[Урсула]

Да, где-то с ночи на четверг. Но настолько ярко - сегодня. Раньше я думала, что это мое. Мое настроение. Ан нет, не только.
Не сказала бы, что мне тяжко. Скорее... воздух пахнет грозой. Наэлектризованный, тяжелый, пасмурный. Хоть за окном ясная ночь, а днем было солнце. Это не тот "воздух".

Разложила Таро на эту ситуацию: Описание ситуации - Императрица, Луна и Солнце. Корень ситуации - Суд. Конечная цель - Высшая Жрица. Что стало "спусковым крючком" - Справедливость.

Имхо если смотреть на этот расклад, то понятно, почему тяжкость и вязкость в "атмосфере"... Эта буря принесет очищение, она смоет излишки. Она необходима.

[Урсула]

Мда, тогда - ненависть, сегодня - гнев... Но гнев мой. Давно уже меня никто ТАК не злил. Стерла в порошок бы дуру, хорошо, вовремя остановилась - с такими куриными мозгами ее и без меня сотрут, зачем пачкаться. Думать надо, что, где и кому говоришь... Нет, сама себе удивляюсь. Это ж надо было так взбеситься. Мой-то ум где был? Ничего не делала, а у этой дуры через десять минут - температура под сорок.
Ну, и где мой хваленый самоконтроль? В какой берлоге он уснул, когда так нужен был? Хотя... Нужен кому? Мне? Чтоб она и дальше позволяла себе такое? РРРРРР, даже сейчас, при одном только воспоминании, кровь начинает течь быстрее. Свои мозги не вправишь, разговаривать с подобным контингентом - бесполезно... Я же младше по возрасту, значит, как аксиома не могу иметь своего мнения, тем более - претендовать на правильность.
Ах ты, курица недорезанная, я тебе покажу, кто есть кто - самоутверждение? Напополам с отчаянием? Бессмысленный гнев - и оттого еще более злой и едкий... Нет, не верю, что "горбатого могила исправит". Я не должна была так поступать. Хотя как? Я всего лишь разозлилась. А ей хватило одного только фона. Что ж мне теперь, табличку на себя вешать - "не замай, убьет"? Или ходить под колпаком из собственных щитов - как мама шутила, "мы тебя в манеж сажали не для того, чтобы тебя от всяких опасностей в квартире оградить, а чтобы квартиру от тебя спасти и чаек спокойно попить...
Блин. Чувствую себя... И не осуждаю - ни в коем случае, я была права. За такое обычно бьют морду, мне рукоприкладство не понадобилось, и ладно. Поболеет и пройдет, я смотрела - это на пару дней, не больше. А с другой стороны - не сдержалась, дала себя разозлить. Причем не в бою, где злость бывает порой кстати, а курице языкатой какой-то... Но ведь она искренне так считала! И считала себя вправе не только так считать, но и высказать это мне! РРРРР... Я ей только одну фразу сказала - "еще раз подобное услышу - убью". Злая, ох и злая я была. И сейчас сержусь. Зато она мне поверила. Сложно было не поверить, сотой дорогой будет обходить - а вдруг реально убью.
Убить - не убью, но бить буду наотмашь. Есть вещи, которые не прощаю. Да. Но как же давно я не гневалась, уж думала, такие вспышки полностью... или почти полностью взяты под контроль.

Что самое интересное - моя совесть полностью со мной солидарна. Единственное, что меня беспокоит - это то, что фон так быстро взлетел до такого уровня, что она огребла температуру под сорок, и то, что самоконтроль иногда на некоторые вещи дает "добро" не спросясь у разума. Значит, меня можно спровоцировать - а это уже не мне плюшка, а потенциальному противнику. Это слабинка.
И еще меня волнует, почему я совсем не испытываю никакого... сочувствия, жалости, угрызений совести... не знаю... вроде каку человеку непроизвольно сделала, а сейчас подумалось - если б она не заткнулась, я б ее долбанула уже совершенно произвольно. Чтобы заткнуть. Права - не права... Меня неэто волнует, а сам факт, что я ни секунды не сомневаюсь в своей правоте. До сих пор.

Может, если бы это сказал свой человек, не посторонний, я бы так не отреагировала?.. Но я это вряд ли когда-нибудь проверю. Свои такое не скажут. Любой, кто меня хоть немного знает, или чувствует, ему и в голову такое не придет. А если придет - сразу же отгонит эту мысль. и уж тем более не посмеет сказать. Мне. В лицо. Наглым, самоуверенным тоном, пытаясь делать выводы, давать предписания и "ставить диагнозы"... Какое у тебя, курица недоделанная, может быть свое мнение по этому вопросу, если тебя там не было и ты ничего не знаешь? Тем более ТАКОЕ мнение. Убить - не убью, но бить буду. Сильно. Это мозоль, наступив на который с гарантией 100% получишь неприятностей. Потому что я не успокоюсь, пока их не обеспечу.
Потому что буду мстить любому, кто коснется этой "мозоли".

Но это же слабость.
Это уязвимость.
Почему я считаю, что это справедливо?
Почему я не хочу это контролировать, не хочу это менять?
Психологическая защита?

Я и сейчас гневаюсь, при одном только воспоминании сжимаются кулаки...

Почему я ведусь на провокации, понимаю это, но все равно ведусь??

Я совсем сбрендила?!

[квв]

Просто ты маг, придёт время и ты "испугаешся" этой силы, и произойдёт отказ от силы, так покрайней мере происходило со мной

[Эйшенька]

Урсула, ты разозлилась потому, что ты молодая темпераментная женщина, а не терминатор.

Подобные вспышки ярости будут и впредь, потому что ты - Живая. Просто принимай себя такой какая ты есть.
И не мучай себя угрызениями совести, "безмозглая курица" получила то, что заслуживала. Ты преподала ей хороший Урок. Ты оказала ей услугу.
То что между вами произошло, это Жизнь, это Взаимодействие, и это Правильно.
И даже если бы ты убила ее - небо на землю не упало бы, верно?
Физическая смерть, как и температура в три дня еще не самое страшное, что может случиться.

Конечно, нужно уметь контролировать свои силы. Если совсем распуститься, то можно случайно убить или поранить людей, которых ты по настоящему любишь, которые тебе дороги... но даже это не повод отказываться от Своей Силы (имхо).

весело с тобой

[Урсула]

Да уж, со мной не соскучишься)

Квв, говоря аллегориями Эйшеньки, в моем прошлом небо уже падало на землю, но и тогда я не "испугалась" своей Силы. Глупо пугаться самой себя, удивляться - да, но бояться? Скажите, вы боитесь Сердца в собственном теле, например? А вдруг оно "испортит" все тело и все планы, если его работой неумело пользоваться - чрезмерно нагружать, например, или наркоту специальную принимать? Вдруг из-за проблем с Сердцем будут проблемы у всего тела? И у окружающих вас людей? Так может, отказаться от Сердца, пока не поздно, оно такое ненадежное, вдруг подведет, проблемы будут... или не пользоваться Сердцем, пока не научишься правильно это делать...
Моя мысль понятна?

Контролировать себя надо, но надо и меру знать. Если все время держать лошадь в узде, ты никогда не узнаешь пределов ее скорости. Если хочешь познать себя-такую-какая-есть, позволь себе просто быть. Хотя бы иногда. А не "существовать".

А если твоя "скорость" станет по-настоящему опасна - поверь, найдется, кому закрыть. Остановить на полном скаку, связать и дать пару тысяч лет на осознание того, что происходило, почему и чем грозило. Я не воспринимаю жизнь как череду "уроков", "наказаний" и т. п., для меня жизнь - просто жизнь. Я иду по ней и меняюсь. Иногда. А иногда нет. Она целостна и прекрасна, это единый поток, который если и спотыкается... то спотыкается всё. Поэтому есть механизмы саморегуляции. И если твоя "сила" дорастет до таких пределов, что ее неразумное употребление станет всерьез чему-то важному угрожать - ты не будешь ее применять. Но отказываться? Зачем? Это же ты сама, твоя Суть, Сердце твоей Души, и не важно - маг ты или не маг. А если мозгов справиться с собой не будет - то или вообще не дорастешь до "опасного уровня", или второго шанса попытаться совершить ошибку у тебя не будет. Не дадут. Механизмы саморегуляции. Поверьте на слово.

Эйшенька, ты даже не представляешь, какой сделала мне комплимент) Уррра, я Живая! В кои-то веки...