[Алиса]

« Объятые светом»


Бетти Иди

Предисловие

Эта книга адресована всем!-- Кто пытается приоткрыть завесу «запечатанных» тайн нашего бытия.
Бетти Иди индианка из племени сиу, 28 ноября 1973 года в возрасте 31 год, умерла ночью после дневной операции в одной американской больнице. И описала всё, что с ней происходило после клинической смерти. Её душа покинула тело, и улетела по астральному коридору в Райскую цивилизацию «Мир», где руководителем избран сам Иисус Христос, так как у него самый больший коэффициент интеллекта разумной плазмы, т.е. он признан единогласно самым мудрым.
Бетти Иди оказывается в доземной жизни давно знала Иисуса Христа, она вместе с другими детьми Бога, среди них также был Иисус, вместе трудились над созданием и украшением Земной природы. Ей ещё раз напомнили важнейшую истину: Земля никогда не была родиной человечества. Бог Земли, он же Отец, он же Всевышний, создатель, конструктор Солнечной системы, говорит, - «Земля моя, а вы на ней поселенцы!» На этой планете мы являемся 4 поколением, которое выращивается цивилизацией нашей звёздной системы. Здесь, в регионе Биосферы с её малыми скоростями идёт выращивание разумного поколения для Космоса, Земля для нас является школой жизни, где мы, теперешнее человечество совершенствуем свой разум и интеллект.
Многие на Земле не могут найти убедительных ответов на свои, казалось бы простые на первый взгляд вопросы. А Бетти Иди дважды побывала там, куда человек попадает после своей физической смерти, когда душа покидает белковое тело.
Книга переиздавалась в Америке и Японии много раз, Бетти избрана во многих институтах мира занимающихся парапсихологическими исследованиями почётным членом. С ней ещё не раз были контакты с потусторонней цивилизацией, но о них она не хочет говорить, так как время для этих событий ещё не настало.
Глава № 1

Первая ночь


Тишина угнетала меня, только что рядом звучал спокойный голос Джо, а теперь в полумраке больничной палаты душа изнывала от мрачных предчувствий. Впереди долгая ночь, ночь накануне самого трудного из моих испытаний. Мысль о смерти не давала мне покоя. Много лет она не приходила ко мне, почему же именно сегодня полузабытые страхи вновь неотступно преследуют и мучат воображение?
Было 18 ноября 1973 года. В этот день врач предложил мне лечь на гинекологическую операцию. Посоветовавшись с Джо, я согласилась. К тому времени у нас было семеро детей, и в свои 31 год я чувствовала себя бодрой и здоровой. Я не жалела о принятом решении, но всё равно необъяснимая тоска сковывала холодом сердце.
После свадьбы нам с Джо почти не приходилось расставаться, и теперь, пытаясь успокоиться, я мысленно вновь погрузилась в знакомую атмосферу тепла и уюта, царившую у нас в семье. Мы не любили надолго уезжать из дома и даже в годовщину свадьбы старались оставаться с детьми. Они, все шестеро (седьмая девочка умерла в младенчестве), необыкновенно любили этот праздник и всегда задолго начинали готовиться к нему. Вечером мы все садились за праздничный стол, и дети нас поздравляли и угощали приготовленным ими же самими деликатесами и различными блюдами. Я вспомнила, как однажды они решили устроить для нас настоящее "китайское угощение"; на низком столике были расставлены всевозможные национальные блюда, и нам всем пришлось сидеть на полу на ковриках и смотреть театральное представление, сочиненное детьми. Казалось, мы с Джо перенеслись на несколько часов в чудесную волшебную сказку!
Я снова подумала о том, какой любящий и понимающий муж мой Джо. Он взял отпуск, чтобы побыть со мной перед операцией, а после выписки собирался взять еще неделю. Так приятно было слушать, когда он, блестя глазами, описывал роскошный ужин, который они с детьми приготовят мне в День благодарения...
От неясной тоски всё сильнее сжималось сердце. Может быть, виновата темнота за окном-- с детства я привыкла её бояться. Или же эта больничная палата напоминала мне другую, ту, в которой я лежала много лет назад, и где произошли события, до сих пор наполняющие душу изумлением и трепетом.
.Мне не было и четырёх лет, когда родители разошлись. Отец любил повторять, что в те годы белый человек не мог придумать для себя ничего хуже, чем жениться на краснокожей. Он рыжеволосый, подвижный, наполовину шотландец, наполовину ирландец; она - чистокровная индианка из племени сиу. Я была седьмым ребёнком, и родителей до их развода почти не помню. Расставшись с отцом, мать вернулась в резервацию, а он поехал к родственникам в город. Нас, семерых из десяти, поместили в закрытый католический пансион.
В первую же зиму в пансионе я простудилась, страшный кашель сопровождался непрерывной дрожью. Мы с сестрой спали в одной комнате с сорока другими девочками, и я помню, как, стуча зубами от холода, вылезла из-под одеяла и забралась в постель к Джойс. Мы лежали, тесно прижавшись, друг к другу, и обе плакали: я - от отчаяния и бессилия перед сотрясавшей всё моё тело лихорадкой, она от страха за меня. Одна из сестёр во время ночного обхода заметила меня и приказала немедленно вернуться к себе. Простыни были влажными от пота, одеяло не грело, но ни мои слёзы, ни мольбы Джойс не могли растрогать сестру. Наконец, на третьи сутки я оказалась в больнице.
Осмотрев меня, врач велел сестре связаться с родителями. Я помню, как он говорил о двухсторонней пневмонии и о том, что я едва ли доживу до утра.
Я лежала, сгорая от жара. То, погружаясь в забытьё, то снова из него выплывая. Внезапно я почувствовала чью-то руку на лбу и, открыв глаза, увидела склонённую над кроватью сиделку. Она погладила мои волосы и тихо произнесла: «Какая маленькая, совсем ещё дитя». Какой искренней добротой дышало каждое её слово, я потеплее завернулась в одеяло и довольная уснула. Эта женщина вернула мир и покой детскому сердцу так долго его ждавшему. Я проснулась оттого, что кто-то натягивал мне на голову простыню и сказал: «Слишком поздно, мы её потеряли, она умерла». Я ничего не понимала, кого мы потеряли, и что это значит слишком поздно. Повернув голову, я пыталась рассмотреть комнату, удивительно, что простынь закрывавшая мне лицо ничуть не мешала. Я увидела стоящих у кровати врача и сиделку. Сама кровать казалась мне большой. Я подумала тогда, что похожа на маленького коричневого жучка на этой огромной постели. Комната была освещена гораздо ярче, чем раньше и очертания всех предметов были гораздо резче. Врач уже ушел, и я продолжала чувствовать чьё-то невидимое присутствие. Внезапно я поняла, что не лежу на кровати, а парю между полом и потолком. Кто-то большой и сильный крепко держал меня на руках, я повернула голову и увидела мужское лицо, обрамленное седой бородой. От неё невозможно было оторвать глаз, так она искрилась и сияла. Я гладила эту бороду и накручивала на палец, и мне было спокойно и весело. Незнакомец убаюкивал меня и, хотя я видела его впервые, я мечтала лишь о том, чтобы быть вечно с ним, вечно растворятся в ласковом сиянии, исходившем от его лица. «Посмотрите, она дышит!», - воскликнула сиделка. И врач снова оказался у моей постели. Но что это? Комната ничуть не похожа на прежнюю, она очень маленькая и тёмная. Вместо радости я ощущала страх, почти ужас, тело моё покрылось испариной, волосы прилипли ко лбу, все суетятся вокруг меня. Когда приехали родители, им сказали: «Что я чуть не умерла".
Я присутствовала при их разговоре с врачом, но по-прежнему не понимала, как я могла умереть, если я видела и слышала каждое слово, движение находившихся рядом людей. Впрочем, этот вопрос не слишком долго мучил меня, какая разница ведь я снова была с родителями, с теми, кто меня любил и понимал, как тот же невидимый человек с бородой. Несколько раз я пыталась узнать, кем он был и куда ушёл, но отец и мать не понимали, о чём я говорю, снова и снова я рассказывала о том, как сказал врач: «Слишком поздно, мы её потеряли, и отошёл от кровати и как на его месте оказался старик, чья борода сверкала неземным светом». Родители не верили не одному моему единому слову, они так и не могли ответить на эти вопросы. Этот случай стал моей маленькой тайной любви осветившей моё детство. Память о нём не тускнела, и когда я вспоминаю об этом человеке, я испытываю тоже чувство успокоения и счастья, как когда-то, прижимаясь щекой к его чудесной бороде.
Между тем сумерки в палате сгущались. Темнота всегда напоминает мне о моём детском одиночестве и заброшенности, но сегодня наступающая ночь несла с собой ещё одно странное чувство. В каждом уголке, в каждой щёлке, казалось, притаилась смерть. Она наполняла все мои мысли, сковывала все движения. Смерть. Смерть и Бог. Они связаны неразрывно. Что ждёт меня по ту сторону жизни? Что я обрету? Вечную муку? Вечность и её мстительного Творца? И какой Он, Бог? Не знаю. Надеюсь только, что он не похож на того, чей страшный образ дни ночи преследовал нас в пансионе.
Я на всю жизнь запомнила здание пансиона: красные кирпичные стены и громадные сырые залы. Высокий забор отделял нашу половину от той, где жили мальчики, а другой такой же тянулся вдоль всей территории школы. Мы были отрезаны от мира и друг от друга. Никогда не забуду первое школьное утро, когда наших братьев уводили в предназначенный для них корпус. Никогда не забуду страх в их глазах, их неуверенную походку, их лица, то и дело умоляюще оборачивались к нам. Я думала тогда, что моё сердце вот-вот разорвётся от жалости и боли.
Меня и моих двух сестёр проводили в тесную приёмную, где старая суровая монахиня сначала долго искала у нас вшей, а потом коротко постригла. Каждой из нас дали по два платья: «Если вздумаете сбежать, то по этой одежде вас живо отыщут", - предупредила монахиня. Мою старшую сестру, Тельму, «сестрёночку", как мы её ласково звали её, отвели в спальню, предназначенную для старших воспитанниц, а мы с Джойс, вместе с другими девочками строем промаршировали в свой дортуар. Нам следовало, остановиться каждой возле своей кровати, и стоять, не шевелясь, пока дежурная сестра не свистнет в свой свисток. По этому сигналу надо было быстро раздеваться, нырять под одеяло и закрывать глаза. Свет гас, в замочной скважине поворачивался ключ, и мы оставались одни запёртые в огромной тёмной комнате. Напряженно вглядываясь во мрак, вздрагивая от каждого шороха, я лежала и ждала, когда сон не уведёт меня, наконец, в мир, где нет страха, ни боли, ни одиночества.
По воскресеньям все дети посещали церковь, и там нам с сёстрами удавалось иногда разглядеть в другом конце запертые в часовни головки наших милых братьев. Впервые увидев их там после целой недели разлуки, я, не помня себя, ринулась к тому месту, где стояли мальчики, но тут же мой пыл был охлаждён сильным ударом по голове. Оказалось, что, для поддержания дисциплины во время молитвы у сестёр есть специальное приспособление: длинная жердь с каучуковым шариком на конце. Я с трудом запоминала, что означает звон колокольчиков, что, жесты священников, когда надо вставать на колени и когда креститься и ещё не раз неумолимая палка опускалась на мой бедный затылок. И всё-таки никто не мог запретить мне, смотреть на братьев, а это удовольствие стоило любых наказаний.
В пансионе нам часто рассказывали о Боге, и мне никогда не приходило в голову усомниться в праведности этих рассказов. Нам внушали, что мы, индейцы, - язычники и грешники, и монахини, любимые дочери Божьи, призваны помочь нашим заблудшим душам встать на путь истинный. Мою сестру, Тельму, часто наказывали, и каждый раз она должна была благодарить бившую её монахиню, а иначе следовали новые побои и унижения. Я верила, что сёстры избранницы Господа, и я начала бояться Его. Всё, что я слышала о Боге, только увеличивало мой страх. Он представлялся мне злым, мстительным и нетерпеливым.
Я была беззащитна перед Ним, любую минуту Он мог стереть меня с лица Земли и призвав на Страшный суд, отправить в Ад. Я мечтала только о том, чтобы никогда не встретиться с этим ужасным Богом, который так не любил меня.
Я взглянула на большие настенные часы. Прошло всего несколько минут с того времени, как ушёл Джо. Всего несколько минут тусклый свет, проникавший с улицы, не мог рассеять глубокие тени, залегшие по углам - они заполняли всю комнату и превращались в призраков- призраков моего детства. Мысли мчались одна за другой сквозь коридор памяти. Надо было остановить их, успокоиться, иначе эта волна мрака захлестнёт меня. Я изо всех сил старалась нарисовать в воображении какой-нибудь счастливый момент своего детства.
Брейнардская школа для детей индейцев была организована баптистами- методистами. Я до сих пор помню надпись, висевшую над воротами: «Слепота духовная ведёт к погибели». Разумеется, я не сомневалась в том, что слова эти относятся к нам, индейцам; это мы должны погибнуть, если школа не научит нас видеть по-настоящему. Вполне понятно, что моя уверенность только укреплялась, когда, гуляя по городу, я то и дело натыкалась на таблички типа: «Индейцам и собакам вход воспрещён».
Брейнардская школа оставила во мне гораздо более светлые воспоминания, чем католический пансион. Мы занимались в маленьких уютных классах, и учителя всегда ласково и терпеливо выслушивали каждого из детей. Я узнала, что Бог не всем представляется злым и мстительным. Бог методистов был добр и снисходителен, он огорчался из-за нашего непослушания и радовался нашим успехам. Свою молитву методисты часто прерывали громкими возгласами, и мне стоило немало труда привыкнуть к этим неожиданным: « Амен!» и «Аллилуйя!» Но, несмотря на атмосферу тепла и доверия, царившую в школе, я по-прежнему с ужасом ждала встречи с неведомым и страшным Богом, у которого готово уже наказание за каждый мой проступок.
Летом я регулярно бывала в лютеранской и баптисткой церкви, а время от времени и в Армии спасения. Разница их вероучений не казалось мне существенной; гораздо важнее было то, что в каждой церкви я узнавала что-то новое о Боге. Чем старше я становилась, тем больше мне хотелось понять Его, проникнуть в Его тайну, ощутить Его присутствие здесь, на Земле. Я неустанно молилась, но мне казалось, что Он не слышит обращённые к нему вопросы, мои слова словно таяли в воздухе, не доходя до Его ушей. Однажды (мне было тогда одиннадцать лет), собравшись духом, я подошла к школьной воспитательнице и спросила: «Действительно ли где-то в небесах есть Бог?» Я была уверена, что она одной фразой сумеет разрешить все мои сомнения, но вместо ответа воспитательница отшлёпала меня, возмущённо спрашивая, как смею я верить в Его существование. Она приказала мне встать на колени и молить Его о прощении, я повиновалась. Но теперь я знала наверняка: спасенья нет; я усомнилась в Нём, и Он пошлёт меня в Ад. Я никогда уже не буду прощена.
Тем же летом, когда я жила в доме у отца со мной произошёл случай, надолго наполнивший мою душу страхом. Ещё в раннем детстве я полюбила смотреть на небо. И в этот вечер, лёжа в постели, я по обыкновению разглядывала проплывающие тучи и зажигающиеся первые звёздочки. Как вдруг тьму вечернего неба прорезал яркий, ни на что не похожий свет, исходящий из облака. Он качался из стороны в сторону, и, казалось, кого-то искал. Не меня ли? Не каждого ли из нас? По спине поползли мурашки, тело сковало холодом, я поняла: это Иисус, это Его второе пришествие. Нас учили в школе: «Господь придёт как тать в ночи. Он заберёт с собой праведников и испепелит всех грешников». Вне себя от ужаса я закричала. До этого я никогда не видела прожекторов, и прошло несколько часов, прежде чем отцу удалось убедить меня в том, что таким образом в их городе всегда отмечают начало карнавала. Я успокоилась, наконец, но после этого происшествия, ложась спать, всегда плотно задвигала занавески и старалась не смотреть на улицу.
Я по-прежнему продолжала свои поиски истины. Помню, как прилежно я посещала церковь и учила наизусть целые главы из Нового Завета. В конце концов, у меня появилась своя «богословская концепция». По-видимому. Решила я, после смерти человеческий дух вместе с телом пребывает в могиле, вплоть до воскресения, когда приход Христа освобождает души праведников из заточения. Но стоило мне представить свою собственную смерть, как в воображении рисовался мрак и холод, вечная тьма и страдание.
ГЛАВА № 2

Сумерки сгущаются


Окна моей палаты плотно зашторены. Разве я встала и зашторила их. Я снова взглянула на часы и даже привстала, чтобы послушать, тикают ли они? Казалось, время остановилось. Я почувствовала, что мне просто необходимо поговорить с кем-либо. Может быть, вызвать дежурную сестру? Нет, пожалуй, лучше позвонить домой. Я набрала номер, и через несколько секунд в трубке уже звучал голос нашей 15-летней Донны. Не успела я поздороваться, как на меня один за другим посыпались вопросы о моём самочувствии, о больнице, о предстоящей операции. Неподдельная забота и нежность дочери тронули меня почти до слёз. Я сказала, что здесь совсем не плохо, но, конечно, мне сильно не хватает их всех. «А папа ещё не вернулся?» Сердце моё дрогнуло - ведь сейчас больше всего на свете мне хотелось поговорить именно с Джо. «Мам, а у тебя, правда, всё в порядке?»- « Да, девочка». Я старалась казаться спокойной, но ощущение надвигающейся беды становилось всё сильнее, и я едва сдерживалась, чтобы не крикнуть: «Пожалуйста, найдите отца и пришлите его сюда! Пожалуйста, пусть он придёт поскорее». В трубке послышалась возня, перебивающие друг друга дети затараторили: « Ну, как ты там, мамочка?», « Дай же мне поговорить с ней!», «Отдай трубку, а то я всё расскажу папе!» Я чувствовала, что снова вернулась домой к близким и родным людям. Это чудесное ощущение длилось ещё с полчаса, пока я желала спокойной ночи каждому из малышей. Но стоило мне повесить трубку, как одиночество вновь окружило меня. Казалось, комната стала ещё меньше и темнее. Дом, дети_ разве можно поверить, что они совсем недалеко, всего через несколько улиц отсюда! Семья была самым большим светом в моей жизни, оказавшись вдали от неё, я чувствовала себя несчастной и покинутой. Мне так хотелось увидеть их всех! Воспоминания о трогательной заботе детей, о преданности и доброте Джо предавали мне сил; я мысленно разговаривала с ними, никто в целом мире не заставил бы меня поверить, что именно тогда, в те самые минуты, когда душа так моя стремилась к моим близким, так жаждала встречи с ними, начинался по существу мой путь от них, долгое путешествие, в которое мне было отправиться одной.
Я давно решила для себя, что когда-нибудь муж и дети заменят мне ту семью, которой я была лишена и без которой так скучала в детстве. Когда я выйду замуж, думала я, семья станет для меня главным, ей я отдам все силы, в ней я буду черпать утешение. Когда я выйду замуж, любовь и верность станут основой моей жизни, я вынесу все испытания для того, чтобы мои дети знали: их родители будут всегда поддерживать их, чтобы ни случилось.
Пятнадцати лет я стала жить вместе с матерью, отец решил, что молодой девушке полезнее будет материнская забота, нежели наставления учителей в интернате или его собственное внимание. Мать тоже считала, что так будет лучше, она много работала и рада была оставить со мной детей. Итак, меня забрали из школы и оставили дома присматривать за младшей сестрёнкой. Соседские дети с утра уходили на занятия, а я с завистью следила за ними из окна. Разумеется, я была слишком молода, чтобы оценить все преимущества, которые даёт образование, но мне страстно хотелось вырваться из дома, оказаться снова среди друзей, среди шумной и богатой впечатлениями жизни. Из создавшегося положения я видела один выход - выйти замуж и завести свою собственную семью. Мне надоело постоянно удовлетворять чужие прихоти, я хотела, наконец, начать жить своей жизнью – иметь свою одежду, свою кровать, свой дом. Я хотела, чтобы рядом всё время был человек, которому я могла бы доверять, муж, любящий меня, чтобы ни случилось с ним или со мной.
Неудивительно, что первый же парень, сказавший мне несколько ласковых слов, сумел завоевать моё сердце. Отец был очень недоволен, но мать одобряла меня, и следующей весной мы поженились. Мне было пятнадцать лет, и я не имела ни малейшего представления о том, что такое семейная жизнь. Мы оба были слишком молоды и к тому же совершенно не подходили друг другу ни по характеру, ни по взглядам на жизнь. Наш брак распался через шесть лет, все наивные мечты разбились, а в душе остались глубокие незаживающие раны – лишь через много лет огромное терпение и любовь Джо смогли залечить их. И всё – таки я никогда не жалела о том, что случилось: четверо малышей были мне наградой за всё перенесённые испытания. Как дороги мне они все: две дочери, Донна и Шерил, сын Глен . Как часто вспоминаю я умершую в трёхмесячном возрасте малышку Цинтию…
Я познакомилась с Джо на рождественском балу через год после развода. Он служил на военно-воздушной базе в Неваде недалеко от города Рено, где я жила тогда. Как и я, он уже однажды был женат, и после разговора с ним мне стало ясно, что этот человек во многом похож на меня. У него было такое же безрадостное детство, и он так же мечтал о прочном, надёжном семейном союзе. Казалось, каждый из нас нашёл то, что искал всю жизнь. Мои последние сомнения и опасения развеяли дети – они в один голос уверяли, что мечтают о том времени, когда Джо будет жить с нами.
Мы поженились, и с самого начала наша совместная жизнь стала приносить столько счастья, что я с трудом верила в реальность. Никогда раньше ни один человек не был со мной так нежен, как Джо. Так ласков и терпелив он был и с детьми, но в отношении к ним мягкость, сочеталась у него с разумной строгостью и требовательностью. Когда вечером он возвращался домой, малыши наперегонки бросались к двери, чтобы как можно раньше поздороваться с ним. С самых первых дней он стал для них милым и любимым «папочкой».
Каждый из нас прошёл через суровые жизненные испытания, и мы действительно хотели найти счастье друг в друге. Я уверена, что именно это горячее и искреннее желание и помогло нам, несмотря ни на какие трудности, сохранить нашу любовь и нашу семью. Переезжая с места на место, меняя образ жизни, мы никогда не забывали о том , чего бы это не стоило, оставаться вместе. В наших мыслях главным неизменно оставалась семья – по сравнению с её благополучием наши личные притязания казались такими мелкими и неважными.
В июле 1963 года Джо перевели на военно-воздушную базу Кандольф в Сан – Антонио. Начиналась эпоха компьютеров, и Джо стал учиться программированию. За четыре года жизни в Техасе у нас родилось двое сыновей: Джозеф-младший и Стюард Джеффри.
Наша жизнь была воплощённой мечтой: новый дом с кондиционерами, новая машина, множество новых нарядов для детей. Джо работал, я вела хозяйство и заботилась о детях. Казалось, некий чудесный покров, распростёртый над нашим домом, укрывает его от бед. Какими же далёкими от этой безоблачной жизни казались мне годы моего одинокого детства, интернат, первое замужество…
И всё-таки я знала: моему счастью чего-то не достаёт. Я по-прежнему молилась, но в отношениях с Богом царили, как и раньше, отчуждение и страх. Время от времени Он исполнял мои просьбы: так, когда после развода я молилась о любящем и терпеливом друге, который мог бы вместе со мной воспитывать детей. Он в буквальном смысле привёл ко мне Джо. Я верила, что Бог существует, и, несмотря на все пугающие рассказы о «каре Божьей», верила в то, что Он любит своих детей. Но в то же время я абсолютно не представляла ни того, какое отношение имеет эта любовь к моей жизни, ни того, как рассказать о ней детям. Мы поговорили об этом с Джо, и я предложила начать ходить в церковь. Нельзя сказать, чтобы эта идея слишком привлекала Джо,- виной тому, прежде всего, его ранний детский опыт, надолго оттолкнувший его от религии. Я с уважением относилась к его позиции, но по-прежнему хотела, чтобы атмосфера доверия к Богу, близости с ним царили в нашей семье. Мы побывали в нескольких местных церквях, но ни одна нас не удовлетворила, и через некоторое время, устав от бесполезных стараний, я отказалась от выполнения своих намерений. Мои религиозные воззрения остались такими же неясными, а отношение к Богу таким же двойственным.
…Мои размышления о прошлом были прерваны появлением сиделки. Выпить снотворное я отказалась – лекарства с детства внушают мне необъяснимый страх, и даже аспирин я старалась не принимать, предпочитая переносить любую головную боль или простуду. Сиделка вышла. Одна в тёмной комнате, я не могла отвлечься от мыслей о предстоящей операции. Удачно ли она пройдёт? Я слышала не одну историю о людях, умерших под ножом хирурга. Не ждёт ли меня такая же участь? Я стала вспоминать все слышанные мной рассказы о погребениях. В воображении вставали виды кладбищ, могильные плиты, кресты, возвышающиеся над гробами. В голове всё время вертелся вопрос: зачем нужны покойникам кресты? Они символизируют святость умерших? Или отгоняют духов ада от могил грешников? Мрак в комнате становился всё гуще и таинственней, я всё глубже погружалась в него. Наконец, не выдержав, я нажала кнопку звонка и вызвала сиделку. «Не могли бы вы принести мне эти таблетки?» - спросила я, едва она переступила порог. С удивлением, подняв брови, сиделка секунду помедлила, но через несколько мгновений передо мной уже стояла чашечка с лекарством.
Прошло несколько минут, и я почувствовала, как вдруг отяжелели веки, и, всё тело налилось вялостью и дремотой. Я начала читать обычные вечерние молитвы и, едва успев договорить их, уснула.
ГЛАВА №3


ДЕНЬ ВТОРОЙ

Когда я открыла глаза, сквозь щели в занавесках уже пробивался дневной свет. Операция была назначена на полдень, и я могла позволить себе ещё несколько часов непривычной роскоши - повалятся в кровати, когда все вокруг уже встали. После снотворного я чувствовала себя вялой, или, может быть, эти ночные страхи сделали тело таким слабым и беспомощным. Сейчас, при свете дня, все тревоги отступили. Я лежала и вспоминала, как тяжело мне было в больнице в прошлый раз. Все ужасы этой ночи – ничто по сравнению с мукой, терзавшей меня. Сейчас я знала, по крайней мере, что меня ждёт…
Джо демобилизовался в 1967 году, и перед ним открылся богатый выбор возможностей в новой для него гражданской сфере. Производство компьютеров постоянно расширялось, и специалистов его профиля требовались везде. Нам оставалось только решить, в какой части страны мы хотим поселиться. В конце концов, мы выбрали Северо-Западное побережье, где Джо должен был начать работу в большой аэрокосмической корпорации. Мы давно мечтали уехать из Техаса с его жарким и сухим климатом, К тому же мой отец с женой жили теперь на Северо-западе, и мы могли бы, устроившись где-нибудь недалеко, видится с ними почаще.
Вскоре после переезда я поняла, что опять беременна. Это открытие не слишком меня обрадовало. У нас хватало забот и с пятью малышами – и Джо и я давно решили, что увеличивать семью не будем. Врачи тоже не советовали мне рожать: предыдущие роды сильно ослабили организм, и новое напряжение было бы для него не желательным.
На третьем месяце у меня начались сильные судороги и кровотечения. Врачи считали, что такое развитие беременности предполагает скорый выкидыш. Кровотечения продолжались, и мне пришлось лечь в больницу. Мы рассчитывали, что организм сам избавиться от мешавшего ему плода, однако через некоторое время стало очевидным, что этого не произойдёт, и один из врачей предложил аборт. Он считал, что ребенок, даже если мне удастся родить его, скорее всего он появиться уродом. У меня не было причин сомневаться в его правоте, и, посоветовавшись с Джо, мы решили, что операция неизбежна. За день до назначенного аборта меня осматривали другие врачи, и все они единодушно согласились с мнением коллеги. Проходя мимо моей кровати, один из докторов приостановился на мгновение и произнёс: « Ума не приложу, почему этот малыш так крепко прицепился там». Холод прошел по всему моему телу, и словно чей-то повелительный голос зазвучал внутри: « Не делай этого. Ребёнок должен появиться на свет. Он хочет жить».
Когда через несколько часов в палату вошёл Джо, я рассказала ему и о решении врачей, и о своей убеждённости в том, что мы обязаны дать жизнь этому ребёнку.
Нам предстояло примириться с мыслью о том, что один из наших детей будет калекой. Такая перспектива одинаково пугала нас обоих, но я знала, что никогда не смогу жить спокойно, если соглашусь сейчас на аборт. Подумав, Джо согласился, и тем же вечером мы объявили в больнице о своём намерении сохранить беременность. Врачи не поддавались ни никакие уговоры; я должна сделать аборт – ни один медик не посоветует мне ничего другого, ни один не согласиться принять на себя такую ответственность. На следующий день я выписалась из больницы, и сразу же занялись поисками врача, который взялся бы наблюдать за мной. В конце концов, я познакомилась с молодым человеком, недавно демобилизованным из военно-воздушных сил и только начинавшим частную практику. Он видел в Джо товарища по армии, и нам надолго пришлось уговорить его принять меня в число своих пациентов, Этот врач считал, что у младенца есть шансы выжить, но и он был уверен в том, что тело ребёнка окажется деформированным. Он велел побольше лежать и строго придерживаться его предписаниям. Всю работу по дому взяли на себя Джо и дети, я же решила использовать свободное время для того, чтобы записаться на заочные курсы и получить законченное среднее образование. Недели пролетали одна за другой и вот, наконец, приблизился назначенный срок. С каждым днём моя тревога усиливалась. Надо было подготовить детей к появлению малыша: мы объявили им, что младший братик или сестричка, может быть, окажется калекой, а может быть, умрёт во время родов. Мы с Джо старались утешить друг друга, без конца вспоминая удивлённое замечание врача: «Этот малыш прицепился там крепко», - и тот внутренний голос, который прозвучал во мне в ответ на эти слова.
В то время отцов ещё не пускали в родильные отделения, но одна мысль о том, что мне предстоит встретить этого ребёнка без помощи и поддержки Джо, приводила меня в ужас. Наконец в больнице согласились разрешить моему мужу присутствовать при родах. Правда, Джо пришлось подписать бумагу, в которой он снимал с врачей ответственность за своё собственное состояние, даже если он упадёт в обморок или почувствует себя плохо, медперсонал в первую очередь будет продолжать, заботится в первую очередь обо мне.
Схватки начались 19 июня 1968 года. Я была так напугана, что никакими силами не могла унять дрожь, сотрясавшую всё тело. В больнице на Джо надели зеленый халат и белую маску, мне были видны только серо-голубые глаза; их взгляд старался успокоить, утешить, но потому, как прерывисто и неровно он дышал, я понимала, что муж волнуется не меньше меня. Стоя у кровати, он нежно гладил меня по голове, и чем сильнее становились схватки, тем крепче он сжимал мою руку.
И вот малыш появился на свет. Врач повернулся ко мне, и, встретившись с ним глазами, я поняла, что все наши страхи и тревоги оказались напрасными. Он положил мне новорожденного на руки… Мы не могли удержаться от слёз: ребёнок был также красив и здоров, как и любой из наших детей. Прижимая сына к себе, я чувствовала невыразимое счастье оттого, что он, так хотевший жить, наконец-то увидел эту прекрасную землю.
Я не секунды не жалела о том, что не сделала аборт, но было ясно, что последняя беременность повлияла на мой организм не лучшим образом. В течение нескольких лет я пыталась преодолеть неприятные последствия родов, пока, наконец, врач не предложил мне лечь на операцию. Я долго размышляла и советовалась с Джо, но другого выхода, по-видимому, не было, и мы согласились.
До полудня оставалось совсем немного. Войдя в комнату, сиделка громко сказала, что должна сделать укол снотворного. Мне было смешно, что она будит меня специально, чтобы усыпить. Я хотела улыбнуться, но по всему телу уже разливалось мягкими волнами расслабляющее тепло. Потом к кровати, по-видимому, подошёл врач – по крайней мере, я слышала его голос, произнёсший: «Всё в порядке?» Тёплые волны становились всё выше , всё чернее, я всё глубже погружалась во тьму.
Когда я очнулась, был уже вечер. Врач стоял у моей постели и говорил, что операция прошла успешно и что очень скоро я почувствую себя лучше. Помню, как я подумала тогда: «Вот и отлично. Можно больше не беспокоится о том, чем всё это кончится».
Кажется, я опять заснула, потому что, открыв глаза, обнаружила, что лежу одна в незнакомой комнате. Рядом стояла ещё одна кровать, но она была пуста. Комната оставляла впечатление яркости и веселья. Обои в оранжевую и жёлтую полоску, два ночных столика, два умывальника все немного крикливое, на мой вкус, но вполне радостное и бодрое. Рядом с моей кроватью большое окно; я специально просила о нём, потому что с детства боюсь замкнутого пространства. На улице уже стемнело, и комната освещалась только ночником, прикреплённым над дверью. Я вызвала сиделку и попросила воды. Она сказала, что весь день мне давали сосать кубики льда, я этого совершенно не помнила. Оказалось, что Джо и некоторые из наших знакомых приходили уже навещать меня, но я, как ни старалась, мне не удавалось вспомнить, видела я их или нет. Как бы там ни было, выглядела я наверняка неважно, и меня абсолютно не радовала возможность быть уведенной кем бы то ни было, в то время как я лежу без сознания. Халат сбился, ноги почти не прикрыты…Надо было заранее попросить Джо не приводить сюда друзей.
В девять сиделка принесла вечернюю порцию лекарств. Если не считать слабой боли, естественной после операции, я чувствовала себя совсем неплохо. Я выпила таблетки и села перед телевизором. Должно быть, я задремала, потому что, когда снова взглянула на часы, они показывали уже девять тридцать. Голова была очень ясной, и я почувствовала вдруг непреодолимое желание позвонить Джо. Я добралась до телефона и набрала номер, разговора я не помню, меня охватила такая слабость, что всё, чего я хотела - это вернуться в постель и уснуть. Выключив телевизор, я натянула одеяло до подбородка, пытаясь согреться. Я чувствовала необыкновенный холод и слабость во всём теле.
Глава№4

Я УМИРАЮ



Должно быть, я немного задремала, но странное дело, взглянула на часы, я обнаружила, что они по-прежнему показывают 9:30. А внутри что-то творилось необъяснимое, нервы напряглись в ожидании грозящей опасности. Я внимательно осмотрела комнату, ничего не изменилось, дверь по-прежнему приоткрыта, мебель на своих местах, ночник всё также слабо поблёскивает в темноте. Страх не проходил. Тело становилось всё слабее и слабее. Я знала, что возле кровати есть кнопка вызова сиделки, но как ни старалась повернуться и нажать кнопку, ни один мускул не пришёл в движение, а руки лежали неподвижно. Силы покидали меня. Казалось, кровь капля за каплей льётся из жил, голова наполнилась гулом, а тело продолжало слабеть, наконец, безжизненно замерло на постели. И в этот момент я почувствовала неожиданный прилив энергии, ощущение было такое, словно внутри разорвалась бомба и мой дух, выброшенный из грудной клетки стремительно, как бы повинуясь притяжению огромного магнита, понёсся ввысь. Первым моим чувством было чувство радости, во всём происходящем я не замечала ничего необычного, паря под потолком я ощущала безграничную свободу, и летать мне нисколько не надоедало. Повернувшись, я увидела, что внизу на кровати лежит человек, мне захотелось узнать кто это? И опустилась к нему поближе, во время работы сиделкой я хорошо изучила вид мёртвого тела, и теперь вглядевшись в лицо человека на постели, сразу же поняла, что он недавно умер, ещё мгновение и меня поразила мысль: «Так это же я, сама это моё тело лежит там, внизу и я не испугалась и не отшатнулась, а наоборот, я почувствовала острую жалость к этой бездыханной оболочке. Она казалась моложе и симпатичней, чем я привыкла думать, и вот она мне больше не нужна. То же самое ощущение было у меня раньше, когда я смотрела на какое-нибудь платье, которое я не собираюсь носить оно ещё не старое и может прослужить не один год, но срок его жизни истёк и теперь грустное оно одиноко лежит в сторонке. Я подумала, что никогда не видела своё тело объёмным, до этого оно представлялось мне только в зеркальной плоскости. Оказалось, что взгляд духа отличается от зрения обычного земного человека. Я увидела себя сразу со всех сторон; сверху, снизу, боков, я различала в чертах своего лица какое-то неизвестное прежде мне выражение. Я заметила, какая законченность сквозит во всём моём облике, скорее всего это моё новое видение не позволило мне сразу понять, чьё тело лежит на кровати. Моя новая оболочка была невесома, чрезвычайно подвижна мне легко и приятно в этом необычном теле и хотя ещё несколько секунд назад меня мучила боль, теперь я не чувствовала ни малейшего неудобства. Мой облик был по настоящему совершенен: «Так вот какая я на самом деле, с удовольствием подумала я»
Я снова взглянула на своё земное тело, похоже никто не знал, что оно не дышит и не двигается. Мне захотелось сейчас же сообщить о своей смерти кому-нибудь в больнице, я умерла, а им там нет до меня дела. Эта мысль не давала мне покоя, я собралась, было вылететь в коридор, как вдруг увидела перед собой 3,-х мужчин в удивительно красивых светло-коричневых одеяниях. У одного был на голове капюшон, а у каждого вышитый золотом пояс, концы которого свободно свисали почти до колен. Их тела излучали какое-то необыкновенное свечение не слишком яркое и чем-то похожее на тот слабый мягкий свет, который я обнаружила в это мгновение, исходил и от меня самой. Никакого страха я не испытывала, на вид бы дала этим людям лет 70-80, но я понимала, их возраст исчисляется не земными годами. Возможно, они имеют сотни, даже тысячи лет. Они старше, чем мне показалось в первые секунды, видно, что они обладают огромными духовными знаниями и мудростью. Глядя на них, их одеяние я решила, что передо мной монахи, и подумала, что должна помолиться. Но они заговорили первыми, но я не слишком хорошо понимала, что они заговорили первыми, но я не слишком хорошо понимала, что они имели в виду. «Мы с тобой во всех вечностях», сказали они, я никогда не могла до конца осознать, что такое Вечность, тем более странными показались мне их слова: «В вечностях». Вечность как мне представлялась, ждёт нас в будущем после смерти, а эти существа говорили о вечности как уже давно прошедшем. Я мучительно старалась вникнуть в смысл их речей и вдруг сцены из моих прошлых жизней не на Земле, а где-то в других незнакомых мне местах одна за другой возникали в моём сознании. Вглядываясь в эти картины, я вспомнила, что действительно раньше общалась с этим людьми, и что наше знакомство на самом деле вечно. И становилось всё яснее, что предземная жизнь не выдумка, а самая настоящая реальность. Я увидела как смерть, войдя в поток великой жизни струящейся во все стороны во времени и пространстве, становится возрождением к новому совершенному знанию и пониманию. В трёх монахах стоящих предо мной я узнала лучших своих друзей, избранных, чтобы сопровождать меня в этой бесконечной и прекрасной жизни. Они рассказали, что вместе со многими другими ангелами охраняли меня, пока я пребывала на Земле. Меня не покидало чувство, что именно эти трое сделали для меня больше всего, что именно они были самыми главными из всех ангелов-хранителей. Они сказали, что я умерла слишком рано, просили не беспокоиться, не расстраивается. Я должна верить, что ничего плохого со мной не произойдёт. В их обращении сквозила глубочайшая любовь и забота, каждое произнесённое ими слово наполняло меня радостью и миром. Это не был разговор в обычном смысле слова, скорей всего назвала бы обращение духа к духу, разума к разуму. Сначала мне показалось, что они разговаривают, открывая рты, но вскоре я поняла это передача мысли. Они используют гораздо быстрый и совершенный способ, который они обозначили чистым знанием, хотя это напоминает скорей всего телепатию. Хотя восприятие было глубже и полнее я чувствовала их любовь и сама переживала что и они. Наше общение наполнило меня счастьем, я понимала, как я их по-настоящему сильно любила. Мой прежний язык, на котором разговаривали наши земные тела, был бесконечно ограничен. Мои человеческие способности выражать свои чувства и мысли казалось мне такими ничтожными по сравнению с тем чистым общением, которое возможно только в сфере духа. У нас было так много тем для разговора. Мне надо было многим поделиться, а им многому научить. И всё–таки долгие беседы придётся отложить до более подходящего момента. Вдруг я подумала о муже и детях, как они воспримут известие о моей смерти, я подумала, как бы выбраться из больницы, я стала оглядываться в поисках выхода. Ближе всего оказалось окно, и я мгновенно проскользнула сквозь него на улицу. Перестав мыслить в прежних ограниченных категориях, я получила гораздо большую свободу передвижения: моя новая духовная оболочка давала возможность преодолевать любые материальные препятствия. Это необыкновенное открытие я сделала уже на улице, когда, обернувшись, обнаружила, что окно , сквозь которое я прошла так свободно, всё время оставалось закрытым.И Путешествие до дома вспоминается мне довольно смутно, деревья и дома проносились внизу, а я мчалась над ними, зная, что никакая скорость не может больше быть для меня недостижимой. Я не выбирала дороги, не искала короткого пути; не переставая, думала я о доме, и этой мысли было достаточно для того, чтобы в мгновение ока перенести меня туда. И вот, наконец, я дома. Муж сидит в любимом кресле с газетой, старшие ребятишки деловито бегают вверх-вниз по лестнице. Мне не захотелось обращать на себя внимание детей, незаметно следуя за ними, с тревогой и волнением, я вглядывалась в их лица. Чем больше я смотрела на каждого из них, тем отчётливее вырисовывались картины их будущего. Теперь я начинала понимать, что у каждого из детей должен испытать нечто особенное, неповторимое отличающееся от опыта всех других людей. Я привыкла называть ребятишек своими, теперь мне было ясно, что я ошибалась - все они вполне независимы. Их души не менее важны, чем моя, и разум детей, также и как мой собственный, начал развиваться задолго до их земного теперешнего воплощения. Каждому из них дана возможность прожить жизнь по своему усмотрению. И даже самая искренняя материнская забота оказалась бы гибельной, если будет строиться на подавлении их воли и уничтожении их свободы действовать и мыслить самостоятельно. Нас ждёт расставание. Я твёрдо знала, что дети должны пройти свой путь. Когда он будет пройден, окончится пребывание на Земле. Я увидела многозначительные препятствия, ожидающие их впереди. Дорога будет нелёгкой, но, только преодолевши её, мои дети смогут духовно возрасти. Ни печаль, ни страх за них не тревожили меня отныне. Наша разлука будет не долгой. Скоро очень скоро мы встретимся вновь. Спокойная радость наполнила всё моё существо, с любимым мужем любимыми детьми с этой семьёй, о которой я так долго мечтала ни случиться ничего плохого. Я знала, что им будет хорошо, а значит, я смогу чувствовать себя уверенно и легко.

Список последних тем раздела:

• Общая (полевая) структура человека, выборка...
• Книга Урантии - пятое Божественное откровение
• Список художественных книг для подростков
• Книги о кристаллах
• Книги по шаманизму
• Правила библиотеки
• Любимые книги, обсуждаем, кому что нравится!
• Аудиокниги
• Библиотека, вопросы
• Как выбрать книгу?

[Алиса]

Глава № 5

Туннель

Когда пространство вокруг нас заполняется чудовищной и невидимой энергией, Вы не можете этого не заметить. Странный гул приближался и становился всё отчётливее, я чувствовала, что он лишь предвестник страшной силы неудержимо надвигающейся на меня. Но хотя и сам звук, казалось, должны были внушить мне ужас, меня не покидало чрезвычайно приятное ощущение, я была почти загипнотизирована всем происходящим вокруг, я услышала, что где-то вдали нежно зазвучали колокольчики никогда мне не забыть этой восхитительной мелодии, постепенно.
Постепенно комната погрузилась во мрак кровать, дверь, вещи исчезли в темноте и я, почувствовала, что сама попала в водоворот огромнейшей вращающейся чёрной массы. Ощущение такое, что меня подхватил мощнейший ураган. Всё скрыло свет, почти вещественная тьма. Она не была просто отсутствием света. Эта темнота казалась необыкновенно чёрной и густой, никогда раньше мне не приходилось подобного видеть, я должна была испугаться, прежние страхи должны были ожить, но вместо этого двигаясь сквозь таинственную чёрную массу, я чувствовала себя очень спокойно. Звук ослабевал. Не останавливаясь, я летела всё дальше. Тело было наклонено, ноги слегка вытянуты вперёд, голова чуть-чуть приподнята. Я неслась теперь с такой скоростью, что мне казалось, сам свет не мог соперничать со мной. Ощущение мира, переполнявшее меня, всё усиливалось, - и я могла бы вечно остаться среди этого бушующего вихря. И действительно, я могла бы, ведь стоило только захотеть, и моё движение прекратится.
Вскоре стало ясно, что я путешествую не одна: множество людей и животных двигалось в том же направлении. Я их не видела, но каким-то непостижимым образом я узнала об их существовании. О том, что они переживают такие же чувства, сходные с моими, и они где-то рядом со мной. Никто из них не был мне как-то особенно дорог, но в то же время ни от кого не исходила опасность или угроза. Довольно быстро я потеряла интерес к своим спутникам и всё же замечала, что некоторые из них, вместо того чтобы передвигаться вперёд, остаются на месте, пытаясь остаться подольше в этой чудесной тьме. Не знаю, действительно они хотели остаться или просто не умели двигаться вслед за остальными, - в любом случае они пребывали в полном спокойствии и безмятежности.
Я чувствовала, что постепенно исцеляюсь от всех пережитых на Земле болезней тревог. Любовь наполняла эту клубящуюся движущуюся массу, и я старалась поглубже погрузится в её тепло, наслаждаясь льющейся со всех сторон радостью, я думала: «Это, наверное, и есть та самое место, которое мы люди привыкли называть: Долиной смертной тени?» Никогда в жизни я не ощущала такого всеохватывающего покоя.
Глава № 6

ОБЬЯТЫЕ СВЕТОМ

Где-то далеко в конце пути показалась маленькая светящаяся точка. Чёрная масса становилась всё больше похожей на туннель, я двигалась по нему с неописуемой скоростью. Меня неудержимо тянуло побыстрее оказаться рядом с этим удивительным сиянием. И я хотела узнать, что многих из моих спутников оно совсем не привлекает, а я изо всех сил торопилась к нему навстречу. Постепенно сияние приобрело очертания человеческой фигуры, и я уже рядом, ореол мгновенно ослепляет меня, он сверкает ярче солнца, его сияние невозможно описать словами, я уверена, что никакое земное зрение не вынесло бы его лучей, только духовный взгляд способен оценить великолепие этого блеска. Я поднялась на ноги и в изумлении остановилась перед этим чудом, свет окружавший фигуру напоминал золото, как если бы всё тело само состояло из драгоценного металла. Золотой ореол тоже излучает сияние, оно тоже так прекрасно своей сверкающей белизной, я чувствовала, как его свет вливается в мой, и мой слабый лучистый свет стремился соединиться с его лучами. Так бывает в комнате, когда горят две лампы и их сияние смешиваются, невозможно сказать, что освещает одна из них, а что другая. Всё пространство залито единым ярким сиянием. Свет, исходивший от него, был ярче, чем мой, но мне приятно было видеть, что и мои лучики тоже освещают пространство. В тоже самое мгновение, когда его сияние слилось с моим, мне показалось, что он прикоснулся ко мне, и внезапно чувство огромной всеохватывающей любви пронзило мое сердце.
Я не могла объяснить эту любовь, но я увидела его руки, распростёртые для объятий, я бросилась к нему и сказала: «Ну, вот я и дома, я дома, я дома Я чувствовала, как велик его дух и чувствовала, что была его маленькой частичкой. Мы были и будем вместе, он считает меня достойной и с радостью прижимает к себе. Ему известны все мои грехи ошибки, но они не имеют никакого значения, сейчас важно одно он хочет крепко прижать меня к груди и поделится своей любовью, также как и я, жажду поделится своей.
Я узнала его в первое же мгновение – это был мой спаситель, мой друг и Бог—это был Иисус Христос, любящий меня и любивший даже тогда когда я в ужасе отшатывалась от него в той Земной жизни. Эта была та самая жизнь, та самая любовь, любовь, дающая полноту радости. Я всегда знала его и, живя на Земле и ещё гораздо раньше, мой дух помнит его черты. Всю жизнь я боялась его, и теперь я узнала, что у меня не было друга ближе и надежнее, объятия разомкнулись, и он позволил мне отойти немного назад, так чтобы мне удобнее было смотреть ему в глаза. Ласково глядя на меня, он произнёс: «Ты слишком рано умерла, твоё время ещё не пришло». Никакие слова, сказанные мне за всю мою жизнь, не казались мне самыми важными как на этот раз. Раньше я никогда не задумывалась о смысле своего существования, бросаясь из стороны в сторону поисках любви и добра, я редко по-настоящему серьёзно оценивала свои поступки. Его слова напомнили мне о том, что у меня в жизни есть своя цель, своё особое поручение. Я не знаю, в чём оно состоит, но чувствую, что моё пребывание на Земле было бы не бессмысленным, если моё время ещё не пришло. Оно придёт не раньше, чем я выполню своё земное предназначение.
И все-таки его слова заставили меня вздрогнуть, означают ли они что мне придётся вернутся? Нет, я не могу больше покидать тебя, и он почувствовал моё состояние, и вновь я почувствовала всю силу его бесконечной любви и нежности направленных ко мне. И это тот самый Иисус, тот самый Бог, которого я боялась в жизни, разве таким он мне представлялся, разве могла я вообразить такое сияние, такое милосердие мысленно вопрошала я.
Я всё ещё помнила историю испугавшую меня в детстве, и многое из теперешнего опыта смущало меня. Вопрос шел за вопросом. Я хотела знать, почему умерла так? Почему мой дух предстал пред ним задолго до воскрешения? Лучи золотого света пронизывали меня и все мои сомнения и разрешились удивительно легко и просто. Ответы опережали вопросы, они несли знания, правду и силу. Как только я согласилась открыться его сиянию, все мои тревоги недоразумения мгновенно рассеялись, его ответы были просты и совершены. Прежние представления о смерти казались мне теперь смешными и наивными. Могила никогда не скрывала духа, она предназначалась лишь для тела. Странно как я это раньше не могла понять, мой собственный опыт открыл мне всю ошибочность старых суждений. Теперь я твёрдо знала, что стоящий предо мной Иисус Христос—сын Божий, предназначен от начала века стать нашим Спасителем! И пришедшим в мир чтобы научить нас любви. Мои знания были сродни воспоминаниям, разрывая покровы забвения, окутавшие меня при рождении. Они возвращались ко мне из прошлой до Земной жизни. Чем больше я задавала вопросов, тем шире и ласковее становилась его улыбка, почти смеясь, он уговаривал меня не торопиться. Ведь в любой момент я узнаю что захочу, но мне надо сейчас, немедленно получить всю возможную информацию. Своим любопытством я часто мучила родителей и мужа и порой и себя саму. И вот, наконец, оно оказалась мне полезной, дрожа от волнения, я слушала и запоминала, ведь сейчас мне преподавал урок сам Верховный учитель. В мгновение я запоминала то, что в другое время мне понадобилось учить долгие годы. Казалось достаточно одного взгляда на толстую книгу, чтобы изучить её; сложнейшую деталь, самое хитроумное предложение и самая сложная мысль запоминалась без всякого труда. Полученные знания выстраивались в стройную систему, и каждое новое сообщение влекло за собой бесконечную цепь вопросов и ответов. Никогда ещё такое слово как всевидиние не открывалось предо мной в такой полноте. З знание наполняло всё моё существо, оно действительно вошло в меня. И я уже не изумлялась собственным способностям, я понимала тайну Вселенной и в то же самое мгновение задумывалась о них. Я хотела понять. Почему в мире так много разных верований, церквей? Почему Бог не дал нам единой церкви, одной чистой религии? Простота и ясность его ответа поразила меня: «У каждого человека сказал он, свой особенный уровень духовного развития. Каждый, таким образом, каждый по своему подготовлен к восприятию божественного откровения, разные религии дают разным людям необходимую им духовную пищу. Замыкаясь в рамках одной церкви, мы никогда не приобретём всей полноты знания, мы получим только первые, самые ценные сведения делающие возможным дальнейшее восхождение к истине. Миссии всех церквей различны, но не одна из них не может быть названа совершенной. Каждый человек переходит на новый более высокий уровень духовного развития, он может почувствовать себя скованным в узких рамках прежней религии. Начинает тогда искать новую философию, новые вероучения и находит, но для того чтобы через некоторое время в своём бесконечном стремлении к совершенству, к смене устоявшихся впечатлений. Теперь я знала, что мы не имеем право критиковать ни одну из церквей или религию за её ограниченность. Для него они все одинаковы, важны и ценны в любое время, в любой стране. В любой церкви можно встретить людей, изучающих его свет, эти люди постигли тайну его благовествования ещё на Земле. Нам же не сведущим следует внимательно прислушаться к речам духовным и, отбросив эгоизм, всем существом стремиться к вершинам его божественного знания.
Мне хотелось узнать, зачем я послана на Землю? Почему я покинула небеса? Озарённая бесконечным светом Христовой любви, я, как ни старалась, не могла вообразить, чтобы какой-нибудь дух добровольно вот так мог уйти, покинув навсегда эти удивительные миры, эти драгоценные идеи, эти знания все открывающиеся обратившемуся в их сторону свой взор. Зачем нам понадобилось спускаться на тёмную грешную Землю? Ответ не заставил себя ждать, внезапно я вспомнила, как создавался наш мир. И сцены сотворения вновь ожили передо мной, я помню, во второй раз переживала все ощущения и чувства испытанные ещё мной тогда. В те времена люди, населяющие теперь Землю, ничем не отличались от бессмертных духов, дети Бога, его создания, мы были горячо любимы своим Творцом, любой наш успех, любой шажок к совершенству радовал Его. Иисус тоже был среди нас, с удивлением я убедилась в том, что он существует отдельно от Бога и также как и мы называет его своим отцом. Оказывается протестантские проповедники, так часто слышанные мной в детстве, ошибались, утверждая, что Бог и Иисус Христос не отличаются один от другого, то есть это есть один и тот же Бог. Собрав нас всех, Отец рассказал: «Какие невиданные возможности для духовного роста ожидают нас на Земле!» С радостью мы принялись за обустройство нашего дома, мы сами изобрели все законы, которые будут управлять нами там, включая и основной из них, закон смерти. Было решено, что в новом материальном мире наши тела, так же как и способности нашего духа будут ограничены.
Все вместе мы трудились над созданием и украшением Земной природы. Всё: Солнечная система, луна, звёзды, планеты, горы, реки, моря, звери и птицы существовали вечно в мире духов, и теперь я присутствовала лишь при их материальном воплощении. Объясняя мне этот процесс творения, Спаситель сказал: «Что он похож на печатание фотографий», яркий красочный мир предстаёт перед нами в виде тёмного негатива. Земля—это тень, сумрачное отражение красоты и славы мира духовного. Я и раньше понимала это, но теперь была рада узнать снова, что пришла в Земную жизнь добровольно, и что в создании её законов есть и моя доля трудов и фантазии.
Очень часто мы, люди, творим словно повинуясь какому-то повелению неведомого голоса, многие наши важнейшие артистические и научные открытия создавались первоначально в сфере духов, и лишь затем, следуя ниспосланному свыше вдохновению, человек воплощал их на Земле. Существует живая динамическая связь между духовным и смертным миром, небесные жители всегда с удовольствием и готовностью помогают нам, своим братьям.
Мне стало ясно, что в доземном мире мы знали, какая судьба ждёт нас впереди, более того, мы сами выбирали её для себя. Условия нашего существования точно соответствуют взятым каждым из нас обязательствам. Представляя заранее все ожидавшие нас испытания, мы с должной тщательностью готовились к ним, мы знали, что путешествие будет нелёгким, поддержка и помощь понадобятся каждому. Поэтому ещё там, на небесах, мы объединялись с другими духами и на Земле они стали нашими друзьями или членами семьи. Снова и снова я убеждалась в том, что мы добровольцы, с радостью откликнулись на призыв Отца и готовы испытать всё, что он приготовил для нас на Земле. Смертная жизнь так трудна, что решится покинуть ради неё небеса, смогли только сильные и отважные. Я узнала, что самый ничтожный и маленький человек был когда-то смелым и величественным духом. Нам была дана возможность действовать на Земле по своему собственному усмотрению, наши поступки и помыслы, вот что должно было определить течение наших жизней. Бог пообещал, что не станет вмешиваться, пока мы сами не попросим его об этом. Лишь тогда его всевидиние и сила помогут в исполнении наших начинаний. С признательностью мы приняли этот дар, лишь благодаря нему мы испытываем истинную радость, действуя по повелению собственного сердца и без принуждения выбирать добро или зло.
Мне была открыта важнейшая истина, Земля никогда не была нашей родиной, она лишь временное жилище, это « школа» для нашего духа! Грех тоже не является необходимой частичкой человеческой природы. В каждом из нас сияет небесный свет, каждому дана крупица вечного знания, и каждый, являясь творением Божьим стремиться к добру и правде. И всё—таки земное «Я» старается помешать духу в его движении к истине. Плоть слаба и упорна, защищает свою немощь. Перед моими глазами проходили сцены страшной, порой невыносимой борьбы тела и духа. Я содрогалась от ужаса, но в сердце не умолкал голос надежды: свет, красота и любовь победят, сражение лишь закалит и укрепит мощь духа. Совершенная гармония—вот признак совершенства человека. В нём и плоть, и дух уже не враждуют, но пребывают в постоянном согласии, наполняя его миром и давая силы помогать другим. Подчиняясь Земным законам, мы учимся из них извлекать пользу для себя, мы учимся жить в согласии окружающим миром. Бог дал каждому свой талант, используя его, мы, получаем возможность не только понимать, и приспосабливаться к окружающей жизни, но и преодолевать её ограниченность. Я поняла; любой поступок, любое действие—благо, если оно совершается во имя ближнего. Все наши способности - ничто, если мы их не отдаём служению окружающим нас людям. Только в служении возрастает дух, только в нём мы приближаемся к постижению своей истинной любви к природе.
Любовь—вот сущность и основа жизни. Без любви мы меньше чем прах или ничто, мы оказались на Земле именно для того, чтобы понимать, заботится, помогать, прощать и служить. Мы оказались на Земле чтобы любить каждое существо, какое либо рождённое на ней: черное, белое, жёлтое, коричневое, симпатичное или уродливое, худое или заплывшее жиром, здоровое или больное, бедное и богатое, глупое и просвещенное, мы должны любить это существо каким бы оно не было. Ибо в каждом из них скрыто небесное сияние и бесконечная энергия, но не нам судить, насколько далёк от совершенства тот или иной из наших ближних. Только Богу известно человеческое сердце и только он может по справедливости воздать каждому из нас. Он видит вечный дух, мы же лишь приходящую временю силу или слабость, наша ограниченность не позволяет нам по-настоящему заглянуть в сердце другого человека. Любой пустяк, улыбка, доброе слово, самый незначительный жест всё нужно и ценно, если даётся во имя ближнего, во имя любви. Часто мы не можем и не хотим принять в своё сердце того или иного человека, но теперь я знаю - люди могут быть неприятны лишь тогда, когда их несовершенство напоминает наше собственное, нежелание простить, злоба, зависть, ненависть разрушает дух. Вот почему нам следует любить врагов не меньше чем самых близких друзей.
Божий план создания Земли казался нам прекрасным и совершенным, и все духи пребывали в несказанном покое и радости, созерцая планету на которой их ждали такие счастливые возможности для духовного роста и такие чудесные перспективы нового общения. Помню, с каким интересом наблюдали мы за развитием Земной жизни, за нашими братьями и сёстрами уходившими, когда наставал их черед, навстречу победам и испытаниям. Отчётливо помню, что я с волнением следила тогда за американскими пионерами, сопереживая их нелёгкому труду и радуясь, что каждое опаснейшее задание было выполнено. Сложность поручения всегда зависела от силы выполнявшего его духа, и всё-таки некоторые падали, не выдержав испытаний. Мне было жалко всех: кого подводило собственное несовершенство, и тех, кто погиб из-за слабости своих товарищей. Вместе с ангелами я плакала о них, не дошедших до конца пути, и с трепетом ждала момента, когда сама буду противостоять незнакомым доселе трудностям. Я знала, что мой черёд не придёт пока на Земле не наступит эпоха, специально предназначенная для духа моей силы и способностей. Из меня получился бы никудышный пионер, я принесла бы много страданий и бед себе и другим. Отец знал это - и не отправил меня на Землю в то место и в то время. Выбор страны и столетия не был случаен: каждый из нас оказался именно там, где он должен быть. Все сцены предземной жизни пронеслись передо мной мгновенно, и казалось, знание полученное мной сейчас, всегда было со мной. Разве могла я не помнить, что наше пребывание на Земле совершенно добровольно, что мы сами для себя выбираем свой путь, и что на этом пути, пусть невидимая и неосязаемая Божья рука всё время оберегала нас. Разве могла я сомневаться в том, что любовь Бога не знает границ, что она несравненно сильнее всякого человеческого чувства и что он одаряет ею всех своих детей.
Я по-прежнему стояла со Спасителем, только сейчас я заметила, что множество ангелов парят вокруг нас, они окружили меня, и казалось, готовы были разделить со мной любую радость или горе. Но мой взгляд по-прежнему был прикован к Христу. Когда он мой Спаситель и мой хранитель, мой друг и помощник сжимал меня в объятиях, я чувствовала, что готова растаять, исчезнуть, слиться с ним. Я чувствовала что дома, дома, наконец. С того мгновения прошло много лет, и теперь сидя за столом, я пытаюсь создать пережитое.

Я знаю, что отдала бы всё что имею, все, что дорого мне на Земле, только бы снова почувствовать, как меня переполняет Его любовь, только бы снова, пусть на одну секунду оказаться объятой его несказанным вечным светом.

ГЛАВА № 7

Законы

Я всё ещё продолжала купаться в теплом свете его лучей, я не знала, в какой части пространства нахожусь, какие предметы или существа окружают меня. Всё моё внимание сосредоточилось на нём и его словах, это Он посылал мне все впечатления и чувства.
Я наслаждалась его сиянием, а вопросы и ответы по-прежнему сыпались один за другим. Наш диалог охватывал всё больше тем, реплики становились всё чаще - мироздание раскрывало передо мной самые заветные свои секреты. Я снова задумалась о том, какова суть законов царящих на Земле. И вопросительно взглянув на него, и тот час же знание бесконечным потоком стало вливаться в меня. Я чувствовала, что ему самому приятно удовлетворить моё любопытство, делиться со мной всем, что он имеет.
Мне хотелось немедленно узнать, какой из множества законов управляет нашей жизнью? Законов оказалось создано много: духовных, физических и универсальных, а о некоторых из них я имела смутное представление, о существовании других и вовсе не подозревала. Каждый из законов был создан с определённой целью и все они взаимосвязаны. Когда мы узнаем о сильных и слабых сторонах каждого из них, научимся использовать их себе во благо, мы приобретаем новую, неизвестную нам доселе власть над миром. Когда же мы нарушаем закон, попираем его естественные установления, наш поступок становится грехом. Я узнала, что всё сущее было создано при помощи Единой духовной силы, с той минуты всякая частица мира, всякий элемент заключает в себе крупицу сознания. Это сознание - живое и светлое, независимо в своих движениях. Оно может по-своему реагировать на вмешательство с внешних сил. По-своему отвечать на призыв Бога и находить свою особенную радость в повиновении ему. Именно через естественные законы было сотворено всё, что населяет сейчас Землю, именно они лежали в основе Божьего замысла.
Божьего
Я поняла, что, исполняя предложенные нам законы, мы обретаем благословение Творца и получаем новое большее знание. Но я поняла также, что, разрывая эти законы и греша, мы ослабляем, а возможно и уничтожаем всё, чего достигли к этому времени.
Своими действиями мы наказываем сами себя, например; губя природу - это грешим против Земли, мы можем ослабеть или умереть, стать причиной слабости или гибели других. Очень часто мы грешим против собственной плоти: я имела ввиду: пьянство, курение, обжорство, употребление наркотиков, и вообще других вредных для организма вредных веществ.. Нельзя считать грехи против другого более тяжкими, чем против самих себя. Каждый из нас отвечает за своё тело.
Я увидела, что духу и в самом деле дана огромная власть над плотью. Пока мы живём на Земле, именно он регулирует все отправления нашего организма, все наши аппетиты и страсти. Тело несёт на себе печать духа, само же оно бессильно изменить его решения или противостоять его воле. Выбор всегда остаётся за духом, чтобы достичь полноты совершенства , возможного для смертного человека, нам следует привести дух, разум и плоть в гармоничное соответствие. И лишь достигнув этой гармонии, мы можем начать восхождение к вершинам абсолютного совершенства духа, явленного нам в любви и праведности Христа.
Мне хотелось петь и кричать от радости, истины открытые мне, оказались такими светлыми, такими чудесными! Я запомнила всё, что являлось моему взору, и Иисус знал, что теперь я действительно понимаю то, что Он хочет показать мне. Мне было сказано, что Бог создал множество миров и верховным управителем каждого из них является Он сам. Он распоряжается всеми законами, всей энергией и материей. В основе нашего универсума лежат два типа энергий; необходимые для существования и совершенствования мира - это энергия положительная и отрицательная. Эти энергии разумны: каждая из них формирует то, что мы привыкли называть своей « волей». Каждой из них управляет Бог, и каждая олицетворяет то, что обычно связывается со словами «позитивная» и «негативная». Свет, добро, любовь, терпение и милосердие с одной стороны; зло, ненависть, страх (любимое оружие Сатаны), эгоизм, нетерпимость, тьма, отчаяние – с другой.
Эти энергии находятся в постоянном противоборстве. Проникая внутрь человека, они становятся его спутницами и служанками. Положительная энергия притягивает к себе всё положительное, также как и отрицательная – отрицательное. Свет тянется к свету, а тьма любит тьму. Чем больше в нас позитивного или негативного, тем хороших или плохих людей видим мы вокруг. Выбор всегда остаётся за нами. Даже самые простые мысли или слова обладают способностью притягивать положительную энергию, если только они заключают в себе хоть крупицу добра и света. Я ясно увидела, что все люди окружены своими особенными энергетическими облаками, и эти облака разрастаются и меняются в зависимости оттого, что говорит или думает тот или иной человек. Казалось, обыкновенные слова – это незначительные колебания воздуха, но в тоже время они сами по себе являются источниками определённого вида энергии. То же самое происходит и с нашими мыслями и желаниями. Мы не всегда отдаём себе отчёт о том, какую власть над нашей жизнью имеют мысли. Если бы мы знали, как много зависит от них и как быстро они меняют наше существование, мы были бы поосторожнее в своих помыслах. Если бы мы почувствовали хоть раз ощутимую весомость наших слов, мы предпочли бы молчание, вместо одной случайно вырвавшейся недоброй фразе. Слова и мысли созидают нашу слабость и нашу силу. Радости и печали каждого рождаются в его сердце, и любой из нас волен отказаться от зла во имя света.
Поскольку всякая мысль непосредственно связана с источником вечной энергии, наш разум обладает неисчерпаемой способностью к творчеству. Любому творению предшествует мысль о нём. Люди, наделённые особым даром, могут создать с помощью своей фантазии не только отдельные предметы, но и целые миры, пугающие или чарующие. Некоторые из нас пришли на Землю, обладая необыкновенным, чрезвычайно богатым воображением, и я увидела, как по разному разные люди используют его. Одни, прибегая к помощи энергии зла, распространяют среди окружающих людей ужас и страх: слова их испепеляют и приводят в отчаяние. Другие же пользуются только положительной энергией и делают окружающий мир радостней и счастливее. Эти люди и сами обретают небесное счастье и благословение. Я поняла, что в созданиях разума заключена великая и опасная сила. Мысли сами по себе являются поступками.
Мне было открыто, что полнее всего наша жизнь воплощается в фантазиях и что как ни странно, ключ к реальности следует искать именно в воображении. Раньше я никогда не думала, что такое возможно. Мы посланы на Землю, чтобы пережить существование во всей его полноте, во всём его избытке. Мы призваны пройти по Земле с радостью, и не важно, что именно станет источником счастья: новые мысли, эмоции или поступки. Мы должны совершенствовать мир вокруг нас, развивать свои таланты и извлекать нравственные уроки из поражений так же, как и из побед. Мы пришли в жизнь, чтобы расширить границы своего познания и сделать его по-настоящему совершенным.
И снова я услышала такие важные и нужные для меня слова: любовь—вот, что стоит превыше всего. Это она истинная царица мира. Она управляет духом, дух же постоянно стремится подчинить себе плоть и разум.
Закон любви - вот главное из естественных установлений. Всякая тварь любит своего Творца, и, хотя до встречи с Ним мы можем и не осознавать этого, любовь к Нему – величайшее из всех данных нам переживаний. Мы должны также любить самих себя – без этой любви не возможна никакая искренняя привязанность к своему ближнему. Мы призваны и к тому, чтобы любить всех своих ближних как самих себя. Видя внутри собственной души Божественный свет и благодать, мы не сможем не увидеть и не полюбить их в другом. Находясь теперь в лучах Его абсолютной любви, я поняла, как сильно мой детский страх отдалил меня от Спасителя. Думая, что не нужна Ему, я сама отворачивалась от Его сияния, в то время как Он не покидал меня ни на мгновение. Я теперь знала – Бог подобен солнцу. Я двигалась вокруг Него, то, приближаясь, то, отдаляясь, но всё равно свет Его любви не ослабевал.
Я увидела, что многие из моих знакомых мне людей сделали всё для того, чтобы разлучить нас с Ним. Я не испытывала ни горечи, ни осуждения, но понимала: большинство из тех мужчин и женщин, которые так недавно представлялись мне величайшими авторитетами, на самом деле излучали лишь отрицательную энергию и учили страху, а не любви. Нас учеников, они заставляли трепетать перед Богом, « устрашится Его или отправится в Ад». Невозможно любить того, кого боишься. Страх – вернейшее оружие Сатаны. С ужасом, думая о Боге, я не могла любить Его и, следовательно, не могла примириться ни с собой, ни с другими – закон любви, таким образом, оказался нарушен.
Христос по- прежнему ласково улыбался мне, мои радости и волнения были ему приятны.
Моё знание о Боге становилось всё полнее. Я уже не верила в безликую Универсальную Силу, но видела за этой силой человека. Я видела любящее Существо, «сотворившее нас и наделившее нас знанием». Я видела, что это знание исходит от Него и Он хочет дать нам его полностью. Бог желал сделать нас похожими на себя, и для этого Он вложил в нас лишь Ему одному присущие качества: силу воображения и способность к творчеству, свободную волю и разум, но, прежде всего, Он поделился с нами главной своей способностью – способностью любить. Господь хочет дать людям силу, откроет перед ними небеса, и мы, верой в то, что способны подняться до подражания Ему, обретём эту силу.
ГЛАВА № 8

ИСЦЕЛЕНИЕ И УМИРАНИЕ


Поток информации не ослабевал, он вливался в меня непрестанно, мне оставалось только благодарно впитывать необычайное полное знание.
Убедившись в том, что основу мира составляют две взаимодействующие силы, две противоположные по своим качествам энергии, обе в равной степени исходящие от Бога, я увидела, как эти силы влияют на нашу физическую природу. Помня, что дух и разум оказывают огромное воздействие на плоть, я не удивилась, когда поняла, что каждый из нас сам несёт ответственность за собственные болезни. Дух обладает необыкновенной мощью, и он без труда может дать нам сил, чтобы избежать недомогания или излечиться, если ослабевшее тело всё-таки попало в беду. Дух воздействует на разум, а разум управляет плотью.
Теперь, когда я размышляю об этой истине, мне на память приходит замечательное изречение: «Каковы мысли в душе его (человека), таков и он». (Притчи 23.7) Я не могу не согласиться со справедливостью этой фразы, действительно, поскольку мысли способны концентрировать вокруг себя тот или иной тип энергии, они, таким образом, безусловно, обладают способностью воздействовать и на состояние нашего организма. Отрицательная энергия, притягиваемая к человеку, ослабляет его тело и разрушает здоровье.
Это дурное влияние особенно заметно, если наши печальные или недобрые помыслы обращены на нас самих. Ничто так не вредит человеческому организму, ничто так не подрывает его силу и жизнеспособность, как продолжительная депрессия. Выздоровление возможно только в том случае, если больной отвлечется от собственных невзгод и окунётся в дела заботы других. Служение ближнему - утешительный бальзам, как для духа, так и для тела.
Исцеление всегда начинается изнутри. Тело способно вылечиться только духом. Умелые руки врача могут прекрасно провести операцию, персонал больницы обеспечит великолепный уход, но без помощи духа все их старания окажутся бесполезными. Там где тело одно борется за жизнь, оно обречено на поражение. Мне было открыто, что изначально клетки нашего организма сконструированы так, что они могут жить вечно. Они могут сами восстанавливать себя, сами заменять старые, изношенные части на новые так, что жизнь в них не прекратится ни на мгновение. Однако случилось что-то, что изменило первоначальный план. Я не знала подробностей произошедшего, ясно было только одно, что в Эдемском саду в наше существование вошла «смерть». Я убедилась в том, что Эдем действительно существовал, и что именно там разыгрались события, сделавшие вечную жизнь невозможной для человека. Наши тела должны умереть, но в нас по-прежнему сохранилась сила дающая возможность исцелиться. Стоит только поверить и постараться сконцентрировать вокруг себя побольше положительной энергии, и тогда, если дела наши по-настоящему праведны, нам будет даровано выздоровление. Мы должны постоянно помнить о том, что исцеление, как и любое другое благо, исходит от Бога, это Он, как любящий Отец, с неустанной тревогой и заботой взирает на нас.
Я поняла, что причина многих моих болезней – отчаяние и чувство заброшенности. Я и правда была склонна к бесконечным размышлениям типа: «Ах, как у меня всё болит!», « Я никому не нужна!», «Я так страдаю!», «Я этого не вынесу!» и т. п. Внезапно все эти размышления предстали предо мною в истинном свете, и я увидела «я», «я», «я» в каждой из фраз. Я увидела, насколько замкнутым, сконцентрированным на себя оказался мой мир. Я не только называла все многочисленные неприятности своими», но и принимала, и взращивала их, как нечто мне присущее и дорогое. «Горе мне!» - жаловался дух, «Больно мне!» - тут же вторило тело, Раньше я никогда не задумывалась, над происходящим своих несчастий и лишь мгновенное просветление отрыло мне простую истину. Мне стало ясно, что выздоровление начинается с доброго и ласкового разговора с самим собой, разговора о вещах благих и полезных для духа. Нам следует изгнать из сознания мысли о болезни и постараться сконцентрироваться на процессе излечения. Слова приведут в движение окружающие нас потоки энергии. Молитва, высказанные просьбы и обращение к Богу - вот что, скорее всего нам поможет. Отец всегда слышит своих детей, и если выздоровление послужит нам во благо, оно непременно будет даровано.
Никто не призывает нас отрицать существование болезней или несчастий, но мы должны помнить только, что дана удивительнейшая возможность не подчиниться их власти. Вера может и должна стать сильнее рассуждения. Рассуждение – плод разума, тогда как верой управляет дух. Рассуждение расчленяет и отстраняет мир, принимает и сопереживает ему. Обрести веру может каждый из нас, это не так сложно - маленькая крупица доверия к Богу заложена в каждом человеке, нам достаточно только отыскать её в себе. И непрестанно без устали обращать свои помыслы и просьбы к Творцу. Тот, кто не зарывает данного ему сокровища, получит новое, больше в дар, это закон, который не знает исключений и в духовном мире.
Совершенствовать веру - это всё равно, что взращивать семена, даже если некоторые из них будут развеяны ветром, мы всё равно получим какой-нибудь урожай. Любое деяние, совершенное с верой принесёт свой добрый плод, и чем больше мы будем возрастать в вере, а мы будем возрастать, если будем трудиться не жалея сил, тем богаче будет наш урожай.
Теперь я могла по-настоящему оценить власть духа над телом. Оказывается она гораздо больше, чем мы привыкли предполагать. Я и раньше знала, что разум рождает идеи, а тело их исполняет, но дух оставался для меня загадкой, по - видимому он так же таинственен и для многих других людей. Дух действует в нас, а мы подчас даже не замечаем этого. Дух общается с Богом, получая от Него новые знания и интуицию.
Я представляю себе дух как светящийся сосуд во тьме нашей плоти, во тьме нашего белкового тела. Пока свет изливает свои лучи, тело непрестанно наполняется радостью и любовью. Свет даёт ему жизнь, но организм может ослабнуть: всякий отрицательный опыт( недостаток любви, насилие, сексуальные излишества) затеняют его сияние, сила духовного света уменьшается, и тело в свою очередь тоже подвергается разрушению. Человек заболевает или же просто его организм становится уязвимым для любых воздействий, это продолжается до тех пор, пока дух не обретёт вновь свою прежнюю мощь. Добиться это можно разными способами: служа другим, совершенствуясь в вере или открыться навстречу положительной энергии через добрые мысли и слова. Бог- источник энергии, но мы должны делать усилие, для того, чтобы принять её от Него. Я с удивлением обнаружила, что многие из нас сами выбирали болезни, от которых страдали и умерли. Нам не всегда удаётся избавлений от недугов именно потому, что часто они необходимы для нашего духовного роста. Любые испытания посылаются во благо нам. Иногда тот опыт, который мы бы назвали, отрицательным служит для нашего же совершенствования. Ещё, будучи духом на небесах, мы мечтали о том, что с радостью перенесём все невзгоды, болезни и несчастья, чтобы достичь до вершин знания. В мире духа наше земное время не имеет такого значения. Боль, которую мы терпим годами, на небесах - всего лишь доли секунды, все мы духи, хотели действительно испытать её. Смерть тоже нужна нам для нашего роста, так умирая, страдая от боли, и мучительной болезни человек получает, такую удивительную возможность возрасти в совершенстве, которая не открывалась бы ему ни при каких других обстоятельствах. Моя мать умирала именно так, и к концу своей болезни она нашла взаимопонимания со многими членами своей семьи, от которых, будучи здоровой, была бесконечно далека. Иногда смерть исцеляет дух умирающего, иногда - его ближних, в любом случае она никогда не бывает бессмысленной. Человек может, например, сделать несколько шагов по улице и умереть под колёсами автомобиля. Такая смерть кажется нам ужасной, но сам дух этого человека так не считает. Он знает, что, выбрав такую для себя судьбу, он предотвратил большое зло, которое мог бы причинить пьяный водитель. Он мог бы, например, снова напиться через неделю и сбить подростка или изувечить старика. И вот теперь невинные жертвы спасены, водитель сидит в тюрьме, а дух погибшего с удовольствием ощущает, что выполнил своё Земное предназначение.
Любые несчастные случаи, любые «непредвиденные» происшествия на самом деле глубоко закономерны. Путь, который мы выбираем для себя, будучи на небесах, определяет большинство наших даже самых случайных поступков. Развод. Безработица, любое неприятное или трагическое событие имеет цель – оно обогащает наше знание и помогает нашему духовному развитию. Опыт может быть болезненным, но и он необходим нам. Как сказал Иисус, будучи на Земле: «Ибо надобно прийти соблазнам, но горе тому человеку, через которого соблазн проходит» (Матфей 18.7).
Спаситель показал мне, насколько важно воспринимать любой жизненный опыт как потенциально благой. Мне следовало понять, каково моё назначение в этой жизни. Я могу и должна принять то плохое, что случилось со мной и постараться переосмыслить его. Я могу простить врагов и даже полюбить их, таким образом, уничтожается то дурное влияние, которое они оказали бы на мою духовную жизнь. Я могу думать и говорить о добре и излечивать этим душу свою и своих близких. Я могу выздороветь духовно, эмоционально и физически. Я могу перестать предаваться отчаянию. Я могу и должна жить полной настоящей жизнью.
Я увидела, какое несчастье попасть в сети Сатаны, закружиться в вихре собственной вины и страхов. Я поняла, что мне надо научиться примерятся со своим прошлым. Если случилось так, что я разорвала цепь закона и согрешила, я должна простить себя, и, несмотря на боль двигаться дальше. Если я смогла обидеть кого-то, я должна искренне примериться с этим человеком и от всей души просить его о прощении. Если я нанесла себе самой вред, мне нужно обратиться к Богу и снова погрузиться в сверкающий целительный свет Его любви. Искупление греха может быть лёгким или трудным – всё зависит от нашего выбора. Когда мы падаем, нам надо встать, отряхнутся и идти дальше. Если мы снова упадем, пусть мы упадём даже миллион раз подряд, мы должны продолжать двигаться вперёд. Главное, не останавливаться и мы доберёмся до неожиданных, невидимых прежде высот. В духовном мире понятие греха существенно отличается от наших земных представлениях о нём. Любой опыт может оказаться положительным для жизни духа, любой опыт может быть ему полезен.
Мы никогда не должны помышлять о самоубийстве, оно лишило бы нас всех удивительных возможностей совершенствования и роста, открывающихся здесь на Земле. Оглянувшись с небес на эти упущенные возможности, мы испытали бы глубокую боль и сожаление. Важно помнить, что только Бог может определить, насколько тяжела наша жизнь и насколько суровы испытания. Самое незначительное, самое неважное на первый взгляд событие может стать знаком надежды, тем лучиком света, который был нам так нужен.
Отчаяние никогда не может быть оправдано, потому что оно никогда не бывает полезным. Мы живём на Земле, чтобы учиться, набираться опыта и делать ошибки. Нам незачем судить себя слишком строго, нам надо продвигаться шаг за шагом не боятся трудностей, не думать о том, что подумают или скажут о нас другие и не меря себя их мерками. Нам надо простить и продолжать жить с благодарностью за те дары, которыми Господь наделил нас. Наши самые жестокие беды предстанут перед нами когда-нибудь как самые важные наши уроки.
Я знала, что любое творение берёт своё начало в мыслях, а это значит, что и грех, и вина свет и безысходность, надежда и любовь - всё создаётся внутри нас, исцеление немедленно может начаться только изнутри нас самих. От нас самих зависит, на что будет похожа наша жизнь: на спираль отчаяния или трамплин к счастью и знаниям. Наши мысли обладают потрясающей силой.
Мы же подобны детям, ползающим на четвереньках, мы пытаемся научиться пользоваться могущественными силами, которые дремлют внутри нас. Эти силы могущественны, но и ими управляют законы. Закон оберегает людей от последствий их собственных ошибок, Наш жизненный опыт состоит из собственных ошибок и удач, но как только человек возрастёт на столько, чтоб смог проявить себя во всех проявлениях жизни с положительной стороны, тогда даже закон будет преодолён. Наш дух всегда сможет воспринимать существование во всей его полноте.

[Алиса]

ГЛАВА № 9

МАСТЕРСКАЯ И БИБЛИОТЕКА
Я стояла перед Спасителем и внимательно слушала каждое Его слово - я никогда не забуду из услышанного и увиденного тогда. Господь был необычайно чуток ко мне, ни разу Он не сказал и не сделал ничего такого, чтобы могло меня обидеть. Он знал, какую информацию мне легче будет всего усвоить, и терпеливо готовил к восприятию трудного, нового для меня знания. В духовном мире каждый получает то к чему уже готов его дух. Терпение - вот одна из не мало важных добродетелей присущая небесным существам.
Я никогда не забуду, как я хотела понравиться Ему, Господь был так ласков, так обаятелен, Его улыбка так не похожа ни на одну из виденных мной на Земле. На него не возможно рассердиться, он излучает совершенное счастье, совершенную доброту. В Его присутствии я ощущала такую лёгкость и такое спокойствие, какое не испытывала никогда раньше. Я не сомневалась в том, что передо мной стоит совершенный человек. Мне казалось, что я знаю Его, Его настроение. Его чувства, Его заботу обо мне. Я ощущала своё родство с ним, мы оба члена одной семьи, я дитя, а Он отец или старший брат. Мы были близки и откровенны друг с другом, но в то же время я понимала его огромный авторитет и власть надо мной. Он был строг и одновременно нежен, я прекрасно знала, что никогда ни при каких обстоятельствах он не оскорбит ни моё доверие своей властью.
Иисус снова улыбнулся, и я почувствовала, что Он мной доволен. Он обернулся и взглянул налево. Я тотчас же заметила, что недалеко от нас стоят две женщины. Вскоре появилась третья, но она лишь приветливо кивнула нам на ходу и продолжала свой путь. Первые две женщины подошли поближе, и Иисус попросил сопровождать меня, какое ликование выразили их лица, какой восторг оттого, что дальше путешествовать нам предстоит вместе. Вглядевшись в них попристальнее, я вспомнила кто они такие. До того как я отправилась на Землю, мы, все трое, были неразлучны и теперь радость подруг едва ли уступала моей собственной. Прощаясь со мной, Иисус снова весело улыбнулся, и послышалось, будто Он прошептал: «Иди, учись».
Я поняла, что отправляюсь навстречу новому знанию, и в то же время с испугом и удивлением подумала: «До чего же огромно оно, если всё чему я научилась у Иисуса лишь маленькая капля в огромном океане знаний». Мы остались одни - сколько же тут было смеха, объятий и поцелуев. Любовь переполняла нас, и хотя свет, исходивший от моих подруг по силе яркости, был несравним с сиянием Христа, их чувства так же наполняли меня миром и счастьем. Они любили меня от всего сердца и не хотели большего наслаждения, чем быть рядом и помогать мне.
Дальнейшие детали этого путешествия я помню не очень хорошо. Я помню, что мы оказались в большой комнате окружённые множеством людей, но как я туда попала или как выглядело здание снаружи – описать не могу. Внутри здания комнаты были великолепны, казалось, что стены сделаны из мрамора, но такого тонкого, что сквозь них просачивался с снаружи свет, а кое-где камень вовсе был прозрачен. Я в первый раз видела подобное убранство, и оно поразило меня своей простотой и изяществом.
Когда мы приблизились к стоящим у стен людям, я поняла, что они заняты работой над совершенно обычными ткацкими станками. « Как странно, подумала я, ручные станки в духовном мире! Работников было много, и все дружелюбно мне улыбались видно им приятно было встретить меня здесь, и каждый старался подвинуться так, чтобы дать мне получше рассмотреть свою работу. Я подошла ближе, взяла в руки кусок сотканной ткани, казалось, она была соткана из стекла и кристаллов. Стоило лишь слегка дотронутся её поверхности, как она начинала переливаться и сверкать. на неё посмотреть под разными углами, как она начинает переливаться и сверкать. Скоро я с удивлением обнаружила, что ткань напоминает чудесное двухстороннее зеркало: с одной стороны матовая, она оказалась совершенно прозрачной с – другой. По- видимому она специально сделана так, но зачем - оставалось пока для меня загадкой. Работники сказали, что из этого материала будут пошиты одежды для духов, возвращающихся с Земли. Я увидела, как приятно было моим новым знакомым показать мне плоды своего труда и, как рады они моему искреннему восхищению.
Покинув мастерскую, мы отправились дальше и по дороге, я увидела множество чудесных вещей и удивительных созданий. Мне не надо было сохранить в памяти всего, но я до сих пор прекрасно помню своё ощущение от путешествия: оно длилось дни и недели, а я не чувствовала ни малейшей усталости. Я была поражена тому, как много людей в духовном мире хотят творить своими руками. Им нравиться создавать устройства полезные и нужные и на небесах и на Земле. Первоначально проекты, макеты, модели создают здесь, в духовном мире, а затем воспроизводят их на Земле. Мне показали одну из сконструированных машин – это был компьютер, гораздо более совершенный и более мощный, чем все созданные до этого на Земле. Я поняла, что все наши открытия и изобретения вначале создаются в мире духов и лишь потом на Земле находят своё материальное воплощение.
Затем мои спутницы привели меня в другую, очень широкую и просторную залу, похожую на библиотеку. Было совершенно очевидно, что именно здесь храниться всё множество сведений и накопленной информации, но сколько я ни вглядывалась, мне не удалось заметить ни одной книги. Вдруг я почувствовала, что в моём сознания появляются мысли, совершенно новые и неожиданные для меня. Я поняла, что нахожусь « в библиотеке ума». Стоит только сюда войти и подумать о чём–нибудь, как всевозможные знания начнут вливаться, в готовый принять его разум. Я могла, если бы только захотела, узнать все подробности о любом историческом или духовном событии, о любом существе или идее.
Подумала и захотела узнать все подробности о религиозных конфессиях, на любом историческом этапе, и знания стали открываться мне полностью, без утайки, а я, как ни странно легко, почти играючи воспринимала их. Ни одно утверждение, ни одно слово, ни одно доказательство не оставалось мне не понятным. История открывала передо мной полностью свои тайны. Я видела не только, что и как совершали люди, но и почему так или иначе они поступают, что думали о самих себе или своём окружении. Я видела любое событие со всех возможных точек зрения, и таким образом, я получила целостность знаний о человеке, об истории, а также идеи, которые не возможно получить за всю жизнь на Земле.
Это не просто упражнение для ума: я оказалась способной сочувствовать тем, о ком узнавала, смогла вместе с ними переживать все радости и разочарования. Часть этого знания я потеряла, вернувшись на Землю, но до сих пор часть его осталось со мной. Я и сейчас обладаю крупицей этого чудесного знания - оно касается людей, событий, особенно дорогих и важных для меня.
Я хотела, чтоб моё путешествие не кончалось, и мои подруги с радостью показывали мне всё новые и новые уголки этого восхитительно загадочного мира. Они получали величайшее наслаждение, делясь со мной своей радостью и наконец, они объявили: «Что нам предстоит отправиться в Сад».
ГЛАВА № 10

САД


Перед нами открылось великолепное зрелище: необыкновенной красоты равнины, горы и реки поражающие своей пышностью и величием. Мои спутницы как-то незаметно исчезли и я, в одиночестве наслаждаясь чудесной картиной, бродила по лугам, то и дело, попадая в какой-нибудь незнакомый уголок. Вокруг благоухали деревья и травы, каждый цветок, каждый кустик рос именно там, где его красота выделялась особенно эффектно. Очень скоро мне захотелось свернуть с дороги, и я пошла по яркой дышащей прохладой траве, она мягко пружинила под ногами и казалась живой и одушевленной. Я не могла оторвать глаз от её необычайной зелени, не только трава, все растения в саду были окрашены и насыщены в радостные цвета, каких мы не знаем на Земле. В материальном, Земном мире свет, преломляясь на поверхности, образует определённый оттенок - в мире духа для того, чтобы окрасить вещь, лучам нет необходимости отражаться от неё. Свет исходит не снаружи, а из глубины предмета, поэтому, в этом чудесном мире мы различаем не тысячи, а миллионы и миллиарды цветов. Растение, например, расцвечено такими живыми яркими красками, что, глядя на них не возможно понять, сделаны они из прочного материала или сотканы просто из воздуха. Каждый цветок распространяет такое сияние, что трудно сказать, где именно проходят границы его собственных очертаний. Мне было совершенно очевидно, что у каждого листочка, у каждого стебелька есть своя самостоятельная индивидуальность. Да, именно индивидуальность, ибо мельчайшие частицы духовной материи заключают в себе неповторимую живую сущность. Каждая из этих частиц абсолютно самостоятельна: в данный момент соединились с другими, чтобы создать лепесток, а через мгновение – окажется в облаке или пригорке. У неё нет ни духа, но она разумна и организована, она может откликнуться на призыв Бога и подчиняется действию универсальных законов. Мне стало понятно это после того, как я внимательно вгляделась в растительность, наполняющую весь Сад своим светом и ароматом.
Мне была видна протекающая невдалеке река, подойдя поближе, я поняла, что вода попадает в неё из бурно пенящегося водопада. Стекая по его уступам, струи чистейшей влаги наполняют вначале спокойное, довольно широкое русло, а затем перетекают в небольшой аккуратный пруд. Вода была как бы блестящей и светлой, как и всё вокруг. Жизнь - вот что наполняло любую её каплю. Шум падающих струй сливается в дивную музыку, и она была слышна в любом уголке сада, и её звуки гармонично сливались с птичьим щебетом и таинственным шелестом листвы. Музыка подобно свету изливалась изнутри, из глубины этого потока, каждая его капелька вызванивала свою ноту, а все они вместе складывались в торжественную величественную симфонию. Вода благодарила Бога за дарованную ей жизнь и счастье. Ни в одном концертном зале не услышим мы подобных чарующих звуков, по сравнению с ними творение любого смертного композитора покажется детским и неумелым. Нам не дано сочинить подобную музыку Сада, мы не можем даже, оставаясь в своей материальной оболочке уловить ухом её широкие и мощные звуки. Глядя на реку, я подумала, что это и есть, наверное, «воды жизни», упомянутые в Библии, и мне захотелось искупаться в них. Я спустилась пониже и вдруг недалеко от себя заметила розу – она казалась больше и пышнее всех остальных цветов. Я остановилась поражённая её необычайной красотой, этот куст рос именно здесь, только здесь его красота проявлялась на всю мощь, только здесь, у шумящего потока в завесе водяной пыли её красота гармонично сливалась с окружающим ландшафтом. Она как бы парила над водой, качаясь в такт музыки водопада, розе и самой нравилось это место, где она росла и от этого она ещё сильнее благоухала и ярче излучала своё сияние. Красота её поражала! Ни одно из растений в Саду не притягивало меня с такой силой. Несмотря на всё её совершенство, было видно, что её рост и развитие ещё не завершены. Я подошла к ней ближе, чтобы полюбоваться её лепестками, покрытыми капельками воды и мне самой захотелось стать таким цветком: пожить его жизнью, наслаждаться шумом падающей воды, гармонично слиться с окружающим миром, птичьим щебетом, стать частичкой этого удивительного мира. Не успела я подумать об этом, кА оказалось, что обострившееся внезапно зрение позволяет мне заглянуть в самые тайные глубины, в самые заветные уголки моей любимицы. Изменился не только мой взгляд – само моё тело тоже как бы погрузилось в неё. Вскоре я почувствовала, что раскачиваюсь в такт музыки водопада и окружающий мир вижу из бутона цветка, я действительно стала цветком. Я качалась в такт льющимся со всех сторон звукам, я и сама пела что-то, и моя мелодия вплеталась в общий хор растений в Саду. Я ощущала, как звучит во мне каждый лепесток, каждая клетка внутри этого лепестка тоже поёт собственную песню, и как все ноты радостно соединяются друг с другом в торжественном гимне Творцу. Моё счастье - не знало границ! Бог пребывал в цветке и во мне, мы были неразделимые, мы были полны Его совершенной любви!
Я никогда не забуду эту розу. На всю жизнь останется во мне и пережитая радость – самая чистая и самая духовная, радость слияния с миром и с Богом.

Глава № 11

МЕНЯ ВСТРЕЧАЮТ

Я увидела, как по дорожке навстречу мне идут несколько мужчин и женщин, облачённых в светлые, нежных тонов одеяния. Они окружили меня и сказали, что собрались здесь специально ради меня. Я умерла(«окончила школу земной жизни», как они выразились), и они были приглашены, чтобы вместе отпраздновать это событие. Лица их выражали умиление и нежность – они смотрели на меня, как взрослые смотрят на ребёнка, который только что получил долгожданный чудесный подарок. Я вспомнила, что именно с этими духами была особенно близка в своей предземной жизни. Объятиям и поцелуям не было конца. Я с восторгом вглядывалась в их лица, узнавая, дорогие, неподвластные времени черты. Мои «главные ангелы», мои милые монахи тоже были здесь. Я понимала, что все они своей лаской и вниманием стараются поддержать меня, облегчить переход в такой непривычный для меня мир. Они объяснили, что умерла я слишком рано и что наша встреча – ещё не настоящий праздник, а только подготовка к нему. Они счастливы видеть меня здесь, а я вернусь на Землю, чтобы пройти до конца предназначенную для меня дорогу. Видя моё недоумение, они старались говорить как можно понятнее, стали объяснять мне, что такое «смерть».
«Умирая», - мы всего лишь переходим в другое состояние. Наши тела остаются на Земле, а мы сами переносимся в волшебное царство духов. Если смерть наступает в результате несчастного случая, дух отделяется от своей оболочки мгновенно, иногда даже раньше, чем наступает настоящая физическая смерть. Так, например, человек, погибающий среди огня, окажется в духовном мире ещё до того, как перестанет дышать его земное тело. Нам может казаться, что умирающий ещё жив, что его терзает боль, - на самом деле дух его вознесся к небесам и обрёл там покой и освобождение.
После смерти мы можем или оставаться на Земле, пока не увидим, как хоронят тело, или же, как это сделала я, отправиться без промедления на свою духовную родину. Каждый дух попадает в то пространство духовного мира, которое больше всего соответствует его развитию и наклонностям. Очень часто « умершие» духи предпочитают задержаться на Земле для того, чтобы помочь своим любимым примириться с потерей. Родным, друзьям обычно гораздо тяжелее перенести расставание, чем самим умершим. Иногда, если, оставшиеся на Земле тоскуют особенно сильно, духу разрешено побыть на Земле ещё некоторое время, незримое его присутствие утешает и исцеляет скорбящих по нему. Мои друзья рассказали мне как важно и полезны, бывают наши молитвы. Молиться можно и за живых и умерших, если мы боимся, за оставшегося без тела духа, если нам кажется, что ему трудно и не хочется расставаться с Землей, мы должны молится и просить помощи для тех, кто в ней нуждается. Мне рассказали о том, что каждому человеку ещё на Земле следует накопить как можно больше духовных богатств, чем шире окажутся наши духовные знания, тем легче и быстрее мы сможем передвигаться на небесном мире. Порой нехватка знаний и веры делает дух пленником Земли. Атеисты или люди, привязанные к материи жадностью, любовью к вину или развлечениям не знают, как им порвать свои узы и выбраться на свободу. Им не достаёт уверенности для того, что бы осознать и воспользоваться той энергией, которая движет нами и поднимает навстречу создателю. Дух этих людей остаётся на Земле, пока не научится черпать силу из Божественного света, льющегося на нас с небес. Путешествуя по чёрному туннелю навстречу Его сиянию, я видела уже подобные существа. Они оставались на земле или купались в его целительной любви или учились двигаться навстречу большому теплу и заботе.
Мне объяснили, что важнейшие знания необходимые духу для его роста, это знания о Христе, он та дверь, через которую мы все попадаем в мир духа, узнали ли мы его на Земле или наша встреча произойдёт уже после смерти. Мы будем приняты с одинаковым радушием и вниманием. Стоит только нам самим открыться навстречу и с готовностью принять его безграничную любовь.
Чем дольше я слушала своих друзей, тем больше возникало у меня вопросов. Друзья с радостью удовлетворяли моё любопытство - каждый старался подарить мне новые знания, открыть новую загадку бытия. Я с жадностью вслушивалась в их слова, а они улыбались моему нетерпению, посвящая меня в многочисленные тайны духа.
ГЛАВА № 12

ДРУГИЕ МИРЫ И ПЛАНЕТЫ

Я вспоминала всё новые и новые сцены своей доземной жизни. Перед моей памятью прошли картины того далёкого времени, когда Земля не была ещё создана. Я знала, что задолго до того как наша планета появилась на свет, Бог создал бесконечное множество иных миров, галактик и цивилизаций. Я хотела увидеть их, желание мгновенно придало мне сил, и я в сопровождении двух сияющих существ отправилась в новое путешествие. Цветы, деревья, друзья гуляющие по аллеям остались далеко внизу, бесконечные тёмные пространства окружили нас.
Мы мчались всё быстрее и быстрее, но я знала, что если захочу, смогу лететь гораздо медленнее или остановится совсем. Я наслаждалась свободой и счастьем полёта. Пространство вокруг не знало границ ив тоже время оно не пугало своей пустотой: любая его точка была наполнена любовью, ощутимым - присутствием духа Бога...
Я услышала нежный, мелодичный звук, он лился откуда-то издалека и наполняя радостью и покоем. Ему на смену пришёл другой, такой же сильный и чистый, но звучащий на иной высоте, постепенно я стала различать что-то вроде мелодии, неясная музыка космоса утешала и расслабляла. Пронизанный звуками воздух вокруг вибрировал, и когда его волны касались меня, я чувствовала, что исцеляюсь от всех болезней и несчастий, пережитых на Земле. Мелодия была подобна чудесной мази, успокаивающей боль всех духовных ран. От своих спутников я узнала, что далеко не все здесь звуки так целебны, некоторые наоборот заставляют дух терзаться и страдать. Я догадалась, что именно эти пугающие меня мелодии наигрывает Сатана, когда хочет поселить болезнь в нашем теле или разуме.
Я забыла многое из того, что произошло со мною после, но некоторые впечатления до сих пор ещё живы в памяти. Думаю, я путешествовала так месяцы и годы, перелетая от одного мира к другому. Я видела множество разнообразных планет и созвездий, и повсюду неизменным оставалось ощущение безмерной Божьей любви питающей всё вокруг. Мне казалось, что я всего лишь вернулась обратно, туда, где пребывала до воплощения на Земле, в том, что происходило со мной, я не видела ничего сверхъестественного или удивительного. Я посетила несколько иных цивилизаций: они были похожи на нашу, Земную, разве, только люди там казались добрее и разумнее, а природа пышнее и богаче. Я ощущала своё родство с жителями чужих планет: мы все дети Божьи и это бесконечное пространство Он создал для нас всех. Я преодолевала огромные пространства - весело было думать, что звёзды мимо которых я проносилась, с Земли не возможно разглядеть даже в самый мощный телескоп. Я побывала в других Галактиках, стоило только захотеть и в мгновенье, я преодолевала миллионы километров. Повсюду встречала я своих братьев и сестёр, и мне всё время казалось, что мы уже виделись с ними раньше и гуляли уже вместе по тем же самым местам.
Потом, когда я вернулась в своё смертное тело, мне казалось несправедливым, что я помню так мало из того, что увидела и испытала тогда Но прошло немного времени и я поняла, это сделано для моего же блага. Если бы во мне не умерли впечатления, принесённые из тех великолепных и совершенных миров, жизнь на Земле показалась бы мне бессмысленной и серой. Я думала бы только о потерянном блаженстве и вряд ли смогла бы сосредоточиться на поручении, данном мне Богом. Горечь обиды сменилась чувством глубокой признательности моему Творцу. Он не обязан был показывать всё то, что мне хотелось увидеть, и всё-таки в своём милосердии Он снизошел к моим мольбам. И я не только побывала во многих чудесных и славных мирах, но и сохранила пусть отрывочные, но всё-таки довольно отчётливые воспоминания и о них, и о бесконечной любви наполняющей все бесконечные Божьи творения.

ГЛАВА № 13

ВЫБИРАЯ ТЕЛО

Я вернулась в Сад. Друзья с нетерпением ожидали меня, и наша беседа продолжалась, словно мы и не расставались ни на мгновенье. Я описывала все виденные мною миры, их природу, их жителей, которые так далеко продвинулись по пути к совершенству и так упорно трудятся, для того чтобы ещё больше походить на своего небесного Отца. Мне хотелось узнать, какова судьба ждёт нас, жителей Земли и как мы будем исполнять своё предназначение.
Казалось, что друзья только и ждали этого вопроса. Я увижу всё, своими глазами сказали они, если отправлюсь с ними туда, где наши братья и сёстры готовятся к отправке на Землю. Мы сделали несколько шагов, и перед нами действительно предстала группа духовных существ занятых очевидно каким-то важным делом. Ни одного ребенка, ни одного подростка не было среди них, все они понимали важность своего решения и были достаточно опытны и ответственны для того, чтобы без страха воплощать его в жизнь. Видно было, что они сгорают от нетерпения, мечтая поскорее попасть на Землю. Земное существование представлялось им чем-то вроде обучения в школе, где они получат новые знания и разовьют свои способности. В разговорах со мной они не раз повторяли, что действительно мечтают о том, как будут жить на Земле, и что уже сейчас многие сами выбрали для себя трудности и несчастия, которые помогут им стать духовнее. Оказалось, что даже неудачи даются людям для того, чтобы в их преодолении дух укреплялся и возрастал. Отправляясь на Землю, каждый получает именно то, что ему необходимо. Неважно, что один имеет больше, а другие меньше. Любой из нас обрёл все, что нужно для его духовного роста.
Пространство передо мной раздвинулось и образовалось нечто вроде окна, глядя в которое было очень удобно рассматривать Землю со всеми её обитателями. Мне были видны, таким образом, оба мира: физический и духовный.
Оказалось, что спуститься на Землю решили не все дети нашего небесного Отца.
Некоторые, отличающиеся особой праведностью, предпочли остаться рядом со своим Богом и стать ангелами-хранителями своих братьев и сестёр. Другие почувствовали призвание быть Небесными Воителями, сражающимся за нас с Сатаной и его войском. Хотя у каждого человека на небе есть свой покровитель, свой ангел, ограждающий его от зла, иногда, для того чтобы одержать победу над тьмой, нам необходима помощь Воина, и он откликается на наш призыв, стоит только обратиться к нему с молитвой. Мне было дано увидеть одного из них: этот Воитель оказался огромным мускулистым мужчиной с удивительно величественным выражением лица. Одного взгляда на него было достаточно, чтобы понять, победа всегда останется на его стороне. Одет он был в кольчугу и шлем, но не доспехи, не быстрота и точность движений, отличали его от других ангелов, внимание, прежде всего, привлекала спокойная уверенность, сквозившая в каждом взгляде и жесте. Он защищает истину и никакое зло, никакая хитрость не в силах его сломить. Я могла бы долго любоваться его благородной внешностью, но внезапно Воитель поднялся и пошёл куда-то со своими товарищами. Очевидно, он собирался на новую битву, лицо его было серьёзно и сосредоточено, он понимал всю важность своего поручения, и мне стало ясно: он и его товарищи не вернуться до тех пор, пока с честью не выполнят его.
Сатана воюет против нас непрерывно, иногда он сражается с целым миром, но иногда все его усилия направлены на то, чтобы одержать победу над конкретным земным человеком. Мы должны твёрдо помнить - в этой страшной борьбе мы не остаемся без помощи, мысли—вот главная наша защита. Сатана не имеет силы проникнуть в них, ему позволено, впрочем, читать выражение наших лиц, которые чаще всего очень точно соответствуют нашим чувствам и размышлениям. Аура окружающая каждого из нас видна не только Богу и ангелам, но даже нашим близким,
Защитить себя мы можем, начав контролировать свои чувства и мысли, и дав Христову свету наполнить нашу жизнь. Тогда не только наши суждения станут чище, но и сами лица будут лучиться Божественным блеском.
Мой взор вновь обратился к тем, кто готовился спуститься на нашу планету. Я заметила, что некоторые из них уже сошли с небес и парят над головами своих предшественников на Земле. Один из таких духов был занят очень нелёгким делом, он, словно античный бог любви, старался вселить привязанность в сердца смертных юноши и девушки - его будущих родителей. Неподозревающие о своей судьбе молодые люди оказались чрезвычайно несговорчивыми, они не хотели даже смотреть друг на друга, и невольно или намеренно разрушали все хитроумные уловки своего духовного покровителя. Тщетными оказались бы все его усилия, если бы не помощь всех других духовных существ, с волнением следивших за ходом «борьбы». Всем вместе им удалось, наконец, соединить будущих родителей, и, облегчённо вздохнув, сын стал ждать, когда настанет черёд и ему появиться на свет.
Мне рассказали о том, что ещё в небесном мире мы объединились со своими братьями и сёстрами, с теми, кто особенно близок и дорог. Мы заранее договорились с ними стать на Земле членами одной семьи, оказалось, что со своими мужьями, родителями и детьми мы были знакомы целую вечность. Целую вечность мы совершенствовались и росли в наших взаимоотношениях, так же, заранее, мы выбираем и тех, с кем будем работать потом на Земле над выполнением одного поручения. Некоторые собирались совершить на Земле нечто важное и значительное, и для этого им нужны были определённые условия жизни, определённые родители, друзья. Другие хотели, став смертными, укрепляли связи, завязавшиеся ещё в духовном мире. Третьи мечтали сделать жизнь прекраснее и счастливее для тех, кто придёт после. Облекаясь в смертное тело, каждый прекрасно представлял себе, что ждёт его там, внизу, каждый помнил о своём поручении и старался захватить из духовного мира всё необходимое, чтобы успешнее выполнить его здесь, на Земле. Свою внешность, поведение, влияние на нас семьи и наше влияние на окружающих - всё это мы продумали заранее и всё старались сконструировать в соответствии со своими желаниями и целями.
Я увидела, как сложен и прекрасен, несмотря на все его несовершенства, наш организм. Поразительным открытием явилось для меня то, что каждая его клетка обладает своей собственной памятью, весь наш прошлый опыт записывался не только в подсознании, но и в каждой мельчайшей частице нашего тела. Я узнала, что эта память о прошлом остаётся в генетическом коде клеток, передаётся нашим детям, и таким образом, является причиной многих переходящих из поколения в поколение страстей, страхов и заболеваний. Я поняла, что «припоминание из прошлой жизни», так знакомое многим ощущение, которое так часто является аргументом в пользу существования переселения душ, ЕСТЬ на самом деле не что иное, как пробудившийся в нас опыт предков, заложенный в клеточной памяти каждого человека.
Побеседовав со своими духовными братьями и сёстрами, которым предстояло воплощение на Земле. Я поняла, что они прекрасно осведомлены о тех тяготах, которые ждут их в смертной жизни и принимают уготованные им испытания с доверием и любовью.
Оказалось, что каждый сходящий на землю получает множество особенных, специально предназначенных для него даров. Часть этих даров и талантов переходит к нам от родителей, друзей часть мы сами приобретаем по мере взросления. Имея весь набор необходимого духовного оружия, мы сами можем решить, как использовать его и использовать ли вообще. Старик или мальчик одинаковы, способны накапливать и расточать эти дары. Выбор всегда остаётся за самим человеком. Я поняла, что у любого из нас всегда есть оружие, которое поможет нам в данной конкретной ситуации, нам надо лишь поверить в то, что мы обладаем достаточным духовным богатством, и научиться достойно, пользоваться им. Нам надо постоянно обращаться внутрь себя, чтобы отыскать и вытащить на свет, хранящийся там клад.
Порадовавшись вместе с остальными счастливым устройством судьбы будущих родителей нашего духовного брата, я стала наблюдать за тем, как готовятся к земной жизни другие духовные существа. Один дух особенно яркий и живой, как раз собирался войти в утробу своей матери, он выбрал для себя жизнь человека умственно неполноценного. Видно было, с каким радостным волнением приступает он к своему воплощению, как жаждет начать этот путь, который приведёт к совершенству его и близких. Его земные отец и мать в духовном мире были ближайшими его друзьями, и теперь он торопился снова оказаться в лучах их духовной любви. Он решил пройти вместе со своим телом весь путь внутриутробного развития, и я увидела, как его дух, попав в новую материальную оболочку, зажёг в ней немеркнущий огонёк жизни. Мне рассказали, что дух младенца может войти в тело матери на любой стадии беременности, оказавшись в утробе, дух сразу же становится смертным. Я поняла тогда, что аборт - одно из самых противоестественных человеческих изобретений, дух, оказавшись нежеланным испытывает горечь и муку. Он знает, что это маленькое тело было предназначено именно для него; было ли оно зачато вне супружества, оказалось ли уродливым или слабым, дух всё равно скорбит о расставании с ним. К этой скорби примешивается и сострадание: дух каждого нарожденного младенца жалеет свою мать, зная, что такое решение она приняла, живя во тьме и не имея достаточно знания для того, чтобы предотвратить подобное несчастие
Многие из тех, за кем я наблюдала тогда, спускались на Землю на очень короткое время, на несколько дней или даже часов. Но, возвращаясь, они, так же как и остальные, радовались сознанию своего исполненного долга. Мне стало ясно, что о своей скорой « смерти» они знали ещё до рождения. Этим духам не нужно было проходить долгую « школу жизни», они были уже достаточно совершенны и решились, воплотится на земле лишь для того, чтобы переживания, связанные с их смертью, помогли духовно возрасти их родителям. Горе, причиняемое ими близким сильно, но длиться недолго; пройдёт мгновение, и все они воссоединятся в мире духа, забыв о печалях и испытывая лишь радость общения и любви.
С удивлением убедилась я в том, насколько много планов и решений принимается духовными существами не для собственного блага, а ради пользы и счастья других. Каждый дух хотел сделать что- нибудь для своего ближнего. Нам радостно было отдавать всё, что мы имели, дабы помочь братьям и сёстрам в их духовном восхождении. Вражда и разделение, царящие в материальном мире, на небесах не существуют, все здесь едины, и с любовью принимают друг друга.
Для каждого духа установлена своя продолжительность пребывания на Земле. Одни приходят, для того чтобы родиться и умереть, дав тем самым своим родным, возможность приблизится к совершенству, другие доживают до преклонных лет, выполняя своё собственное предназначение и помогая своим близким достичь в уходе за стариками истинной духовной высоты. Рождаемся ли мы, чтоб стать вождями или солдатами, бедняками или богачами – любое появление на свет нужно для того, чтобы и мы, и люди вокруг нас научились по – настоящему любить. Всякий, кто встречается нам на пути, помогает нам достигнуть этой цели. Все обстоятельства жизни испытывают и закаляют нас в этом самом главном, самом существенном умении – умении отдать всё для другого. Все мы неразрывно связаны друг с другом, все объединены в одном стремлении – познать истинную, чистую Божественную любовь.
Уже собираясь уходить, я в последний раз взглянула на тех, кому совсем скоро предстояло спуститься на Землю. Внезапно я застыла, поражённая видом одного из этих духовных существ – она была само очарование, сама грация. Её радость заражала всех вокруг, энергия и бодрость, исходившая от неё, невольно передавалась окружающим. Не в силах оторвать от неё взгляд, я подумала, что когда-то в прошлом мы были с ней очень близки. Я знала, не только мне хочется быть с ней рядом, но и ей тоже моё присутствие доставляет огромную радость. Я совершенно не помнила, когда и где мы встречались, но теперь я была уверена – мне уже не забыть её, не забыть этого лучистого, исполненного нежности взгляда. Не было сомнений, что на Земле этому сверкающему существу предстоит стать чьим – то особенным заботливым ангелом.
Во всех картинах предземного существования меня поражала, прежде всего, красота и величие каждого духа. Я знала, что некогда и сама готовилась к отправлению в материальный мир, и я была так же переполнена радостью и светом.
«Если бы мы могли увидеть, какими были до рождения, мы были бы потрясены великолепием своей славы. «Рождение – это сон и забвение», - думала я.


ГЛАВА № 14

ПЬЯНЫЙ

Смертная жизнь и в самом деле является школой для духа. Он принимает решение спуститься на Землю точно так же, как мы выбираем после долгих раздумий подходящий колледж или курс в университете. Каждый дух получает материальную оболочку и окружение, наилучшим образом соответствующие его способностям и склонностям .Ни одно из Земных существ не обладает полнотой знания для того, чтобы судить себе подобных; возмущение недостатками других, верный признак того, что и мы сами не лишены подобных дефектов.
Словно для того, чтобы помочь мне лучше усвоить всё это, небеса снова расступились, и передо мной предстала опять Земля. На этот раз я увидела одну из центральных улиц большого города, на углу привалившись к стене, лежал пьяный. « Что ты сейчас видишь?» - спросил один из моих провожатых. «Да ничего особенного - просто пьяный бездельник валяется у стены», проговорила я, недоумевая, для чего мне показывают эту сцену. «А теперь мы откроем тебе истинный облик этого человека», - взволнованно сказали мои спутники.
Передо мной появился дух того, кого я считала грязным бродяжкой, и я с удивлением увидела, как он велик и светел. Каждая чёрточка его лица излучала любовь, и, оглядевшись вокруг, я заметила, что все остальные духи взирают на него с восхищением и уважением. Он был один из немногих, кто спустился на Землю не как ученик, но как учитель, готовый помочь всем, кто окажется рядом с ним.
Его друг стал на Земле выдающимся адвокатом, пьяный лежащий на углу, не помнит, разумеется, ничего о том союзе, который они заключили со своим товарищем на небесах, и всё-таки ему грязному и оборванному, удастся выполнить своё великое предназначение, ради которого спустился он и спустился сюда. Его миссия – напоминать людям о бедах и нуждах тех, на кого мы порой смотрим лишь с отвращением и презрением. Адвоката, чувствительного по природе, потрясёт встреча с этим убогим и обездоленным существом, и он примет решение делать всё, что в его силах, для тех, кому понадобиться его помощь. Контора адвоката находится на той же самой улице, по дороге домой он наткнётся на пьяного, взглянув на него, мгновенно угадает в нём близкое по духу существо, в бродяге он увидит брата и с этой минуты посвятит всю свою жизнь нищим и обездоленным.
За время своего земного существования ни пьяный, ни адвокат могут так и не узнать, не вспомнить, зачем пришли сюда именно в этом обличии, и, тем не менее, им наверняка удастся выполнить свои поручения. Лежащий на тротуаре бродяга пожертвовал многочисленными блестящими возможностями, открывающимися перед ним на Земле, для того, чтобы помочь своему другу в его духовном росте. Его поступок не окажется напрасным – не только адвокат, но и он сам поднимется на новую ступень совершенства, обретёт новые знания и новые силы.
Я подумала, что и со мной тоже иногда бывало такое: полузнакомые и даже в первый раз увиденные люди казались порой удивительно родными, стоило нашим взглядам встретиться, и меня пронзало ощущение внезапной близости, нечто сродни смутному воспоминанию. Раньше я не знала, что это может значить, и лишь теперь мне стало ясно: эти люди не случайно были посланы навстречу мне, мы были знакомы с ними давно, ещё на небесах мы условились о том, как и когда они помогут мне на Земле.
Один из спутников прервал мои размышления, заговорив снова, он сказал, что поскольку я не обладаю всей полнотой знания, мне никогда не следует осуждать других. Прохожие, с презрением отворачивающиеся от пьяного, видели лишь его внешность, их зрение было недостаточно острым для того, чтобы разглядеть благородный дух скрывающийся внутри. Я и сама нередко так же оценивала людей, молчаливо осуждая их из-за неприглядного вида или недостаточных способностей. Я понимала теперь, как глубоко ошибалась, понимала, что не имела на самом деле ни малейшего представления, ни о жизни, ни, что ещё важнее, о духе тех к кому была так несправедлива
«Ибо нищих всегда имеете с собой и, когда захотите, можете им благотворить». Это евангельское изречение не давало мне покоя, зачем рядом с нами живут нищие? Почему Господь сам не направляет людей на путь истины? Он не захотел своей собственной силой заставить адвоката поделиться деньгами и знаниями. И вновь, словно услыша мои мысли, заговорили мои спутники: « Ангелы живут среди людей, а они и не подозревают об этом»,- сказал один из них. В изумлении я взглянула на него, видя, что я не понимаю его слов, мой провожатый объяснил, что у каждого из нас есть свои нужды и каждый дух, собираясь воплотиться в человеческом облике, обещал, что поможет ближнему в его горестях и трудностях, но попав на Землю, мы забываем о своём решении и не торопимся его выполнять. Потому Господь и посылает к нам ангелов, готовых научить нас, помочь сдержать данное духом обещание
Господь не хочет заставлять нас, он всегда мягко по-отечески направляет людей, давая возможность каждому выполнить своё предназначение. Мы не знаем, кто из наших близких является таким ангелом, ведь на вид они не чем не отличаются от остальных людей, но нам следует помнить , что даже когда мы совершенно не думаем о них, наши ангелы- хранители не оставляют нас.
В словах моего спутника я не услышала упрека, и всё-таки мне стало стыдно оттого, что я так неправильно понимала и так недооценивала Божественную помощь, посылаемую людям. Господь даёт нам всё, в чём мы нуждаемся, не сковывая при этом наших действий, ни нашей свободной воли. Нам тоже следует помогать друг другу, нам следует принимать с любовью всех окружающих, какими бы чужими и непохожими на нас самих они не казались. Жалости и любви достоин каждый, мы не имеем права выражать свой гнев, нетерпимость, своё «надоело». Мы не имеем права смотреть на ближних свысока или осуждать их. Единственное, что остаётся с нами после того, как мы покинем Землю – это добро, которое мы сделали окружающим. Я поняла, что все наши милосердные поступки, все слова сострадания поднимутся на небеса и за каждое их них нам воздастся в сотню, в тысячу раз больше, в человеколюбии источник силы нашего духа.
Мои спутники молчали. Завеса вновь опустилась и скрыла Землю, улицу и пьяного. Моя душа была переполнена любовью. О, если бы я могла когда-нибудь так помогать другим, как помогает своим близким этот безвестный нищий! О, если бы и моя жизнь стала таким же благословением для моих друзей! Моя душа трепетала, познав истину: именно в человеколюбии источник силы нашего духа.

ГЛАВА №15

МОЛИТВЫ

Теперь я знала, что такое настоящее милосердие, знала и то, как важна для Бога всякая человеческая душа. Но моя жажда не была удовлетворена до конца, мне не терпелось получить новый свет и новое знание. И вновь раздвинулись небеса, открыв передо мной всю нашу планету, вращающуюся в тёмном пространстве космоса. Время от времени мрак озаряли разноцветные вспышки, как будто далёкие маяки посылали кому-то свои сигналы, иногда огни были очень яркие, они пронзали небеса, словно мощнейшие лазерные прожекторы. Иногда казалось, что Земля увита гирляндами маленьких фонариков, которые, мигая и переливаясь, наполняют пространство своим нежным светом, иногда это были маленькие мерцающие светлячки, а иногда просто еле заметные искорки.
Мне объяснили, что все огни, большие и маленькие, не что иное, как свет земных молитв. Я увидела, как в ответ на призывы этих маяков с небес поспешно спускаются ангелы, они несли с собой всё, чем можно было помочь страждущим. Ни минуты не отдыхая, ангелы перелетали от человека к человеку, от молитвы к молитве, и их лица постоянно выражали любовь и радость. Они счастливы, что могут прийти на помощь, и особенно приятно им, когда кто-нибудь молиться так страстно и с такой верой, что его молитва мгновенно достигает небес и, таким образом, мгновенно может быть услышана. Прежде всего, ангелы отвечают именно таким людям, потом тем, чья молитва была послабее, и так далее, пока все просьбы не будут удовлетворены. Я заметила ещё, что молитвы, не идущие от сердца, произносимые автоматически, почти не излучают света, и, соответственно, очень часто не бывают услышаны.
Я совершенно отчётливо поняла, на все свои искренние молитвы люди получают ответы. Когда мы очень сильно нуждаемся в чём-то или когда молимся за других, небеса озаряются таким ярким сиянием, что ангелы немедленно спускаются на наш зов. Я поняла и то, что нет молитвы сильнее, чем молитва матери о своих детях. Это чистейшая из молитв – ведь желание матери помочь малышам так сильно и её тревога за них так велика, что она готова отдать за них всё, что имеет.
Мои провожатые объяснили мне, что Бог откликается на призывы каждого из нас, отдав свои горести и печали Господу, мы должны перестать думать о них и доверить Ему осуществление своих надежд. Он знает всё о наших заботах и ждёт лишь нашей просьбы для того, чтобы протянуть нуждающимся руку помощи. Он обладает всей полнотой власти, необходимой для исполнения наших желаний, но Его собственный закон и наша воля ограничивают эту власть. Мы должны просить Его в том, чтобы Его воля стала нашей, о том, чтобы мы смогли полностью довериться Ему. Попросив Его от чистого сердца и не сомневаясь в Его могуществе, можно быть уверенным – мы получим всё, чего пожелаем.
Молитва за других обладает наибольшей силой, но она оказывается действенной, только если исполнение её не нарушает свободы воли человека и не вредит его интересам. Господь даёт нам возможность действовать самостоятельно, но в тоже время Он находит множество способов нам помогать. Если вера наших друзей ослабевает, наша собственная может в буквальном смысле поддерживать их. Если они больны, мы своими молитвами можем дать им выздоровление, если только болезнь не была послана как испытание, необходимое для Бога о том, чтобы Он исполнял свою волю и свои предначертания, потому что иначе мы можем только повредить человеку, готовящемуся покинуть Землю. Сила нашей молитвы за близких огромна, нам даже трудно представить себе, сколько добра она способна принести нашей семье и друзьям
Всё, что говорили о молитве мои спутники, было так просто – слишком просто, как показалось мне сначала. Я всегда думала, что молитва должна длиться часами, мне казалось, что нам надо упрашивать Господа, пока событие, о котором мы мечтаем, не произойдёт, я даже изобрела свою собственную систему общения с Богом. Сначала я просто рассказывала Ему, в чём состоит моя просьба. Затем переходила к уговорам, расписывая все выгоды, которые Он сам получит, помогая мне. Потом, если и это не помогало, я предлагала Ему сделку, обещая совершить какой-нибудь поступок или принести какую-нибудь жертву в обмен на Его благословение. В отчаянии я молила Его о милости и наконец, когда все попытки оказывались тщетными, со злобой обвиняла его в невнимательности. Я не переставала удивляться, почему эта система давала гораздо меньше положительных результатов, чем я рассчитывала. Теперь-то я видела, что эти молитвы были насквозь пронизаны сомнением. Я не верила в то, что Он поможет мне просто потому, что я в этом нуждаюсь. Мне казалось невозможным, что Он хочет и может меня поддержать, я не была уверена даже в том, что Он меня слышит. Все эти сомнения надолго возвели барьер между мной и Богом.
Теперь я понимала, что Бог не только слышит наши молитвы, он узнаёт обо всех наших заботах задолго до того, как они становятся ведомы нам самим. Я увидела, с какой радостью Он и его ангелы бросаются к нам на зов, им приятно помогать людям. Мне было открыто и то преимущество в видении наших судеб, которым обладает лишь Он один. Он знает наше прошлое и будущее, и Ему известны наши вечные нужды. В своей великой любви Он исполняет наши молитвы в соответствии с той вечной перспективой; наилучшим образом отвечает Он на все наши просьбы. Я поняла, что мне совершенно незачем помногу раз повторять одни и те же слова. Вера и терпение – вот что требуется от молящегося. Он даровал нам свободную волю, а мы, приглашая Его помочь нам, предаём себя опять в Его руки, доверяя Ему и давая возможность Его воле действовать, а нас.
Мне стало ясно и то, как важно благодарить Бога за те дары, которые мы от него получаем, благодарность – это вечная добродетель. Со смирением должны мы просить и с благодарностью принимать. Чем сильнее наша признательность Богу за полученное благословение, тем больше у Него возможностей даровать нам это благословение снова. Его желание делать нам добро бесконечно, стоит лишь открыться навстречу этому желанию, и наши сердца и умы до краёв наполнятся Его дарами. Мы почувствуем Его живое присутствие рядом. Мы уподобимся ангелам, помогающим ближним в беде. В молитве и служении не погаснет огнь нашего духа. Служение – это то масло, для наших сердец, а проистекает оно из любви и сострадания.

[Алиса]

ГЛАВА № 16

СОВЕТ МУЖЕЙ

Земля, пространство, отражающее её, мерцающие огни – всё исчезло. Мы вышли из Сада и скоро оказались возле большого прекрасного здания. Войдя внутрь, я была поражена роскошью и изяществом его отделки. Впрочем, все дома, которые я видела на небесах, казались мне совершенством, а любое произведение – представлялось произведением искусства. Каждая линия, каждый угол, каждая деталь находились в соответствии с общим замыслом, создавая ощущение целостности и гармонии.
Меня проводили в великолепную, изысканно обставленную комнату. За большим овальным столом с длинной его стороны сидела группа мужчин. Мне предложили встать напротив, вплотную к столу. Сразу же меня поразило одно странное обстоятельство: за столом сидели двенадцать мужчин – и ни одной женщины.
На земле я всегда отличалась независимостью суждений, особенно по вопросам равенства полов. Я всегда считала, что женщина заслуживает к себе такого же отношения, как и мужчина, и что на большинстве поприщ она ничем не уступит ему. С такими взглядами мне могло бы показаться несправедливым, что сейчас передо мной восседал совет, в котором не было ни одного существа моего пола, но, уйдя с Земли, я, как это ни странно, во многом переменила свои взгляды на роль женщины в мире. Нечто новое для себя я начала открывать ещё тогда когда созерцала картины творения Земли. Я увидела тогда, в чём заключается основное различие между Адамом и Евой. Мне было ясно, что мужчина чувствовал себя в саду вполне довольным, в то время как женщину постоянно мучило смутное беспокойство, она страстно хотела стать матерью и готова была принять смерть в обмен на этот дар. Ева не « пала» перед искушением – она приняла сознательное решение создать условия необходимые для её плана. И благодаря её усилиям Адам тоже, в конце концов вкусил запретного плода. Таким образом, первые мужчина и женщина сделали человечество смертным – дав людям, возможность иметь детей, они в то же время заставили нас умирать.
Я увидела, что в Еве тоже пребывает тоже Святой Дух, и поняла, что роль женщины в мире всегда чрезвычайно важна. Её эмоциональность позволяет ей быть более восприимчивой ко всем проявлениям любви и даёт возможность Святому Духу пребывать в ней глубже и полнее. Роль матери ставит её в особое, более близкое отношение к Богу как к Создателю.
Я осознала и ту опасность, которая грозит женщинам со стороны Дьявола. Так же как и в саду, он искушает её на Земле. Так, например, действуя именно через женщину, он пытается разрушить семьи. Такое положение вещей не устраивает меня, но я чувствовала, что возразить здесь нечего. План Сатаны казался совершенно ясным. Он снова использует женскую нетерпеливость и силу её эмоций – тех самых, которые заставили Еву действовать в то время, как Адам безмятежно наслаждался своим существованием в Райском Саду. Дьявол пытается отравить отношения мужа и жены, отдаляя, их друг от друга, заменяя любовь плотским развлечением и понемногу делая невыносимой их совместную жизнь. В разрушенных семьях дети будут расти неполноценными, а женщину станет мучить раскаяние, а возможно и страх перед будущим и чувство вины за бесцельно прожитые совместно годы. Тогда страхом и виной раскаяния Сатана попытается убить в женщине дух и увести её от предназначенной ей Богом цели. Я поняла, как только Враг завладеет женщиной, мужчина тоже окажется в его сетях. Итак, мне стали совершенно ясными роль женщины, и я научилась ценить необходимость и целесообразность разделения полномочий между ней и мужчиной.
Теперь меня не могло уже возмутить то, что совет, перед которым я предстала, состоял полностью из мужчин. Я соглашалась с тем, что у них свои обязанности, а у меня – свои. Они смотрели на меня с любовью, и в их присутствии я чувствовала себя спокойно. Он сказал, что я умерла раньше срока и поэтому должна буду вернуться назад. Я чувствовала, что они считают моё возвращение необходимым и важным. Из них я поняла, что не выполнила своего поручения, и всё-таки в сердце своём я продолжала упорствовать. Здесь был мой дом, и , чтобы они ни предлагали, я никогда добровольно не соглашусь покинуть его. Мужчины снова заговорили со мной и спросили, не хочу ли я ещё раз взглянуть на свою прошлую жизнь. Вопрос звучал почти как приказ, но я колебалась. Окруженная со всех сторон чистотой и любовью, я вовсе не хотела вспоминать вновь о своих
ошибках и грехах.
Мне объяснили, что встреча с прошлым должна принести мне огромную пользу, и, наконец, поддавшись уговорам, я согласилась. Сбоку от меня вспыхнул свет, и я тут же почувствовала, что буду снова переживать всё случившееся со мной не одна, - спаситель, полный любви и нежности, стоял рядом. Я сделала несколько шагов влево, чтобы лучше видеть происходящее. Я могла бы сравнить увиденное с удивительно хорошо сделанными голограммами. Они, возникали прямо передо мной и менялись так быстро, что я не переставала удивляться, как это мне удаётся понять так много за такое короткое время.
Вглядываясь в мелькающие передо мной события и лица, я понимала их гораздо лучше, чем на земле. Я испытывала не только свои прежние эмоции, но и те чувства, которые переживали окружающие. Иногда я совершенно по-новому оценивала всё происшедшее. «Ну да, - говорила я себе, - да, конечно. Теперь я понимаю. Надо же, кто бы мог подумать? Ну, разумеется, всё дело именно в этом». Затем передо мной одна за другой стали проходить все обиды, которые я когда-либо наносила своим близким. Горечь и разочарование, испытанные этими людьми, вместе с сознанием собственной вины заставили меня съёжиться от стыда. Теперь я не просто понимала, что причиняла другим страдание, я сама испытывала его. Я дрожала как в лихорадке. Всё яснее мне становилось, как много бед принёс людям мой злой характер, и сейчас это зло пронзало меня саму. Я увидела, какой самодовольной была раньше, и сердце моё затрепетало в раскаянии. Как могла я быть такой чёрствой и бездушной?
Вдруг, в разгар своих мучений, я почувствовала, что меня захлёстывает чья-то любовь. Советники, сидящие застелем, вглядывались в картины моей жизни с пониманием и прощением. Они находили мне массу извинений: неправильное воспитание, бессердечные учителя, боль, причиняемая мне окружающими, упущенные возможности…. Я поняла, что мужчины за столом не судят меня. Я сужу себя сама, а их любовь и прощение не знают границ. Их уважение ко мне не ослабнет. Я была особенно благодарна им за сострадание, когда передо мной предстала следующая часть моих прошлых поступков. Мне было показано действие так называемого «волнового эффекта». Я увидела, как часто зло, причинённое мной человеку, толкало его на столь же злой и несправедливый поступок. Цепочка шла от жертвы к жертве, пока круг не замыкался на начальной точке – на мне самой, первом обидчике. Оказалось, что я обидела гораздо больше людей, чем могла предположить, и боль моя, умножаясь, сделалась почти невыносимой.
Спаситель шагнул мне на встречу. Он заботливо взглянул на меня и сказал, что я отношусь к себе слишком критически. «Ты слишком жестока к себе самой», - проговорил он. Потом он показал мне, как действует тот же волновой эффект, но уже по отношению к добру. Я увидела, как совершаю какой-то незначительный добрый поступок, совсем ненадолго отрекаясь от своего эгоизма, и вот уже волны моего добра расходятся во все стороны. Подруга, которой помогла я, помогает, в свою очередь, одному из своих друзей, и таким образом цепочка тянется и разрастается. Благодаря одному простому действию с моей стороны в жизнь многих других приходит счастье и любовь. Их благополучие укрепляется, и их поведение становится более праведным, а у некоторых людей значительно меняется и вся жизнь. Моя боль незаметно сменилась восторгом. Я была сопричастна любви других людей и вместе с ними радовалась их радостью. Самым странным было для меня то, что весь этот поток добра и веселья явился результатом очень простого, казавшегося мне совсем неважным поступком. Меня пронзила удивительная мысль, и я повторяла и повторяла её про себя: «Любовь – это единственное, что имеет значение. Да, это так - важна только любовь, и любовь – это радость!» Я вспомнила написанное в Евангелии: «Я пришел для того, чтоб имели жизнь и имели с избытком» (Иоанн. 10:10). И моя душа действительно ощутила этот радостный «избыток жизни», обещанный Спасителем.
Всё казалось тогда таким простым и непонятным. Если мы будем добры, то мы станем радостны. «Как могла я не знать этого прежде?» - с изумлением подумала я. Мне ответил Иисус или один из мужчин за столом, и слова эти надолго врезались мне в память. Я храню их в самой глубине души – ведь они навсегда изменили мое отношение к несчастьям и препятствиям, встречающимся нам на жизненном пути. «Отрицательные эмоции нужны людям не меньше, чем положительные. Испытать радость сможет только тот, кто познал печаль».
Весь мой жизненный опыт осветился для меня новым светом. Я поняла, что не совершила ни одной по-настоящему серьёзной ошибки. Всякое испытание становилось для меня средством приблизительно к совершенству. Любое неприятное событие позволяло лучше понять саму себя и научиться избегать в будущем многих неверных шагов. Я увидела, как собственные невзгоды делали меня внимательнее к другим. Я обнаружила даже, что многие из неприятных происшествий, случившихся со мной, были специально «подстроены» моими ангелами-хранителями. Некоторые из этих событий несли печаль, другие радость, но все были задуманы так, чтобы, в конце концов, дать мне новое, более совершенное знание. Я увидела, что недостатки, которые я чаще всего критиковала и меньше всего была склонна извинить других, обычно были и моими собственными. Оказывается, я замечала их в окружающих именно потому, что они явились для меня примером реальных или потенциальных слабостей. Я увидела, как опасна, бывает для человека привязанность к вещам. Всякое истинное возрастание происходит в сфере духа, а всевозможные мирские пристрастия – жадность, безудержный аппетит – пригибают нас к земле, не давая подняться. Вещи становятся нашим сокровищем, они отягощают плоть и лишают свободы, необходимой для того, чтобы испытывать радость духовного совершенства, даруемую нам Богом.
Мне снова повторили – не слова, но сам смысл их проник на этот раз в мое сердце: наше главное предназначение – любить ближних как самих себя. Но для того, чтобы исполнить это великое поручение, нам надо, прежде всего, примириться по-настоящему с самим собой.
Во мне, как и в каждом из нас, действует свет и красота. Господь всегда видел их в нашем сердце – теперь наступил мой черёд отыскать внутри себя источник Божественного сияния. Повинуясь его приказу, я обратила на себя свой взор. Я увидела, что сама, своими руками, старательно затемняла свет, льющийся из моей души. Мне следовало всего лишь примириться с собой – в то же мгновение лучи так же ярко, как прежде.
История моей жизни была окончена. Мужчины за столом смотрели на меня с выражением безграничной любви и сострадания. Спаситель тоже был здесь – Он улыбался, довольный теми изменениями, которые произошли во мне за последнее время. Советники снова о чём-то переговаривались. «Ты не выполнила своё поручение на земле, - сказал мне, наконец, один из них, - Тебе надо вернуться. Впрочем, принуждать тебя не вправе. Решай сама».
«Нет, нет, я не могу уйти от сюда, - быстро проговорила я, - это моя родина, мой дом». Голос мой звучал уверенно – мне показалось, что ни при каких обстоятельствах я не соглашусь вновь отправиться на землю.
«Твоя работа ещё не закончена, - с такой же уверенностью ответил один из мужчин. Лучше будет, если ты вернёшься». Я вспомнила, как ребёнком не раз заставляла взрослых поступать, по-моему, и сейчас решила применить ту же тактику. «Я не сделаю отсюда ни шагу, - кричала я, катаясь по полу. И никто, слышите, никто не заставит меня! Я останусь здесь навсегда! Ваша земля мне надоела!»
Иисус стоял, справа от меня, по-прежнему вся комната купалась в свете Его чудесного сияния. Он подошёл поближе, и я почувствовала, с какой заботой смотрит Он на меня. В то же время взгляд Его оставался по-прежнему весёлым – ведь Ему были видны все мои уловки. Он прекрасно понимал, что я сейчас испытываю, и не мог не сострадать такому искреннему, горячему желанию. Я поднялась, наконец, на ноги, и Он проговорил, обращаясь к совету: «Давайте покажем ей, в чём состоит её поручение. Ты узнаешь, что должна будешь исполнить, - продолжал Он, повернувшись ко мне. И тебе легче будет принять правильное решение. Знай только, если ты согласишься вернуться на землю, ты забудешь много из того, что увидишь сейчас».
Я неохотно кивнула, и картины моего будущего одна за другой понеслись передо мной. Теперь я понимала: мне действительно надо вернуться. Мне очень не хотелось покидать чудесный мир любви и света ради трудной и смутной земной жизни, но я знала – невыполненное поручение зовёт меня обратно. Прежде чем согласиться, я попросила их всех пообещать мне, что в то самое мгновение, как миссия моя будет исполнена, они сразу же заберут меня обратно. Они согласились, и наконец, вопрос о моём возвращении был решён.
Подойдя ко мне. Спаситель сказал, какую большую радость доставило Ему моё решение. Он напомнил, что на земле я забуду всё, что касается моего поручения: «Там, внизу, тебе не захочется даже размышлять об этом». – «Как же хорошо Он знает меня», - подумала я тогда. Я и сама прекрасно понимала, что если моя миссия по-прежнему была мне открыта, я бы наверняка постаралась завершить её как можно скорее и, возможно, действовала бы при этом очень неосмотрительно. Спасатель оказался прав: ни одной из показанных мне картин не осталось у меня в памяти. Мне ничего не известно о моём поручении, но, как ни странно, мне слишком хочется размышлять о нём…
Я не жалею о том, что приняла тогда именно это решение, ведь последние слова Спасителя до сих пор звучат у меня в ушах: «Помни, дни на земле коротки. Тебе осталось пробыть там совсем немного. Скоро, очень скоро ты опять придёшь сюда».

[Алиса]

Глава № 17

Прощание

1000 ангелов окружило меня видно, что они все чрезвычайно довольны моим решением. Я слышала их радостные восклицания, выражения нежности и одобрения, глядя на них, я чувствовала, что готова заплакать от любви к ним. Ангелы запели тихая музыка, слышанная мною прежде даже сада не, могла сравниться с этими дивными звучаниями. Они поражали мощью и величием и, что самое удивительное, я узнала, что предназначены они специально для меня. Музыка заполняла всё пространство, казалось я, присутствовала при импровизации, мелодия не была построена, заучена, она рождалась прямо на моих глазах. Голоса звучали необыкновенно чисто, каждая нота оставляла ощущения свежести и гармонии. Мне никак не удавалось запомнить мотив. Ангелы утешали меня, говоря, что смогут спеть мне ещё раз. Не скрывая слёз и растворяясь в их любви и музыке. Сначала мне с трудом верилось, что такое незначительная душа. Я снова стала центром такого великолепного торжества, но через мгновения я поняла: Вечности нет, один дух не может быть назван незначительным. Каждый из нас обладает огромной ценностью для остальных. Я была переполнена умилением и благодарностью. Именно в эту минуту мне было дано в последний раз взглянуть с высоты на голубую планету. Небеса развернулись, и я увидела Землю с миллионами её обитателями, я увидела, как копашаться они возле своих домов, совершают ошибки, делают добро, влюбляются, страдают об ушедших. Я увидела парящих над ними ангелов, ангелы знали каждого человека по имени, они повсюду следовали за своими подопечными. Они веселились, видя, содеянное ими добро и печалились об ошибках, они торопились помочь, направить и защитить. Я увидела, что просящие с верой получают в помощники сотни, тысячи ангелов. Я увидела, что все мы: великие и незаметные, талантливые и глупые, с рождения добрые, святые и грешники, мы все любимы в их глазах, о каждом из нас заботятся, каждому готовы прийти по первому зову, их любовь никогда не покинет нас. Видение исчезло, я в последний раз оглядела своих друзей, желающих провожающих, своих главных монахов и многих других моих друзей. Кого знала и любила на небесах, они были все величественны, благородны и прекрасны, а ведь мне было дано разглядеть лишь слабый отблеск их истинной сущности. Я смогла увидеть только лишь маленький уголок небес, и даже в этой крошечной их части мне открылось знания, о которых на Земле и не могла мечтать. Древнейшие и новые идеи, предсказания и истина встречались мне здесь на каждом шагу. Мне показали лишь отблеск Райского мира, но и этот отблеск я навсегда сохранила в своём сердце. Вслушиваясь в звуки чудесной , наполняющей любовь всё моё существо, я знала это прощание. Ангельские голоса звучали ласково и одобряюще, я не смогла сдержать рыданий. Пора было уходить.

ГЛАВА № 18

ВОЗВРАЩЕНИЕ

Слова прощания так и не были произнесены, оглядевшись вокруг, я поняла, что снова парю под потолком больничной палаты, дверь по-прежнему приоткрыта, над входом горит ночник, моё тело лежит на кровати под одеялом. Глядя на него, я испытывала отвращение, оно казалось мне ледяным и тяжёлым, и напоминало рабочий комбинезон, костюм водолаза, который вываляли в грязи и пыли. Я чувствовала себя так будто только что приняла освежающий душ, и вот теперь мне предстоит влезть в это холодное и неудобное одеяние. Я дала обещания - и значит должна выполнять его, мне следовало торопиться, ещё секунды размышлений и меня покинет последние остатки решимости. Не раздумывая, больше я скользнула обратно в тело.
Усилие понадобились, чтобы сделать только первое движение, а дальше всё случилось само собой без моего участия.
Тело оказалось отвратительно громоздким и холодным, я вертелась в нём словно пронзаемая разрядами электричества, наконец, движения прекратилось, я почувствовала боль и слабость. Мне стало невыносимо грустно – радости и свободе духовного мира пришла, конец, плоть плотно взяла меня в плен.
Я лежала зажатая внутри собственного тела, когда внезапно моё одиночество было нарушено. Мои любимые монахи, мои «главные ангелы» пришли утешать меня. Я была так слаба после операции, что не смогла поздороваться с ними, они были последней ниточкой связывающей меня с чистотой и светом. Я хотела от всего сердца высказать им слова благодарности за верность, вечную дружбу. Я люблю, Вас хотела ещё раз повторить, но губы мои не повиновались, и мне оставалось только лишь надеяться на то, что блестящие сквозь слёзы достаточно красноречиво выразить мои чувства.
Мне не зачем было, говорить они без слов поняли меня. Молча стояли возле кровати, глядя мне в глаза и наполняя пространство вокруг меня любовью, своим духом побеждающим всякую боль. Несколько минут мы смотрели, друг на друга и разговор шёл не из уст в уста, а от сердца к сердцу и в эти мгновения я получила от них в дар всё лучшее, что могла дать безграничная дружба и преданность. Они стояли, само присутствие успокаивало меня, и я знала, что им известны не только мои чувства, но и все переживания моей новой жизни, вся та боль которую испытывала от разлуки с ними, все разочарования и трудности. Они были рады моему решению вернуться сюда, я сделала правильный выбор. А теперь сказали они: отдохни. Тишина и сон окружили меня, глубокий сон целительный сон вместо слабости и уныния. Закрывая глаза, я почувствовала, что вокруг меня царят лишь любовь и красота.
Не знаю, долго ли я спала но, открыв глаза, я обнаружила, что часы показывают всего лишь два часа ночи. С моей смерти прошло больше четырёх часов, и я не представляла себе, сколько именно времени я пробыла в духовном мире, но было очевидно, что за короткий промежуток не могло произойти на земле. Я не знаю, были ли врачи, заходил, кто в палату, пытались ли меня оживить.
Я чувствовала себя отдохнувшей, но до сих пор не могла избавиться от ощущения глубокой растерянности. Я стала вспоминать всё, что уведела и испытала за последнее время. Картины пережитого одна за другой проходили передо мной и я с удивлением думала о том, что совсем недавно разговаривала со Спасителем и черпала силы в Его объятиях. Воскрешая в памяти знания, полученные от Него, я почувствовала себя лучше, я поняла, что Его свет всегда в часы тревоги и тоски будет приносить мне бодрость и спокойствие.
Глаза стали, слипаться и я готова была заснуть, как вдруг, какая то возня у двери привлекла моё внимание и, приподнявшись на локти, я сумела разглядеть некое странное существо, просунувшее голову в палату. Я в ужасе отшатнулась, между тем комната наполнилась этими неизвестными тварями, созданиями с самой уродливой внешностью какой только можно представить. Один за другим протиснулись в приоткрытую дверь, от страха я не могла пошевелиться - это были полулюди, полузвери. Мускулистые, низенького роста с длинными когтями с дикими лицами, с урчанием и завыванием они подбирались ко мне, лица их были преисполнены ненавистью. Я знаю, что они собираются уничтожить меня, я попробовала закричать, но боли от страха или слабости не смогли мне издать ни звука. Они приближались ко мне, я смотрела, на них как они сужают круг вокруг моей кровати.
Вдруг я заметила, что откуда-то сверху спускают на меня огромный светящийся купол. Казалось, он состоит из света или очень прозрачного стекла, словно почувствовали, опасность страшные существа кинулись ко мне, но все их усилия оказались бесполезными. Купол покрыл всё пространство и меня, они пытались карабкаться наверх, но купол был слишком высок. Неизвестные создания злились, они визжали, проклинали всё на свете, пищали и даже плевались. Я чувствовала себя как в ловушке, они не отступали, и мой страх становился всё сильнее и сильнее. Я не знала, выдержит ли хрупкий купол, надолго ли я защищена.
Мне казалось, что секунду и я не выдержу но, наконец, в комнате показались обожаемые ангелы, мои монахи. Странные твари в панике побежали, а монахи попросили меня не беспокоиться и забыть, сказав, что я всегда нахожусь под их небесной защитой. Они рассказали, что дьявол разгневался на моё принятое решение и послал слуг, чтобы они уничтожили меня. Отныне купол всегда будет ограждать меня, демоны, возможно, снова попытаются совершить нападение, не исключено, что мне придётся их увидеть и услышать, но бояться не стоит, друзья не дадут в беду, знай, что мы всегда рядом успокоят и поддержат с этими словами, мои таинственные монахи исчезли.
Это была наша последняя встреча. Я привыкла любовно называть их моими монахами, но я знала, что в вечности они были одними из самых близких моих друзей. С волнением я жду с того дня, когда же мы, наконец, обнимем, друг друга и наша дружба вновь засияет на небесах.
Комната вновь наполнилась демонами, они опять подобрались к кровати, но светлый конус служил мне надёжной защитой, я сумела даже добраться до телефона и позвонить домой мужу и стала объяснять ему, что в мою комнату пробрались демоны. Он решил, что у меня галлюцинации, и, пока одна из дочерей разговаривала со мной, быстро приехал в больницу. Через 10 минут он уже входил в палату, Джонни не видел демонов, он свободно прошёл к кровати и взял меня за руку, я же безуспешно пыталась объяснить, что со мной происходит. Через некоторое время отвратительные существа, устав, ушли снова. Я не говорила с ним ни о каких подробностях, он лишь понял, что со мной произошло нечто значительно, и весь его облик выражал любовь и сострадание. Мои монахи исчезли, но им на смену пришёл Джо. Это он теперь успокаивал и защищал меня. Любовь, исходившая от него, не была столь могущественной, как та, которую излучали ангелы или Христос, но она была восхитительна и действительно очень помогала мне. Любовь, которую мы, смертные испытываем, друг к другу, несовершенна, но и она обладает великой силой исцеления и поддержки.
Джо не отходил от меня, но моё путешествие, похоже, ещё не закончилось: дух мой свободно блуждал по обоим мирам. Я видела, как ко мне склонялись доктора и сиделки: а я не знала, что они делают, не понимала даже, сколько времени пробыли они возле кровати, я угадывала лишь озабоченность их лиц и напряжённость движений. Всё это время я продолжала наблюдать за жизнью духов, и мне отрыто было много удивительных тайн как нашего, так и небесного мира.
Мои блуждания были прерваны появлением ещё одного чудесного гостя. Необыкновенной красоты девочка внезапно возникла возле моей кровати. Это был единственный ребёнок, которого мне было дано увидеть духовным зрением. Казалось, ей не больше двух – трёх лет: она с любопытством расхаживала по комнате, и повсюду за ней следовало изумительное золотое облако, прозрачной пеленой окружавшее маленькую фигуру. Похоже, было, что девочке очень понравился Джо, я спросила его: « видит ли он её?» «Нет», - ответил он. Она передвигалась с грацией балерины, бегая на кончиках пальцев и размахивая руками так, как если бы она танцевала. Больше всего меня потрясла её непосредственность и весёлость. Она подбежала к Джо и стала одной ногой на кончик его ботинка. Потом она подняла вторую ногу и вытянула её, как настоящая танцовщица, пытаясь при этом руками дотянуться до карманов его брюк. Её движения завораживали. « Что ты делаешь?» - я спросила её. Обернувшись, она проказливо засмеялась, и я поняла, что вопрос мой был услышан. Я чувствовала, что вся она переполнена внутренней радостью, чистым незамутненным счастьем. Через несколько мгновений девочка исчезла, и, как я не искала, не смогла найти в комнате никаких следов её присутствия, но я знала: никогда уже мне не забыть это необыкновенное чудо.
Следующие несколько часов около моей постели постоянно дежурил кто-нибудь из сотрудников больницы. Но, хотя в эту ночь доктора появлялись в палате гораздо чаще, чем в предыдущую, ни Джо , ни мне не захотелось поделиться с ними своими волнениями. И, когда утром один из врачей сказал мне: «Это время было тяжёлым для вас. Не могли бы вы рассказать о том, что испытали сегодня ночью?» - я поняла, что не в состоянии описать ему свои переживания, и ответила просто, что меня мучили кошмары. Оказалось, что мне трудно говорить о своём путешествии даже с самыми близкими людьми. И в течение многих недель даже Джо ничего не знал о нём. Я была уверена, что разговоры ослабят, испортят прежние впечатления: мой опыт казался мне священным. Но прошло некоторое время, и я приоткрыла краешек завесы перед мужем и старшими детьми. Они прекрасно меня поняли, и все мои опасения мгновенно исчезли.
Впереди меня ждал долгий и прекрасный путь обретений и открытий. И всё-таки следующие несколько лет оказались одними из самых трудных в моей жизни.



Глава № 19

Выздоровление.



Меня не оставляло чувство глубокой подавленности. Я не могла забыть покой и красоту духовного мира, и меня неудержимо тянуло туда снова. Вокруг не прекращалась повседневная суета. Я старалась держаться от неё подальше; я боялась жизни и подчас испытывала к ней отвращение. Я просила Бога о смерти, умоляя Его сжалиться и отпустить меня домой, прочь из этого ненавистного мира, от неизвестного поручения. Я стала пугаться открытого пространства, старалась не выходить из дома. Я могла часами смотреть в окно на почтовый ящик. Я погрузилась в себя, умирая медленной смертью. И, хотя Джо и все дети были ко мне удивительно добры, я чувствовала, что понемногу отдаляюсь от них.
Спасла меня любовь к семье. Я поняла, что моя жалость к себе самой, убивает моих близких. Я должна вернуться к жизни, должна оставить на время духовный мир и приспособиться к существованию на Земле. Я заставляла себя выходить из дома и заниматься с детьми. Постепенно их многочисленные интересы: школа, служба милосердия, церковные группы, походы, каникулы стали вновь увлекательными и для меня. Бывали и неудачи и падения, но в целом жизнь снова стала казаться мне радостной. И хотя сладостные воспоминания о мире духа ни на мгновение не исчезали из моего сердца, Земля опять стала дорога и нужна мне.
Прошло 5лет, и я захотела ещё раз вернуться в больницу, чтобы узнать наконец, что произошло в ту ночь с моим телом. Врачи никогда не рассказывали мне об этом, а у меня ни разу не появлялось желание их расспросить. К тому времени о моём опыте знали уже несколько друзей, и всех их интересовал один и тот же вопрос: знали ли врачи о том, что я была мертва. Мне не нужны были уверения медиков - сам Иисус поведал мне о моей смерти, но, желая доставить друзьям удовольствие, я договорилась о встрече с врачом, делавшем мне операцию, и в назначенный день отправилась к нему на приём. Перед дверью в ожидании сидели несколько женщин. Медсестра сообщила нам, что врача задержали на обходе. Я чувствовала себя неловко оттого, что пришла отнимать драгоценное время человека, в помощи которого нуждаются столь многие.
Врач вернулся и начал приём. Меня он сразу же узнал и любезно спросил, чем может быть полезен. Я напомнила ему об операции и сказала, что хочу знать всю правду об осложнениях начавшихся ночью. Он спросил, почему я интересуюсь этими подробностями, и я, деталь за деталью, стала восстанавливать всё пережитое мною тогда. Прошло сорок пять минут. Приёмная была переполнена пациентами, но врач не двигался с места. Наконец, закончив рассказ, я объяснила, что речь идёт не о судебном иске. Я просто хотела знать, что произошло, и он должен понять, как важно для меня это знание. Не говоря ни слова, он поднялся и подошёл к картотеке, когда он вернулся, в глазах его стояли слёзы. Да, они действительно потеряли меня в эту ночь. Он всегда думал, что мне не зачем об этом знать, но сейчас настало время открыть мне всю правду. Во время операции у меня случилось кровоизлияние, повторившееся, по-видимому, ночью. Я умерла во время смены дежурных медсестёр, и, поскольку в тот момент в палату никто не заходил, они не знают, как долго я пробыла в состоянии смерти. Всё утро врачи и сиделки занимались реанимацией. Делали мне инъекции и пытались вернуть сознание. Слушая его рассказ, я почувствовала, что персонал больницы сделал для меня всё что мог.
Я спросила врача, почему он плачет. И он ответил, что эти слёзы – выражение счастья. Совсем недавно он потерял любимого человека, и моя история вновь вернула ему надежду. Он сказал, что несколько лет назад слышал уже нечто подобное от другого пациента, наши рассказы совпадали во многих мельчайших подробностях. Он был счастлив, услышать, что жизнь духа не кончается со смертью, и что через некоторое время нам снова дано, будет встретиться со своими близкими. Я объяснила ему, что он может верить в будущую великолепную жизнь, жизнь гораздо более прекрасную, чем мы, люди, можем себе представить.
Выходя их кабинета, я почувствовала себя свободной. Все подробности моей физической смерти стали ясны. Теперь я могу сказать окружающим то, что уже не раз говорила самом себе: я и в самом деле умерев, опять вернулась на Землю.