Насилие и личные границы

Капля · 21.12.2014, 11:44

Тема личных границ очень важная. К сожалению, люди не очень хорошо чувствуют границы другого человека, но что самое странное, иногда не знают и собственных.

Пока статья о том, когда нарушение границ другого человека становится насилием над ним, изнасилованием.

------------------------------

Насилие и личные границы
Раздел: Прочее
От автора: Это отредактированная версия поста в ЖЖ: http://tumbalele.livejournal.com/94117.html

Обнаружил, что люди нередко путают такие явления, как насилие и нарушение личных границ, или иногда вообще не воспринимают то или иное действие как насилие по отношению к себе или к другим (в том числе и с собственной стороны). Хочется разобраться с этим вопросом.

Для начала хочу определиться с двумя понятиями.

Насилие: любые формы воздействия одного человека на другого с целью заставить его против воли делать то, что нужно первому. Ключевые моменты здесь: «любые формы», «цель» (т.е. преднамеренность) и «против воли». Я не считаю, что обязательным условием для определения насилия должно являться, как это сказано в определении ВОЗ, «телесные повреждения, смерть, психологическая травма, отклонения в развитии или различного рода ущерб».

Личная психологическая граница: линия между «Я/мое» и "не-Я/чужое». На «я/мое» полностью и безраздельно распространяется право собственности носителя этого «Я», и никто больше не может этим распоряжаться. Другое дело, что у людей личные границы разной ширины и, соответственно, разные представления о том, чем они могут распоряжаться, а чем – нет. Например, если формально мое личное время/место не ощущается как «мое», то моим временем/местом легко может завладеть другой, и я сопротивления не окажу. Защищается (агрессией) только то, что входит во внутрь психологических границ. Если они ужасно тесные – то и в жизни этого человека очень легко потеснить. В крайних случаях «я/мое» не распространяется даже на формально собственное тело.

Я иногда (в зависимости от существующего контекста) предлагаю клиентам или студентам провести такой эксперимент в паре. Один из «партнеров» выбирает место в помещении и мысленно проводит границу вокруг себя, внутри которой «я». После того, как он это сделает (и никому не говорит о том, где граница), второй начинает приближаться, и задача первого – остановить его, как только он подойдет к границе. И вот тут проявляются различные феномены взаимодействия двух людей. Кто-то из приближающихся очень сильно беспокоится о комфорте ожидающего, и останавливается сам, иногда за несколько шагов до мысленной границы. Кто-то из ожидающих легко говорит «стой, дальше нельзя», и подходящий спокойно останавливался. Были ситуации, когда ожидающий по мере приближения второго «партнера» начинал нервничать, беспокоиться, но никак не давал знать о том, что мол, дорогой, ты перешел границу. Некоторые приближающиеся замечали нервозность и сами тормозили (или же шагали все менее и менее уверенно), некоторые спокойно шли прямо на столкновение, и в этот момент ожидающие начинали пятиться, но по-прежнему никак не желали ни жестом, ни словом остановить тех, кто явно вторгся за пределы мысленно установленных границ. В такие моменты некоторые из приближающихся останавливались, а некоторые шли дальше, недоумевая, что же происходит. Был один крайний случай, когда приближающийся мужчина просто проигнорировал слова и жесты женщины «стоп!», объясняя это тем, что «я хотел подойти, и я сделал то, что хотел, а чего это она будет мне диктовать, что должен делать, а что нет?». В сознании этого человека абсолютно отсутствовали чужие личные границы как факт, даже когда он на уровне «головы» знал о том, что эти границы есть (а в ответ на замечание, что он сейчас совершил практически настоящее изнасилование, отмахнулся: изнасилование это совсем другое, я не извращенец какой-то!) Наконец, в некоторых случаях ожидающий/щая вообще никак внешне не проявлял/а реакции на нарушение.

После этого эксперимента неизбежно задавался вопрос: а что ты чувствовал/а, когда твой партнер приближался к тебе? А что происходило с тобой, когда ты приближался? Как вы обходились со своими переживаниями? Что заставило вас терпеть дискомфорт, но не давать реакцию на вторжение в личные границы? А что побудило вас приближаться и приближаться, несмотря на то, что вы понимали/чувствовали, что уже забрались на чужую территорию?

В обсуждении для многих партнеров нередко настоящим открытием является то, что они ОБА приняли деятельное участие в создании дискомфортной ситуации, если таковая была. Просто "жертв" и просто "насильников" практически не было, за исключением того примера с полным игнором ответной реакции женщины, где роли были четко определены. А так - жесткое деление на "хороших" и "плохих" провести удавалось далеко не всегда. Ответы на заданные выше вопросы были разные. И они дают ключ к пониманию того, где заканчивается здоровое взаимодействие и начинается насилие. Можно выделить несколько вариантов.

А) Гиперчувствительность к чужим границам: тогда вообще не вступают в контакт с другим человеком и не обозначаю своих интересов/потребностей, направленных на другого, потому что боюсь сделать ему неудобно. «Гиперчувствительностью» нередко обладают люди, жившие длительное время с теми, у кого личные границы раздуты непомерно, и любое «лишнее» движение остальных воспринималось как нападение. Отсюда привычка ужимать себя и «гиперуважать» других, полностью подавляя собственную инициативу. Как следствие - дырявые личные границы, которые легко смять или проигнорировать, потому что другому от них неудобно.

Б) Способность к контакту на границе. Два человека приближаются, их личные границы сталкиваются и они ДАЮТ ОБ ЭТОМ ЗНАТЬ. Здесь мое, а здесь мое, вот мои желания, а вот мои желания. Происходит нормальная демаркация, «притирка». Она возможна, однако, только тогда, когда оба партнера говорят о себе, своих потребностях и желаниях, и при этом имеют выбор, какие потребности партнера они готовы удовлетворять, а какие – нет. Во время контакта люди постоянно проверяют границы друг друга. Например, сделать что-то, что ты считаешь приятным для другого, при этом не спрашивая его – это проверка границы. Если другой отреагировал гневом – ты точно перешел границу, «причинил добро» и здесь важно подать назад и определиться с тем, где будет проведена линия. Но произошедшее – это еще не насилие, это просто нарушение личных границ, которое периодически может происходить у любых людей.

Итак, контакт на границе иногда приводит к тому, что мы нарушаем чужие границы, и это нормально. Нарушений не делает лишь тот, кто вообще не вступает в контакт.

В) Игнорирование четко обозначенных чужих границ. Если кто-то четко выразил: «так со мной можно, а так – нельзя», а второй продолжает делать (или пытаться сделать) то, что хочется ему – с этой точки начинается насилие. И здесь никаких других вариантов нет.

«Благодеяния» нередко тоже становятся формами насилия. Я знаю историю, в которой отец решил «облагодетельствовать» свою дочь, и, когда она была в отпуске, за две недели бригада рабочих, нанятых отцом, полностью переделала ее квартиру в соответствии с представлениями отца (а сильно отличались от представлений дочери). Никто дочь не спрашивал, разумеется, хочет она этого или нет, а выбора – принимать или не принимать – у нее НЕ БЫЛО. Она была поставлена перед фактом. Отец просто удовлетворил свою потребность за счет дочери. По сути это – символическое изнасилование, то есть проникновение вглубь личной (даже интимной) территории без дозволения жертвы. В данном случае границы были четко обозначены (отец знал, что дочери не нравится его "причинение добра"), и они были нарушены. Пищевое насилие, финансовое насилие – любые формы взаимодействия, в которых один из партнеров делает с другим то, что хочет он, игнорируя волю другого, являются насилием. Бестактные замечания и сравнения, обесценивание, непрошенные советы – все это, будучи нарушением личных границ, само по себе насилием не является, но становится им, когда прямо было сказано: не сравнивай меня с Женей или Сашей, меня это оскорбляет. Я не хочу, чтобы ты мне давал/а советы, если будет нужно – попрошу.

Одной из пограничных зон здесь является флирт. Сближение мужчины и женщины подразумевает проникновение за границы, и здесь очень важна чувствительность друг к другу, к реакциям на каждый осторожный шаг навстречу. А простое лапание женщины или мужчины за «интересные места» (женщины такое тоже могут проделывать) не оставляет выбора, и является насилием со всеми вытекающими реакциями на это.
Не всегда у партнера есть возможности и ресурсы сопротивляться или вовремя отреагировать, но возможность прямо обозначить свое отношение есть всегда.

Г) Неопределенные или необозначенные личные границы. Один из партнеров или оба никак не могут внятно обозначить свое отношение к тому или иному факту. Например, один хочет секса, а второй партнер в ответ очень неопределенно говорит «может быть», «посмотрим», «ну-у-у-у», «наверное» и так далее. И невербальные послания тоже двойственны. Эти неопределенные слова и жесты не означают ни отказа, ни согласия, и, по факту, трактовка отдается на откуп инициатору секса. А он/она хочет секса, и тогда может интерпретировать это с позиций, желательных для него, что естественно. «Ага, нужно быть более настойчивым, она этого ждет!» (она же никак не обозначила, чего она ждет). Непонятно, где флажки. В отсутствие прямой обратной связи люди нередко начинают искать какие-то внешние критерии, которые позволили бы понять партнера. А среди них могут быть стереотипы про «правильное» мужское или женское поведение, культурные нормы (три раза предложи – два раза откажись, продемонстрируй скромность, на третий соглашайся), советы друзей и подруг. Ориентация на внешние критерии ни к чему хорошему не приводит: контактируют не реальные люди, а ходячие стереотипы. Является ли тогда продолжающаяся инициатива мужчины насилием? Нет. Он выбирает приемлемый для него вариант действия в неопределенных условиях, иногда основанный даже на прошлом опыте: когда, проявив инициативу, он не встретил отклика, но, прекратив ее проявлять, вдруг сталкивается с обидой... Таракан в голове сидит на таракане, и тараканом погоняет, что у мужчины, что у женщины.
(предупреждение №1 для тех, кто в танке: обвинение пострадавшего человека в том, что он виноват в насилии над собой со стороны другого человека - неприемлемо, и служит "отличным" оправданием для совершившего насилие. Совершивший насилие несет полную вину и ответственность за него, а относительно пострадавших речь может идти только о его/ее ответственности за защиту личных границ, но никак не за насилие).

Причины, по которым трудно обозначит свои границы, разные. Кто-то боится обидеть, кто-то просто боится за свою жизнь и здоровье из-за прошлого опыта. Кто-то манипулирует, играет в свои игры.(предупреждение №2 для тех, кто в танке: не всегда человек может найти психологический ресурс для противостояния насилию или для обозначения своих границ, поэтому сам факт знания о том, как можно свои границы защищать, может не помочь. Обретение этих ресурсов нередко является задачей психотерапии).

Есть еще один вариант сближения. Когда оба партнера, приближаясь друг к другу, спрашивают: как тебе быть на таком расстоянии? Могу ли я встать поближе? В обычной жизни это означает внимание к переживаниям и потребностям другого. Как сделать партнера несчастным? Забыть о том, что у него есть своя территория, и на этой территории он устанавливает правила сам. Можно попытаться договориться о новых правилах, но не продавить. С момента продавливания (упрашивания, игнорирования) диалог прекращается и начинается насилие.

источник

Список последних тем раздела:

Капля · 21.12.2014, 11:55

Границы личности, личное пространство человека

Знакомо ли вам ощущение, что вы отдаете окружающим больше, чем получаете?

Часто ли вам приходится поступаться личными интересами для того, чтобы выполнить чью-то просьбу?

Может быть у вас периодически возникает чувство раздражения и злости от того, что вы делаете что-то не так, как вам хотелось бы?

Или кто-то из вашего окружения постоянно диктует вам, как надо одеваться, что делать и т.д.?

Если подобное – не редкость в вашей жизни, значит, скорее всего, вы не выстроили свои личностные границы.

Что мы называет границей? Граница – это линия или сооружения, что-то ограничивающие, показывающие предел.

Границы личности в психологическом смысле – это восприятие собственного «Я» отличного от других. Границы определяют, что нам нравится, а что нет, что мы чувствуем, а что не чувствуем, чего мы хотим, что мы в состоянии сделать и т.д. Как наше тело имеет физические границы, так, аналогичным образом, каждый человек имеет духовные и психологические границы.

Психологические границы показывают человеку, где его чувства и желания, а где чувства и желания других людей. Если у человека психологические границы размыты, четко не обозначены, он нередко не осознает, где его «я», а где «не я», и это зачастую создает трудности в построении взаимоотношений, и дает окружающим возможность манипулировать им.

Духовные границы охватывают нравственные критерии человека, его ценности, убеждения. Установление духовных границ означает, что человек четко знает, что для него «хорошо» и что неприемлемо. И ему нельзя навязать свои убеждения и заставить сделать что-то, что он считает для себя неприемлемым.

Границы могут быть:

Мягкие – когда человек с необоснованной легкостью принимает, усваивает чужие взгляды, принципы, буквально сливается с окружающими. Такое поведение характерно для неуверенных в себе людей, особенно женщин.

Жесткие – когда человек в любых обстоятельствах держит оборону своих границ, отстаивает свое мнение, и дает категорический отпор любым посягательствам на его личную территорию. В определенном смысле это хорошо, но такое категоричное поведение в некоторых ситуациях может нанести вред.

(Анекдот в тему: Поздно вечером в деревне загорелся дом. Все тушат огонь, вытаскивают из дома пострадавших. Спасатель вбегает в одну из комнат и видит сидящего человека.

- Ты чего сидишь? Пожар! Скорее во двор!

- А мне мама после одиннадцати не разрешает выходить из дома.)

Гибкие – самые здоровые границы, когда человек четко очерчивает свою территорию, но при этом в зависимости от ситуации его реакции могут меняться. Такое поведение позволяет комфортно общаться. В случае надобности человек может сказать «нет», не испытывая при этом угрызения совести, как правило, не испытывает затруднений в принятии решений.

Read more: http://v-garmonii-s-soboi.ru/wzaimoo...syi-lichnosti/ #ixzz3MW6FIQqu

Капля · 21.12.2014, 11:57

Признаки нарушения границ личности

Отсутствие личностных границ, о которых мы говорили в предыдущей статье, могут приводить к самым печальным последствиям, вплоть до физического и эмоционального насилия.

Каковы же признаки того, что человек по тем или иным причинам не сумел выстроить здоровые личностные границы ?

Каким способом границы личности могут быть нарушены?

Знакомые или родственники приезжают и останавливаются у вас дома без предварительного уведомления или приглашения.
К вам приходят в гости в неудобное для вас время (рано утром или поздно вечером) и еще делают замечания (Ты еще не встал? Ты уже ложишься? У тебя еще не убрано? и пр.)
Человек, пришедший в гости, начинает заходить в комнаты, куда его не приглашали, начинает бесцеремонно заглядывать в шкафы и холодильник.
Знакомые, встретив на улице, пристают с расспросами, куда и зачем вы идете.
Члены семьи (родители, супруг или супруга, дети) имеют привычку читать вашу корреспонденцию, залезать в ваши карманы или сумочку, просматривать телефон.
Без спроса пользуются вашей одеждой, аксессуарами, косметикой, берут без разрешения деньги.
Вас постоянно поучают, дают советы, хотя вы об этом не просите.
Вас обвиняют в своих проблемах (ты погубил мою молодость, ты испортил мне жизнь….)
Могут в ваше отсутствие прийти к вам домой и в виде своеобразного сюрприза переставить мебель, устроить уборку и т.д.
К вам пристают с вопросами о том, какая у вас зарплата, сколько вы заплатили за ту или иную вещь, сколько у вас отложенных денег.
Человек на улице, игнорируя ваше присутствие, трогает вашего ребенка или домашнего питомца, без спроса угощает его.
Позволяют себе непрошеные и неуместные советы и комментарии относительно вашего самочувствия, вашей внешности и одежды.
Задают чересчур личные, «неудобные» вопросы, вызывающие дискомфорт.
Соседи следят за тем, когда и куда вы уходите, когда приходите, что покупаете в магазине.

Человек, у которого границы личности практически не сформированы или очерчены слабо, нередко:

Делает что-то не потому, что ему этого хочется, а потому что так принято, «так делают все нормальные люди».
Ему очень трудно отказать кому-то в просьбе, трудно сказать «нет».
Он не могут прервать отношения с человеком, даже если это общение доставляет дискомфорт.
Тратит больше времени на дела и проблемы других людей, чем на свои собственные.
Ему трудно попросить что-то для себя.
Не умеет отстаивать свои интересы.
Застенчив.
Опасается высказывать свое мнение, стремится подстраиваться под окружающих, быть таким, каким его хотят видеть.
Чувствует ответственность за поступки и чувства других людей.
Вкладывает в отношения больше, чем получает.
Чувствителен.
Не умеет хранить секреты.
Частенько испытывает вину, гнев, раздражение, зависть.
Ему трудно оставаться наедине с собой.

Все вышеперечисленное является следствием того, что человек не сумел четко обозначить границы между собой и окружающими, что он не сумел создать для себя определенную зону комфорта, где бы чувствовал себя спокойно и уверенно.

У каждого должен быть свой «укромный уголок», своё личное пространство, где мы набираемся сил, где можно побыть в тишине и восстановиться. Это «волшебное место», куда нет входа больше никому… Такое «место» не должно становиться постоянным прибежищем, отделяющим ото всех, но должно быть некой волшебной палочкой, помогающей опустошиться, чтобы затем снова наполниться.

Read more: http://v-garmonii-s-soboi.ru/wzaimoo...its-lichnosti/ #ixzz3MW74doDh

Капля · 21.12.2014, 12:27

Это были популярные статьи, тут коротко чуть более профессионально о границах:

Проблема психологических границ лежит в контексте многих психологических исследований относительно человеческого «Я». Этот феномен занимал значительное место в трудах гуманистических и экзистенциальных психологов.

Первым вводит «границу» в свои теоретические размышления К. Левин. Граница в его теории выступает в значении раздела областей «психологического поля» индивида – поля реализации его возможностей в данном жизненном пространстве [7].

Виктор Тауск (Victor Tausk) в своей работе «О возникновении «аппарата влияния» при шизофрении (1918) был первым, кто ввел понятие границ Я, определяя их как собственное осознание уникальности и отделенности от других. Понятие «границы Я» Тауска стоит рассматривать скорее как метафору отделенности от других, чем как структуру. Федерн ( Federn, 1952) определяет границы как функцию и свойство постоянно меняющегося Я. Хартманн (Hartmann, 1991) понимал границы «в мышлении» как измеряемую сторону личности. Джекобсон (Jacobson, 1964) ввела разграничение объекта самости как кардинального шага, необходимого для объединения репрезентации самости и объекта, а также направила обсуждение в сторону межличностных внешних границ и их интернализованных аспектов. Лэндиз (Landis, 1970) исследовал проницаемость (тонкость) и непроницаемость (прочность) границ, которые он считал внутренней функцией Эго. В статье об отношениях любви Кернберг (Kernberg, 1977) c системной позиции говорит о «выходе за границы» в этих отношениях. Выход за границы Я – субъективное трансцендентное переживание [3, c.22-43].

Если мы говорим о психологически здоровой личности, то выделяем способность гибко регулировать свои границы и выходить за их пределы.

Если же границы становятся жесткими, ригидными и не позволяют творчески приспосабливаться к окружающей действительности, а взаимодействие с людьми сводится на минимальный уровень, тогда мы можем говорить о патологической организации личности.

Капля · 21.12.2014, 12:33

3 типа психологических границ личности

Психологи, изучающие проблемы установления психологических границ, выделяют 3 (три) основных типа барьеров (границ) между личностями, находящихся во взаимоотношениях.

Размытые психологические границы во взаимоотношениях.

Размытые или нечеткие психологические границы между личностями возникают тогда, когда каждая отдельная личность вступающая во взаимоотношениях имеет несформированные границы личности.

Отношения такого рода в психологии называют нездоровым слиянием или созависимостью.

Есть только один пример здоровых отношений с размытыми психологическими границами — это слияние первого рода между младенцем (до 2-3 лет) и его мамой.

Примеры нездоровых размытых границ:

Слияние между взрослым сыном и мамой, когда мама говорит о 20 летнем сыне: «Мы в армию пошли», «Мы заболели».

«Отношения» Жертвы и Преследователя, Спасителя и Жертвы.

Отношения между мужем и женой, когда, например желания мужа воспринимаются женой как собственные. Вспомните героиню Джулии Робертс из фильма «Сбежавшая невеста».

Неумение сказать «да» или «нет» в коммуникациях между людьми.

Непроницаемые психологические границы во взаимоотношениях.

Если в случае размытых границ бывает непонятно «где я и мои желания, а где ты и твои», то непроницаемые психологические барьеры, напротив, настолько непробиваемы, что личности просто не могут нормально общаться между собой.

Личность с непроницаемыми психологическими границами настолько обложилась барьерами, что стала подобно холодной и неприступной крепости, окруженной рвами и шипами в каменных стенах.

Такой человек закрыт, не делится чувствами и желаниями открыто. Отвергает близость и интимность во взаимоотношениях. С таким человеком невозможно общаться нормально, возникает ощущение, что общаешься со стеной.

Здоровые психологические границы во взаимоотношениях.

Встречаются редко. Поскольку большинство из нас выросло в созависимых семьях, мы копируем модели установления не здоровых психологических барьеров.

Хорошо объясняет и демонстрирует здоровые психологические отношения со здоровыми границами «Молитва Гештальтистов»:

«Я — это я. А ТЫ — это ты.

Я делаю свое дело, а ТЫ делаешь свое дело.

Я пришел в этот Мир не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям и представлениям обо мне. ТЫ пришел в этот Мир не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.

И если мы ВСТРЕТИЛИСЬ — это прекрасно. Если нет, то этому нельзя помочь.

Ф. Перлз 1951 год

Таким образом, личности со здоровыми психологическими границами имеют и осознают границу между «Я» и «ТЫ», что позволяет установить подлинные взаимоотношения, основанные на любви, близости и интимности.

Они ценят и уважают свои границы и границы партнера по отношениям.

источник