[неприкаянный]

Немного не в тему, но тоже весело. Мне понравилась история про летающего человека и его бочку. И полу сталкер тоже в тему, а раз так решил выложить то что очень люблю. А именно Зону, сталкеров и мутантов.

История сталкера по кличке Стрелок Часть первая НАЧАЛО
1 день
Пробрался на Зону.
Военные на кордоне перед зоной вели себя на удивление мирно. Улыбаясь встретили меня, спросили зачем иду на зону. Когда узнали, что за артефактами, то обрадовались еще сильнее и даже вручили мне обрез старенькой двустволки. Правда, без патронов. Я спросил, нафига он мне? Военные как-то странно на меня посмотрели и согласились, что таким как я оружие действительно не нужно. Странные они. Когда я отошел от блокпоста метров на тридцать, кто-то начал стрелять. Уток, наверное, подбить хотел. До меня долетел оклик начальника блокпоста: "Хватит стрелять, только пули зря переведешь". В самом деле - какие же тут утки? Радиация кругом!
Изрядно поплутав, набрел на деревню, где мне любезно предложили полуразвалившийся домик на окраине. Но спать мне настоятельно не советовали. Странные они. Как же без сна?
2 день
Не спал. Голова как громадный медный ночной горшок - звенит и какой-то гадостью наполнена.
На протяжении всей ночи кто-то хрюкал и сопел под окнами. Когда я вышел под утро из дома, то оказалось это один из местных, Витек Крыса, в тихую жрал тушенку. Урод.
Набираюсь опыта слушая истории про Зону. Когда местный сталкер начал в пятый раз рассказывать одну и ту же байку, я понял, что надо линять. Все, решено - отосплюсь и вперед.
3 день
Всю ночь снилась муть. То какие-то грязные бродячие псы кружили вокруг меня хоровод, то я сидел и болтал с плешивым кабаном о преимуществах монархической системы правления перед демократической. Жуть! Потом появился странный уродец. То ли карлик, то ли нормального роста - хрен поймешь. Лысый, страшный, в рваных обносках. Смотрит он на меня, и я понимаю, что пошевелится не могу. Ну, а уродец подходит этак с ленцой и спрашивает, мол, как пройти в библиотеку. Я по его сальной морде сразу понял, что он из этих. Ну, тех, извращенцев. Короче, явно не библиотека у него была на уме. Хочу в морду ему засветит - и не могу А уродец этот улыбается, кокетливо ставит на место свернутый влево нос, остатки волос приглаживает Тут уж мои нервы не выдержали и я все-таки проснулся.
Рассказал о снах одному из местных. Он сразу дробовик - в руки, проверил патроны и рванул к греющимся у зажженного бака с мусором мужикам. Я особо не прислушивался, потому что в тот момент уронил зажигалку и пытался найти ее в пыли, но даже до меня долетели маловразумительные вопли "Контролер!" и "Совсем твари обнаглели! На Кордон лезут!". Странные они.
Между прочим, зажигалку нашел метрах в четырех от того места, где уронил, у самого забора деревни. Когда я ее поднимал, до меня отчетливо донеслось: "Сука! Опять косяк будет нечем прикурить!". Показалось, наверное.
Мужики вокруг забегали, засуетились, стволы начали проверять. Я подошел к одному из них и спросил, не могу ли чем помочь. Он на меня с жалостью посмотрел и послал. Куда именно мне идти мужик не сказал, но на дорогу благословил. Наверное, так всегда напутствуют новичков, когда им приходит время уходить за артефактами. Раз такое дело, решил я, то действительно пора отправляться в рейд на Зону. Блин, как классно звучит - "Рейд на Зону". Надо бы запомнить.
4 день
Ушел из деревни.
Впервые увидел аномалию. Выглядит как разлитая прямо по воздуху вода. Кинешь в нее что-нибудь - и это самое "что-нибудь" взрывается, а по аномалии начинают разбегаться мелкие волны. Я когда ее увидел в действии, у меня одна мысль осталась - вот это утилизатор отходов! Была проблема со свалками - кидаем весь мусор в аномалию - нет проблемы свалками! Не забыть кому-нибудь продать идею.
Замотался как собака. Целый день бродил, все ноги в кровь посбивал - ни хрена ни единого артефакта не нашел! Только штук пять аномалий видел, но близко к ним подходить не решаюсь - мало ли. И такая пустота кругом - ни людей, ни зверей. Хорошо хоть тушенку с колбасой взял - не слишком уж сильно голодал. Где ночевать - не знаю.
Ремень от обреза в кровь намозолил шею. Подумываю, куда бы выкинуть это дурацкое ружье.
5 день
Вопрос с ночевкой решился на удивление просто. Не без чужой помощи, но на найденное решение не жалуюсь.
Как? Ну, просто я нечаянно набрел на стаю слепых собак. А может, это они меня нашли. В любом случае, мы встретились, и, кажется, я им понравился. Псы дружно рванули в мою сторону, но мне показалось, что не стоит проверять, с какой именно целью. Неподалеку росло небольшое деревце, я мгновенно добежал до него и, благодаря внезапно проснувшимся навыкам скалолаза, забрался до середины.
Собакам это не понравилась и они остались, активно пытаясь завести знакомство. Отмахиваюсь обрезом - дерево низенькое и хлипкое, а эти черти прыгают высоко.
6 день
Неудобно вырисовывать буковки - ветер дует, дерево раскачивается и угрожающе скрипит. Стараюсь не делать лишних движений. Собаки не уходят. Падлы.
7день
Выяснилось, что справлять естественные надобности стоя на раскачивающимся под порывами ветра дереве неудобно, но жутко весело. Псы озверели вконец и начали грызть ствол.
8 день
Глумился над собаками, кидая в них пустые консервные банки. Попробовал при этом кричать: "Я Гендальф, проклятые твари. Гендальф всех спасет!". Понравилось. Орал около часа, пока не сорвал голос. Псы опасливо отбежали от дерева и больше не пытаются меня достать.
9 день
Пытался петь песни. Начал с "Арии" и "Кипелова". На второй песне псы начали подвывать мне. На шестнадцатой перестали. Когда я дошел до "Дьявольского зноя" псы поняли, что тяжелый рок - это не для них и трусливо убежали. Метал суров.
10 день
Пытался вспомнить, в какой стороне деревня. Вспомнилась фраза из мультика: "А мы уйдем на север, а мы уйдем на север!". Такс-с. Я припомнил все, что знаю об ориентировании на местности. Вроде бы, все справочники всегда советовали найти север. Ладно, решено - иду на север! Хорошо хоть компас взял.
Заканчиваются колбаса и тушенка.
11день
Нет нормальных слов - один мат на языке. Аномалий вокруг как лягушек на болоте.
Один раз чуть в какую-то воронку не затянуло. Шел ночью, темно как в котельной у негров. Вдруг чувствую - в сторону меня потянуло. Ну я сначала не волновался, ощущения приятные такие были. Потом как дошло, что это одна из аномалий, так меня холодный пот прошиб. Я в сторону рвусь, а меня не отпускает, назад тянет. Волны при отливе точно так же в море утягивают. Ну что делать было? Я мешок бросил, на четвереньки упал и кое-как отполз.
Теперь вот думаю, что ж мне жрать-то? У меня из вещей остались только компас и красивый полиэтиленовый пакет с нарисованным на нем Дедом Морозом.
12 день
Все еще иду на север. Закрадываются смутные подозрения, что зря я это затеял.
Нарвался на кабана. Деревьев вокруг не было, поэтому пришлось заехать ему бердянкой по голове. Кабан ситуацию просек и теперь плетется в тридцати метрах позади меня. Подходить ближе опасается, но и не отстает.
Очень хочется есть.
13 день
Начал собирать красивые камушки. А что еще делать? Надо же как отвлечься от взявших меня в коробочку кабанов.
Да, кабанов. К весело трусившей за мной свинке добавилось еще пять сородичей. Теперь так мы и идем: двое впереди и по одному с трех других сторон.
Хочу жрать.
14 день
Насобирал полный пакет камней. Куда его теперь девать не знаю. Выбрасывать - жалко, тащить - тяжело.
Кабаны не отстают. Посматриваю ни них с гастрономическим интересом. Они от таких взглядов вздрагивают, но не разбегаются.
С трудом сохраняю курс - качаюсь под порывами ветра.
Одно хорошо - могу более-менее нормально поспать. Кабаны не только сами подходить не решаются, но и никого не пропускают ко мне. Боятся, наверное, что я нанесу непоправимый урон уникальной фауне Зоны.
15 день
Иду я себе сегодня, вдруг смотрю - впереди дерево подгнившее валяется, а на нем человек какой-то сидит, спиной ко мне. Ну, я обрадовался, как будто матери родной. Очертя голову кинулся к нему, даже не подумав о том, почему мои кабанчики его пропустили. В общем, почти подбежал к нему, а он возьми да обернись. Твою ж мать! Это оказался тот самый извращенец из сна. Он махнул рукой кабанам, и они радостно разбежались в разные стороны. Я так понял, поросята были чем-то вроде конвоя, чтобы к извращенцу я пришел в целости и сохранности.
Извращенец поднялся и сделал несколько шагов мне навстречу. От его улыбки меня затошнило. Но я быстро взял себя в руки и решил, что с такими уродами разговор должен быть коротким.
Взяв ружье на изготовку. Ну, в смысле - перехватив поудобнее за ствол, я начал вспоминать все, чему учил меня наставник по ушу. Извращенцу мои воспоминания не понравились. Отскочив на пару шагов назад, он недоуменно потер отбитые ребра и попытался вставить на место свернутую челюсть. Но я не собирался давать ему передышку. Раскорячившись в стойке "Хрупкая Бабочка, взмахивающая правым крылом", я с размаху долбанул его прикладом в висок. После такого удара извращенец просветлился и закрыл глаза, чтобы не видеть всю глупость и тщетность этого суетного мира, и рухнул, погребенный несовершенством людей. Не удержавшись, я, как меня учили, сначала принял эффектную стойку, а потом гордо прошипел: "Мое кун-фу сильнее твоего!".
А потом началась моя самая любимая часть - мародерство. Я получил:
1. Отличную джинсовую сумку, почти не рваную
2. Фонарик
3. Зажигалку
4. Папиросную бумагу и весьма интересную коробочку с сушеной травой
5. Консервы
Теперь жить можно, еды денька на четыре хватит.
16 день
Бодро шагаю вперед. На всякие глюки, вроде серых лягушек-переростков в противогазах стараюсь не обращать внимания. А после того, как мы пару раз душевно пообщались, они, вставив на место вывихнутые руки-ноги, тоже стараются не смотреть в мою сторону.
Собак больше не встречаю. Кабаны, уважительно похрюкивая, уступают дорогу. И почему все так боятся Зоны?
17 день
Сегодня повстречался с психом. Он выскочил из невзрачных кустиков и давай мычать. Я подумал, может у него какие-то проблемы и хотел подойти помочь ему. А псих вдруг как начнет палить из пистолета во все стороны. У меня же нервы не железные, в конце концов, вот я и метнул в него свое ружье. Попал немного выше переносицы. И вроде не очень сильно кинул, а он Того Скончался Мда, дела-а-а+
Ладно, зато тушенки хватит еще дней на пять.
18 день
Да что ж за твою мать! Положил ночью, когда спать собирался, компас не как обычно - в карман, а в мешок с камнями. Утром встаю, достаю компас, а у него стрелка вечную рулетку изображает - крутится, крутится, крутится. Пока я на него смотрел у меня закружилась голова и теперь я вообще не понимаю, в какой стороне север.
19 день
Вчера от расстройства пошел куда глаза глядели. Где я? Сколько дней брожу по Зоне? Есть ли где теплые сортиры, или это плод моего воспаленного одиночеством воображения? Существует ли туалетная бумага, или я придумал ее, когда стало совсем невмоготу? А может быть вообще - нет ничего кроме Зоны? Или нет, наоборот. Зоны не существует, а я лежу в палате для скорбных духом.
Чтобы отвлечься от непонятных и странных мыслей сожрал двухдневную норму тушенки. Потом подумал о том, каким образом обхожусь уже шестнадцать дней без воды. Съел еще две банки консервов.
20 день
Болит живот. Хреново.
21 день
Вышел к каким-то постройкам. Сначала обрадовался - есть дома, значит люди близко. Потом припомнил две последние встречи. Спрятал сумку с камнями и тушенкой, перехватил бердянку поудобнее и пошел разведывать обстановку.
Набрел на блокпост довольно быстро. Еще издалека заметил людей в серо-красной форме. Отчего-то вспомнился Спайдермен.
Медленно стал красться по направлению к блокпосту. Спайдермены насторожились и неуверенно направили в мою сторону дула автоматов. Я кинул на них натренированный на кабанах взгляд. Спайдермены поежились, но автоматы не опустили.
- Стой, - кричат, - стрелять будем.
Так, решил я, раз говорят, значит не психи. А почему тогда хотят в меня стрелять?
Я представил себя со стороны. Осунувшееся, покрытое царапинами лицо, почти трехнедельная щетина, грязные и спутавшиеся волосы с застрявшими в них стеблями травы. Рваная черная кожаная куртка, расстегнутая на груди, бывшая некогда белой майка, застенчиво выглядывающая из проплешин этой самой куртки, неопределенного цвета джинсы, превратившиеся пару дней назад в шорты. Нарочито крадущиеся движения, голодный блеск глаз, ружье, удерживаемое как бейсбольная бита. Кажется, переборщил, - решил я.
22 день
Сижу в каком-то подвале. Вчера доказывал, что я не контролер, потому что не могу взять под контроль даже хомячка.
Сегодня ученые решили, что я - новая разновидность снорка. Кто это, они так и не сказали, но очень просили попрыгать. Чуть ли не на коленях стояли. Ну мне что, жалко? Подпрыгнул пару раз. Видя разочарование на их лицах, я еще пять раз присел, десять раз отжался и уже посматривал, на чем бы можно подтянуться, когда меня грубо схватили и снова увели в подвал.
23 день
Все еще сижу взаперти. Очень хочется в туалет, но на все мои крики о помощи доносятся лишь насмешки.
24 день
Решил проверить музыкальные предпочтения моих тюремщиков. Слабаки! Когда начал девятую песню они пришли и начали угрожать, что если не прекращу, то очень скоро, не без их помощи, заткнусь навсегда. Я лишь нарастил децибелы. Избить не смогут - ключей у них нет, пристрелить не решатся. Что мне терять?
25 день
Выгнали из подвала и дали пинка под зад.
26 день
Итак, я все разведал.
Повязавшие меня козлы называются долговцами. Нахожусь я на их территории, в Баре.
Рассказал местному в баре "100 Рентген" свою историю. Оказывается, большие серые лягушки в противогазах называются снорками, извращенцы называются гомосексуалами, а человекоподобные уродцы называются контролерами. Много думал о том, как человек все любит усложнять.
27 день
Сходил за заныканной сумкой. Показал местному коллекцию камушков. Тот слегка окосел и спросил, где я столько артефактов набрал.
28 день
Сдал все артефакты бармену. Долго мы с ним торговались, сошлись на двух штуках за камушек и бесплатное питание до конца года. И куда мне теперь складывать деньги?
29 день
Все, перекур. Останусь на недельку-другую в Баре, а там посмотрим...

[неприкаянный]

Объявление:
У Контроллера на локации "Армейские склады" пропала псевдобака, без уха, нет одного глаза, одна лапа оторвана, челюсть сломана, хвоста нет... Откликается на кличку "Счастливчик"!

Сталкеры Зоны настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки
Наркоманы Зоны настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу
Админы Зоны насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах
Админы Зоны насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу
Свободовцы Зоны на столько суровые, что отмечают День рождения Че Гевары каждый день
Кровососы Зоны на столько суровые, что сосут кровь даже у себя
Пиво Зоны настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
Сантехники Зоны настолько суровы, что пьют из унитаза
Раки Зоны настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными
Дятлы Зоны настолько суровы, что выдолбили Х-18, Х-16 и Х-10
Сталкеры Зоны настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки
Снайперы Зоны настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов
Комбайнеры Зоны настолько суровые, что косят лес
Бандюки Зоны настолько суровые, что покупает семки вёдрами
Трава Зоны настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной
Сталкеры Зоны настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета
Эмо Зоны настолько суровы что пи...дят гопников
Флюгеры Зоны настолько суровы, что указывают направление ветру
Сатанисты Зоны и Монолитовцы настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы, а Исполнитель Желаний не может выполнить ни одно желание.
Сталкеры Зоны настолько суровы что подкуривают прямо от Жарки
Почтальоны Зоны настолько суровы, что сами кусают всех собак и псевдух за задницу и сами наводят глюки на пси-собаку
Фанаты Зоны настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате
Студенты Зоны настолько суровые, что военком сам от них бегает
Водка Зоны настолька сурова что ее запретили в 19 странах мира как ядерное оружие
энергетик в Зоне настолько суров, что одной банки, залитой в аккумулятор вместо электролита хватает на 2 месяца работы Выжигателя
Конфеты Зоны настолько суровы, что их запивают Водкой Зоны
Курильщики Зоны настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят самосад через трубу ЧАЭС

Ощенилась как-то псевдособака, ну гуляет по зоне с щенками, смотрит как-бы кто близко не подошёл, и если чё порвать на куски.
Вдруг хлобысь, бандюга из кустов вываливается полупьяный, псевдособаку увидел, протрезвел, глаза что блюдца и руки сами к обрезу тянуться. Ну а псевдособака к своим поворачивается - ну детки, закрываем ушки. Ну щенки спрашивают - а зачем? - А ща промажет ТАК матерится будет.

Его одели в комбез Свободы, нацепили символику монолита, дали плакат ДОЛГ ОТСТОЙ и посадили в 100 рентгенах.
Смотрите на ОРТ Последний герой-6

- Захотелось сосычу общения - загрыз сталкера, взял его ПДА, зашёл в нэт. Зарегистрировался В Контакте, поставил фотку Бреда Пита. Нашёл девчонку, красавица, и живёт недалеко. Договорился о встрече в Зоне. Приходит на место, ещё 10 минут. Смотрит, неподалёку псевдоплоть маячит, подбежал к ней.
- Ты чё тут делаешь, вали отсюда!
- Не могу, парня жду!
- Парня?
- Да, вот - и фотку сосыча из Контакта показывает.
Сосыч обалдел, и говорит:
- Так вот ты какая, Анжелина Джоли...

Мальчик в кафе подходит к мужику:
Дядя, ты, наверное, сталкер?
Откуда ты знаешь?!
Мой папа тоже чай ножом мешает и гайки в суп бросает...

Возвращается как-то pаз сталкер из зоны в лагерь. Hа встречу снорк размером с лягушку. И говорит ему человечьим голосом: Слушай, я не снорк, а заколдованная цаpевна. Если меня поцеловать, pасколдуюсь, и ты на мне женишься... в общем, со всеми вытекающими последствиями. Сталкер берет его, кладет в карман и идет дальше. Снорк его за
одежду дepгает: Слушай, ты не понял! Меня надо поцеловать, я расколдуюсь в красивую
девушку и ты на мне женишься! Сталкер достает его и объясняет: Понимаешь, я сталкер. Мне с девушками возиться некогда. А говорящий снорк - это прикольно!

Приснилось сталкеру его собственная могила - у дубка, на его родине. Тот проснувшись подумал, что это означает. И решил пока в Зоне отсидеться.

Затолкали трех человек в "обезьянник". Они начали знакомиться и выяснять, кто за что сюда попал.
Первый:
-Я попал сюда за то, что попытался убить сталкера, но меня посадили за то, что людей убивать нельзя!
Второй:
-Меня посадили сюда за то, что я укрывал у себя одного сталкера и лечил его, а его надо было сдать!
Третий:
-А я сталкер... Меня сюда за это и посадили)

Идет отряд Свободы, все в экзиках, оружие-ого-го, да и сами ребята все из себя "крутые". Видят - Долговец, в куртке новичка, стоит на холме и показывает им средний палец. Подходит к нему один свободник (издалека-то мочить его со стволов паскудно, долговец без оружия, потом свои же зачмырят). Они отходят в кусты, видно как они трясутся, звуки схватки, тишина. Вылезает снова Долговец и показывает им фак. Подходят 6 свободовцев, начинается драка, она переносится в кусты, куст трясется, вылазит Долговец и снова показывает всем Свободникам этот жест. Тут командир психанул и отправил человек 20. Драка, кусты трясутся. Из кустов вылезает один помятый свободник и орет:
-Пацаны, это засада! ИХ ТАМ ДВОЕ!!!!!!!!

[Алматинец]

Вспомнил такой анекдот и решил поделиться с вами!

Приходит старый еврей к раввину и говорит:
- Рабби, у меня проблема!
- Какая?!
- Мой сын принял христианство! Что мне делать?!
- Такой вопрос... Приходите завтра, уважаемый, я спрошу у Бога что вам делать!
Настало завтра. Старый еврей вновь пришел к раввину:
- Ребе, вы говорили с Богом?!
- Да!
- И что же Бог сказал?!
- Бог сказал: "Я не знаю чем помочь этому человеку. У меня та же проблема!"

[Алматинец]

Мир вам, добрые люди! Привет вам от моего "Я"! :D
Продолжу повествование рассказов-анекдотов о Ходже Насреддине, воспринятых мной в разное время... По-моему, есть чему улыбнуться и над чем посмеяться!

"Инша Алла" - есть такая присказка, которая на русский язык переводится приблизительно как: "Если Богу будет угодно".

Как-то в одно воскресное утро, ни свет, ни заря стал Ходжа Насреддин свою самую красивую, самую лучшую одежду из сундука доставать. Расшитые бисером шлепки... Белоснежную чалму... Нарядную шелковую тюбетейку... Жена его в это время на кухне тесто для лепешек месит и не отвлекаясь от дела спрашивает:
- Эй, Ходжа, ты куда такой красивый пошел?!
- Эй, жена, это я на воскресный базар пойду, себя покажу, людей посмотрю! - сказал Насреддин и направился к выходу из дома.
- Когда вернешься, Ходжа?! - спросила жена, прилепив лепешку к тандыру.
- К обеду вернусь, жена! Как раз лепешек напечешь! - Насреддин переступил порог дома и через закрывающуюся дверь до него долетели слова жены:
- Муж мой! Ты забыл сказать: "Если Богу будет угодно..."
"Солнце восходит, солнце садится, обед никуда от меня не уйдет, так что ничего плохого от того, что не сказал, не случится..." - так думал Насреддин во время нескольких шагов по улице в сторону базара. Внезапно путь Насреддину прегардили резко остановившиеся воины под командованием грозного сардара, который, свесившись с седла покрытой пеной лошади спросил:
- Человек, где в этом городе дворец султана?!!
- Езжайте прямо по улице, потом сверните налево, через три дома направо, потом вдоль базара, на холм, там скотный двор, через него направо и увидите большие ворота - это и есть дворец султана!
- Долго говоришь человек! Беги впереди лошади и показывай дорогу!!! - крикнул сардар, огрел Насреддина плетью и погнал его впереди своей лошади, осыпая ударами...
В полночь, избитый, грязный, усталый, в лохмотьях, босиком и вообще полуживой добрался таки Насреддин до дверей своего дома. Постучал...
- Кто там?! - спросила жена
- Открой, жена, это я, если Богу будет угодно...

К обеду вернусь, жена! Как раз лепешек напечешь! - Насреддин переступил порог дома и через закрывающуюся дверь до него долетели слова жены:
- Муж мой! Ты забыл сказать: "Если Богу будет угодно..."

Эт точно....почему то подумалось о случае с Романом Трахтенбергом....ну ненадо было ему говорить "через мгновение мы продолжим" .
Вобще в отношении всяких уверенностей людей по поводу своего будущего или еще чего сразу вспоминаю роман "Мастер и Маргарита" Булгакова