остаться без оружия в мирских
условиях, среди эмоциональных людей, между которыми идет постоянная скрытая борьба.
Природные люди, научившись управлять эмоциями, будут жить в мире любви, ведь любовь является главной стихией нашей Вселенной. Именно любовь будет регулировать отношения между людьми. А пока мы живем в мире страха, который регулирует наши отношения на сегодняшнем этапе.
Раздражение - одно из его орудий, его верный слуга.

*4. Закрепление новых реакций.*

Это последняя часть работы, которая сама вытекает как следствие отработанности второй и третьей части. Когда отпущены внутренние причины раздражения, нужно снова садится медитировать и ярко представляя все возможные ситуации,
которые могут вас спровоцировать, проживать их, мысленно поступая по-новому. Чем ярче вы закладываете на подсознание новые формы поведения, тем лучше. Но это бессмысленно делать без первой, второй,третьей фазы. Любая чуть более сильная ситуация сразу пробивает человека, вызывая эмоциональную реакцию. Четвертая часть - это уже шлифовка отработанного материала. Часто люди пытаются начать работу
именно с четвертой фазы, т.е. *придумывать, как они завтра поступят
по-новому и принимают решение "завтра быть хорошим", "завтра быть духовным, высоким".* А потом опять срываются, да еще их мучает чувство вины, стыда, досады на свое несовершенство. Это старая известная игра, где человек пытается переделать себя снаружи, взять новую роль, поменять маску. К этому нас приучили с детства, ведь в нашем обществе не занимаются глубиной психики, в нашем обществе важно лицо, фасад, то как мы выглядим, а не то, чем являемся внутри своей сущности.
*Не тратьте время на переделывание фасадов,* они заблистают сами, когда придет внутреннее совершенство.

В завершение хочется сделать одно уточнение. Здесь речь идет именно о внешнем выбросе эмоциональной энергии на окружающих, которая отравляет психическую атмосферу нам и нашим близким. Бывает еще другое чувство - назовем его чувством внутренней неудовлетворенности. Оно возникает часто в тех случаях, когда человек действует не по своей природе, не по своей сути и линии развития. Оно служит сигналом к пересмотру своей деятельности, знаком, что надо углубиться в себя, абстрагироваться от внешнего мира и разобраться в чем дело.

(Методические материалы йоги гуру Ар Сантэма)

[Игорь]

Сообщение от OL

*4. Закрепление новых реакций.*

А почему, собственно, обязаны быть ре-акции, а?