[Ninenus]

Сообщение от Бродяга Эй.

Вчера мать устроила скандал. В вечерних новостях показали многодетную семью, дети которой занимаются самодеятельностью, танцуют и играют на гармошках. После просмотра по телевизору этого репортажа, она предьявила мне претензию, почему у нее нет пятерых детей, которые танцуют и играют на гармошках?? А есть только тупая, ленивая, уродливая, бездарная Эйка? ...

Бродяга Эй, привет! Я тут немного у вас наслежу своим сообщением? Заочно спасибо.

Давайте вам напишу свою историю. Я просто ее опишу: то как было и как стало сейчас. Думаю вы уже почувствовали в каком ключе...ну уж извините. Примите меня таким какой есть...

Вернемся в мое недавнее прошлое лет эдак на 5 назад. Немного о себе. По нумерологическому гороскопу - у меня очень сильная воля. Так и в жизни. Истина. Родился в год петуха. Ну вы понимаете, все что плохое написано в этих гороскопах, покопавшись в моем характере, легко можно найти. Если не верите в гороскопы вот факт: говорят, что близнецы знак журналистов. Говорят на основании фактов - подавляющее число журналистов родились именно под этим знаком. Вернемся ко мне. Да к тому же моя стихия - огонь. Плюс знак зодиака...все что там пишут процентов 90 относится и ко мне. Поэтому я, наверное, крайне противоречивая личность. Но забегая вперед, могу утверждать, что большинство из того, что пишут в гороскопах - наружные данные. В основном они характеризуют характер. А основной связующий элемент характера - это ум. Как вы уже поняли из других моих сообщений, познав себя в медитации, вдруг может оказаться, что многое до того момента считавшиеся своим оказывается чужеродным истинной божественной природе. Это было все приобретено (впитано) умом в процессе жизни в виде всяких там внушений, правил, норм, короче из вне, а часть прибыло из прошлого. Поняв это, у меня теперь вызывает улыбку слова: "Я не виноват, меня таким сделал Бог." или же "Я ничего не могу сделать со своим характером - это же дано от рождения!" или "Всегда кто-то виноват, а не я". Ну много вариантов. Это сейчас не важно.

Ну возвращаясь к себе. Вам многое будет в диковинку (улыбка на лице). Точнее абсолютно всё. Мы же с вами не знакомы. Немного про свою семью.

Мама. Родилась в год петуха, знак зодиака - овен (очень горячая кровь). По нумерологическому гороскопу - сильная воля. Всем известно, что два петуха в доме ни при каких условиях не уживутся да еще с нашей обоюдной сильной волей и огненно-взрывной и вспыльчивой стихией огня. Первые конфликты появились, когда мне было года три. Ни я, ни мама не могли друг другу уступить. Каждый считал себя пупом земли - носителем истины. Всё остальное - не воспринималось и не понималось. Уступка для каждого из нас считалось самым последним делом. До моего юбилея в 25 лет мы часто ругались. Мы очень были вспыльчивыми и легко заводились. Взаимопонимание нас посещало нечасто. Я абсолютно не подходил под ее идеал "идеального сына". Но она очень любила, любит и будет любить и готова ради меня с огромной радостью жизнь отдать, если потребуется. Когда злость проходила, то мы опять были друг с другом мягкими и пушистыми. Зла никогда не держали.

Отец. Животное - кролик. Даже с отцом тоже постоянные конфликты. Но не такие сильные. Он все-таки кролик и мягкий.

Сестра. Огненная стихия. По нумерологическому гороскопу - тоже очень сильная воля. Сильный характер. По гороскопу полная несовместимость. С ней мы стали ругаться с момента доставки меня из роддома. Пока мы жили вместе, до ее замужества, очень часто сорились. Просто не могли ужиться. Абсолютная не совместимость характеров, интересов и взглядов. Очень трудно было. Вдвоем понимали, что ближе у меня, и у нее нет никого, но почему-то так всегда было. Несовместимость - раньше мы с ней так считали. Поверьте, ни я ни она этому были не рады. Но ничего сделать с собой не могли.

Бабушка. Родилась в год ...петуха и тоже огненная стихия со всеми особенностями!!! Та же самая бодяга. Виделись раньше мы не часто... Тоже абсолютная не совместимость по всем параметрам, учитывая что всегда был белой вороной.

Конечно, все немного преувеличено. Бывали и очень хорошие дни и недели и месяцы. Это самые близкие мне люди. И я их всегда любил, люблю и буду любить. И принимаю такими какие они есть. Но как малина заканчивалась...то все почему-то резко менялось и наше семейное счастье куда-то улетучивалось. Теперь уж точно знаю куда девалось. Как бы люди не любили свой ум и не были к нему привязаны, но он плодит двойственность. В любой момент спокойствие может превратиться в гнев; искренность в лицемерие; доброта - в зло; нежность в насилие; доверие в ревность и так бесконечно. Человеку с хаотическим умом верить нельзя! Чтобы не говорил, но с двойственностью ума все люди так или иначе кисельные непонятные субстанции. Чуть сильнее дунешь, затронишь иллюзорные ценности ума и сразу же возникает запах зловония. Повезет, если человек сразу же отходит, и не держит в себе зла...а то бывает, что ум (эго) годами поддерживает ненависть, злость, обиду, сжирает человека изнутри. Такое блаженство упускают и так свою жизнь укорачивают. Но как говорится "каждым сам себе капитан".

Ну а теперь о себе. До начало работы над своими ошибками т.е. до занятий по медитации (випассаной или развитием внимания). Что думали люди обо мне со стороны (по поводу характера)? Уверен - тихий, очень спокойный, уравновешенный и покладистый характер. Божий одуванчик. Это была общественная роль ума.

Прошлая действительность. Очень нервный, не сдержанный, вспыльчивый и конфликтный. Заработал, наверное, кучу болезней от этого. В этих приступах высказывал все о человеке. Что относится и не относится к нему...все подряд. В гневе был не контролируем. Любая фигня, идущая вразрез с мнением ума, могла вывести из себя. Настоящее умственное животное. Если с утра встал не в настроении, то его обязательно и всем домашним неумышленно испорчу. Если меня что-то начинало бесить, когда вел машину, то от гнева мог так гнать...того гляди расшибемся. Сестра из-за этого не садилась со мной на переднее сиденье (она трусишка). А вот вспомнил случай. Поехали с мамой встретить с работы сестру. Просто так. И вот едим в лесу. В очередной раз мы из-за какой-то ерунды поцапались. Сеструха минут 10 все это терпела, а потом как закричит, чтобы я остановился и она вышла. Типа доберется домой пешком. А кругом лес. Только после этого мы успокоились. А вообще такие резкие перепады настроения со мной постоянно случались, иногда доходило до депресника. За секунду из-за ерунды превращался в монстра..

Что можно сказать хорошего...ну может внутри себя, очень глубоко, практически на дне - добрый и мягкий. После каждой ругани когда понимал, что не прав да даже просто, чтобы разрядить обстановку, пересиливая свое эго (ум, гордость, самость, крутость) шел на мировую и если надо просил прощения. Это всегда давалось с большим усилием, но зато потом какая-то легкость, радость, счастье и прилив сил. Это так здорово, когдда отношения со всеми налажены! Придает какую-то легкость и свободу.

Могу сказать, что от всего этого хозяйства я был в ужасе. Очень страдал от своих приступов агрессии, гнева и раздражительности. Мечтал от этого умственного хозяйства избавиться. Но не знал как. Как вы понимаете никакие книжки по психологии мне не помогли, также как и походы церковь. Для меня всё это не подходило. Нужно какое-то действие, а не типа ну ты старайся, не давай волю таким эмоциям, попробуй смириться и т.п.

Каким-то чудом я набрел на дзэн (медитацию) - в основе випассана-больше ничего НЕТ даже книг!!! Ссылка: https://www.solium.ru/forum/showthread.php?p=58935. В принципе не догадывался, что это мне поможет избавиться выше описанного кошмара. Я просто знал это мое. Мое будущее. И вот все свои силы без остатка бросил на эти занятия. У меня долгих два года не было никаких результатов. Родители считали это бредом. Но я верил!!! Все эти годы шло накопление тонкой энергии. Это очень длительный процесс. И как уже говорил, через два года появились первые результаты. Количество наконец переросло в качество. Но до того счастливейшего дня были 6 особо тяжелых месяцев. В эти месяцы у меня резко повысилась раздражительность, конфликтость, что-то вроде злости, постоянные перепады настроения и т.п.. (почему так произошло читайте в самом низу монолога о трансформации чакр). Бывало срывался по любому поводу со всеми: на работе, дома... Жизнь домашних значительно усложнил. Организм стал физиологически меняться. Чувствуя приближающееся раздрожение и гнев, если был дома, то сразу же закрывался в комнате, потому что знал - обязательно в хлам разругаюсь с первым встречным. Ужас. Как всегда, случайным образом, узнал, что можно делать с гневом и раздражительностью. В то время прочитал о суперском упражнении от Ошо. Гнев-это энергия. Эта энергия обязательно должна найти выход наружу. Если ее подавить, то внутри организма она такое может сделать...ну там болезни и т.п. Вершина совершенства в борьбе с гневом - это трансформировать ее, например, в смех, любовь, радость и т.п. Ну этого конечно я не мог делать. Не хватало энергии, чтобы перебороть эго. Поэтому есть и более простое решение - дать ей выход через физическую нагрузку. Следуя инструкциям к упражнению, я закрывался в комнате, брал подушку и начинал со всей силы бить ее. Когда силы заканчивались, от усталости падал на кровать. И о чудо! От гнева и раздражительности ничего неоставалось! Я опять мягкий и пушистый. Гениальное упражнение. Одно время каждый день проделывал его. А если в общественном месте случалось, то сжимал все свои мышцы и энергия трансформировалась. Но вместе с тем стал чувствовать, что во мне стала заражаться какая-та тонкая энергия. Начались какие-то шевеления внутри позвоночника на уровне копчика. Как пишут в книгах, началось движение божественной энергии (кундалини) по позвоночнику с нижних чакр к верхним. Ну и вот настал один из дней. Надо было маму и сестру отвезти в какой-то магазин. Я - водитель. Мне нравится делать им приятно и возить их по магазинам в свободное время. Пока они там ходили оставался в машине и занимался випассаной или тренировкой интуиции (отгадывал карты). Они знали, что моего терпения хватало на час. Поэтому в этот промежуток обязательно должны уложиться. Иначе автоматически начинал беситься. В себе ничего не держал и не подавлял. Все понимал, осознавал, но ничего с собой не мог сделать. Когда они сильно задерживались все что думаю по этому поводу высказывал в гневной форме, ну а минут через десять в миллионный раз извинялся. Возвращаясь к сути. Через час их не было. И тут во мне началось. Но одновременно почувствовал, что во мне появилась какая-то тонкая сила и уверенность, что смогу энергию гнева трансформировать в другую, например, любовь. И вот всеми силами стал пытаться. Как же это было сложно. Вы представляете надо сломить свое ЭГО!!!!! Это сумасшедше сложно. После страшной борьбы внезапно гнев и раздражительность пропали. Все не хорошие слова, которыми описывал своих самых близких людей - испарились, превратились в пустоту! Они ведь всего этого абсолютно не заслуживали. Я проникся любовью к ним! Вам этого не передать, но я был на седьмом небе от счастья - смог трансформировать гнев и остаться любовью. В этот момент стал другим. Когда они пришли (время для меня перестало играть значение...смог бы их прождать и 3 часа)...они тряслись от страха. Но увидев меня абсолютно спокойным, счастливым и жизнерадостным...это был шок. Я никогда не забуду их лица. Все мои страдания после увиденных их лиц стоили того. С тех пор мне стало хватать накопленной энергии для трансформации гнева и раздражительности. Конечно, после этого были еще серьезные битвы. Да и сейчас бывает, но самое сложное пройдено. Я чувствую, когда только начинается зарождаться эта эмоция, то сразу же могу заранее ее трансформировать. Вот оно блаженство... Товарищи , оно существует!

Сейчас сильно изменился даже физиологически. Поднимаемая энергия, приводит к физиологическим изменениям организма (отдельная тема). Ко всем людям, даже к своим врагам стал относиться с пониманием, любовью или просто нейтрально (к негодяям). Я не знаю, но во мне уже намного меньше возникает злость, раздражительность или невежество. Я перестал быть зеркалом 24 часа в сутки. Это другое мышление. Если мне сделают зло, в недалеком будущем никогда (пока еще такие желания редко, но появляются, но их сразу же расстворяю...не хватает энергии) не смогу этого человека осудить или отомстить. Раз он себе нравится и не хочет меняться, то этого его дело. В этом, наверное, и заключается одно из проявлений божественного начала человека. Пока еще точно не знаю - происходят вспышки. Нужно время (энергия). Если надо, то карма за его злодеяния обязательно накажет не в этой жизни, так в следующей.
Иногда само собой, легко и непринужденно, следую словам Иисуса "Не суди да не судим будешь". Это такая радость! Кто знает тот знает. Это невозможно, если в голове живет хаотический ум с постоянными суждениями и осуждениями.

И знаете, меньше стал притягивать неприятности. Поражаюсь. Судьба как бы сама стала уводить меня. Раньше...одни сплошные непрятности. Прямо тянуло туда. Намного меньше стало сомнений по поводу наличия кармы и оплаты по счетам за грехи. Даже когда что-нибудь негативное получается, благополучно преодалев, поинмаю, что это было для меня полезно. И не потратил впустую силы.

И вы знаете, всех своих врагов и обидчиков искренне простил. Я не Бог "Не суди, да не судим будешь". Не знаю и это как объяснить. На них не держу зла. Просто ничего не осталось. Сразу вспомнил слова просветленного писателя-психолога Ключникова С. Ю.из книги "В поисках безмолвия": "Прощение - это акт силы. Прощающий всегда превосходит прощаемого по нравственному развитию и внутреннему благородству. Чтобы простить кого-то, нужно быть сильнее его". Випассана (медитация или стремление к божественному не только в поступках, но и мыслях) и позволяет накопить эту энергию...

Теперь о моих отношениях с домочадцами.
1) с мамой. Более года мы с ней вообще не ругаемся! Вы понимаете нету поводов. А ведь она не занимается медитацией. Эта такая радость, что жизнь с родными стала гармонична! Это счастье, товарищи! Когда ты всегда понимающий и любящий. Я знаю все ее и свои недостатки и с легкостью их обхожу. Я вижу все проблемы только в себе. И ни от кого ничего не жду. А то, что маманя в приступах агрессии мне высказывает, единичные случаи, не обращаю внимание. В гневе человек себя не контролирует. И поэтому несет всякую фигню. А как проходит, то уже можно и поговорить. И решить на свежую голову возникшую проблему. А ведь мы с ней петухи!!! И вы знаете стал замечать, что и мама стала меняться. Она стала меня больше понимать, появились общие интересы, стала снисходительно относиться к моим недостаткам, появилась терпимость. Теперь мы с ней лучшие друзья. Хотя, поверьте, то в какой ситуации сейчас нахожусь - никому бы не пожелал. Даже не передать как моим родным тяжело последние годы со мной. Мне же все обычное абсолютно не интересует. Вот так проходит моя жизнь...никак у родителей и всех кого они знают. Это очень тяжело, когда сын - белая ворона. Я перед ними приклоняюсь. Мама до сих пор не может поверить, что я так изменился.

2) с отцом. Все тоже самое. Вообще не ругаемся. Живем душа в душу.

3) с сестрой. Стали лучшими друзьями. Удивительно!!!

4) с бабушкой. Я стал ее понимать. Она очень болеет. И единственная радость, когда мы к ней приезжаем. Я этого раньше не понимал. Всегда находил повод, чтобы не поехать или же быстрее уехать. Мне как бы делать у ней нечего. У меня всегда были какие-то личные проблемы и
обстоятельства. Все куда-то бежал. Жил мыслями о будущем или прошлом. И поэтому не видел настоящего. А оно и является в жизни главным.
Теперь, когда стал жить только настоящим, у меня почти не осталось никаких проблем. Я их просто не замечаю. И она сама собой исчезает.
И передо мной открылась настоящая реальность. Все предыдущее время спал. Раньше мы не часто нашего бантика баловали. Хотя я ее безумно люблю. Но теперь, если есть час или два свободного времени, то обязательно едим к ней за много киллометров по пробкам. А приедем, например, попьем соку морковного и через часа полтора пора и уезжать. В последнее время чаще с мамой днем бываю у ней, чем дома. А какое удовольствие видеть ее радостное лицо от нашего приезда!!! Это все стоит того, поверьте. Гнев, раздражительность, эго, ум, злые мысли скрывали настоящую жизнь, Они все портили.

А вообще такое ощущение, что раньше на все это мне не хватало энергии. Из-за этого и проявлялась моя животная сущность. А теперь каждый день чувствую, как энергия с нижних чакр все выше и выше поднимается по позвоночнику. И качество ее постоянно улучшается. Она становится все более тонкой. И от этого появляется все больше сил и тем больше времени живу в гармонии со всеми. Вот заметьте, основные скандалы, ругань происходят из-за плохого настроения, усталости, болезни ну т.е. в те моменты, когда энергетически человек опустошен. А когда человек бесконечно счастлив, блаженен или просветлен, то и трений будет всегда между людьми меньше. Философски спокойно стал относиться к жизни. Мне нечего не перед кем доказывать. Если на что не могу повлиять, то просто не обращаю внимание. Что должно случиться, значит случиться. Если плохое - значит заслужил.

В одной американской школе ввели занятия по медитации - на добровольной основе. Медитация может помочь занимаясь ею только от чистого сердца. Через года количество преступлений совершенных подростками снизилось на 35%.

Вы не поверите, но при этом жизнь стала обретать какой-то смысл для меня. Стало появляться некое подобие душевного спокойствия.
Меня многое перестало бесить; стал тупо нейтрально относиться. Это такое блаженство!!! Понял природу зла, ненавести и т.п. Сам этот негатив не хочу плодить. Но иногда еще бывает. Нужно время.

А теперь приведу мистическое объяснение, происходившими со мной изменений: выросшей раздражительности.
Ошо о трансформации чакр.

"Страх, насилие, ненависть просто необходимы для второго плана; иначе человек не сможет выжить и защитить себя. Страх защищает его, гнев
вовлекает в борьбу против других, насилие помогает спасти себя от насилия других. Все это является качеством второго тела, необходимого
для выживания, но обычно мы останавливаемся на этой стадии и не идем дальше в развитии. Если человек понимает природу страха, он становится бесстрашным; понимая природу насилия, он достигает ненасилия. Подобно этому, понимание гнева дает развитие способности всепрощения. На самом деле гнев - одна сторона монеты, прощение - вторая. Обе прячутся друг за другом, но монета все равно переворачивается. Если мы полностью изучили одну сторону, вполне естественно, что нам интересно узнать содержание и
второй стороны - и монета переворачивается. Если же мы прячем монету, делая вид, что в нас нет страха, нет насилия, нам никогда не узнать, что такое бесстрашие и ненасилие. Принимающий наличие внутреннего страха и полностью исследующий его вскоре достигнет такого места, где ему захочется узнать, что же скрывается позади страха. Любопытство придаст ему сил взглянуть на вторую сторону монеты. Как только монета перевернется, он станет бесстрашным. Точно также и насилие трансформируется в сострадание. Таковы потенциалы второго тела.
Медитирующему следует трансформировать данные природой качества...всем известно: гнев и страх являются помехами - разве трус может отправиться на поиски истины?"

Организм тогда стал активно перестраиваться. Нужно было просто перетерпеть. В тот момент достиг кульминации в познании гнева. Дальше уже всё пошло по нисходящей.
Сейчас тоже самое происходит со страхом. Я совсем недавно прошел пик - тоже одно время постоянно всего боялся, частые перепады настроения, иногда депресняк...но сейчас кульминация пройдена и постепенно страх, депрессия и беспокойство сходят на нет навсегда. И на их месте должно вырасти бесстрашие и остутсвие всяких комплексов.

[Зная]

Сообщение от Ninenus

Я перестал быть зеркалом 24 часа в сутки.

это твое главное достижение, на самом деле. Ты обрел себя.

[Бродяга Эй.]

Ninenus, Вы просто молодец! Прочитала все что вы написали, и восхищаюсь вами! Потому что очень немногие способны пересмотреть свое поведение, и измениться. И изменить отношения в семье. Это настоящий подвиг.
Гнев, злость, раздражительность, отнимают силы. Лишают нас энергии и здоровья. Вспыльчивый человек вредит и себе и окружающим.
Отношения в семье очень важны.
Петухи вспыльчивые, это да.

А я родилась в год собаки. И моя стихия вода. Будем знакомы.

Она по гороскопу телец. А отец петух тоже, кстати.

Сейчас я уже не думаю, что "

есть только тупая, ленивая, уродливая, бездарная Эйка? ...

" Есть и другая Эйка. Нужная, умная, красивая, талантливая, сильная, добрая, терпеливая, понимающая. И это не фантазии или планы на будущее, это есть уже сейчас. Но такая Эйка не нужна Ей. ... Парадокс.
Зато такая Эйка нужна мне.



Вчера сон приснился интересный. Не хотела его выкладывать, но раз в тему, то можно, наверное.
Как будто мои родители превратились в отца и сына... они спорят между собой, выясняют что-то, типа любовь у них такая. А я почему-то цыганка.... И так они меня достали, что собралась я и ушла. Босиком. Из верхней одежды на мне была только черная шаль и зеленый цыганский платок, очень старый, изорванный весь. Стою у лифта, а меня ноги еле держат. На улице зима и вечер. И идти мне некуда. Листаю справочник в сотовом, думаю, кому бы позвонить....

[Ninenus]

Бродяга Эй, привет!

Вы раздуваете мое эго, написав такие теплые слова... Мое комфортное место как бы быть в тени...Как-то неуютно получать такие слова в свой адрес. Я же не ради них пишу сообщения. Не могу ничего с этим сделать. Но все равно искреннее спасибо.

С удовольствием с вами познакомлюсь. Надеюсь вам понравится красная роза. Это от чистого сердца с огромной любовью и уважением. Давайте на ты? Уверен, будете не против.

Эйка, я абсолютно ничем не отличаюсь от остальных. Я даже хуже всех. Единственное, что отличает...у меня почему-то есть желание измениться, сделать жизнь лучше, чтобы со мной любому было комфортно и приятно. Вначале медитацией стал заниматься не ради того о чем написал. Не верил в такое. Но через пару месяцев, увидев как меняюсь изнутри, - теперь только это мною движет. Если мне это поможет в будущей профессии, о которой мечтаю лет с 13 (не вплане преподавания), то значит пусть будет так - очередной приятный бонус, а нет - значит судьба (божественное существование) что-нибудь другое обязательно найдет для меня. Случайности не случайны.

"Есть и другая Эйка. Нужная, умная, красивая, талантливая, сильная, добрая, терпеливая, понимающая. И это не фантазии или планы на будущее, это есть уже сейчас. Но такая Эйка не нужна Ей. ... Парадокс.
Зато такая Эйка нужна мне."

Этот парадокс только ты сама сможешь разрешить. Эйка, ты же и без меня всегда знала, что внутри тебя живет Любовь ко всему в этом мире - самая светлая, добрая и божественная.

А мне сны не снятся или я их не помню. Радоваться мне этому или нет...не знаю.

Если когда-нибудь у тебя будут вопросы или появится интерес, то пиши, всегда с душой отвечу. Время не играет никакого значения. Со мной можно пообщаться на различные темы, уверен как и с тобой.

[Бродяга Эй.]

Ninenus,

Вы раздуваете мое эго, написав такие теплые слова...

Да, раздувайтесь на здоровье