[Olgen]

Сообщение от Урсула

Случай абсолютно реальный.

Подхвачу эстафету. Два случая с парашютом: Позвали поДлетать на парашюте своих знакомых. Стоит машина, 115 сил, за ней трос 60 м, на тросу парашют с подвеской. В подвеску встромляем тело и телу объясняем технологию: когда несет враво - тянешь левую кильванту, и наоборот. И т.д.
Доброволец - чопорный такой толстенький начальник, весь из себя такой модный перец. Те же инструкции выслушал внимательно и поднялся повыше, метров 10 и плюхнулся в траву, "толко пыл пошел". Подбежали, ждем психа, мата, а он тут же вскочил и хохочет. Синяки, ссадины его не испугали, хотя заусенец на пальце для него считается жуткой трагедией. Вид со стороны был как в мультике у Булычева когда звездный толстый пират, как мячик отлетал от земли.

Следующий доброволец - директор фирмы Гранд, весь как это название, внимательно выслушивает. На вопрос "Готов?" Отвечает:"Готов!" Закуривает многозначительно сигарету. После отмашки водителю Москвича (он же пилот) взлетает с правым креном, на вопли с земли не реагирует, врезается в землю с высоты метров 8. Машина останавливается и все бегут к потерпевшему, его сын подойти боиться, а "Гранд" со смехом встает и говорит: "Во шмякнулся, аж в носу печет!"
В носу торчит сигарета огнем внутрь. Гена тихо вытаскивает перевернутую сигарету, а тот и носом не повел, потому, что с ужасом смотрел на свою обувь.
"....Новые....были....." Подошву так и не нашли. Сына (лет 17) это не остановило от попытки повторить опыт папы. Сейчас сын отслужил в ВДВ и говорит, что этот опыт ему очень помог.

[Никола]

В Москве выявлена преступная группа, которая продавала поддельное средство для мытья посуды "Фейри", сообщили в понедельник в пресс-службе Главного управления по борьбе с экономическими преступлениями МВД России. Основные отличия подделки - стоит дешевле, моет лучше...

"Каков поп, таков и приход!" - сказал батюшка, забивая кадило коноплёй.

[IDYSHII1]

Никола, классные анекдоты.

[Никола]

Спасибо! Все для обитателей этого форума

[Никола]

Раз понравилось - небольшие серии коротких медицинских анекдотов, к чему приверженцы учения Света равнодушными быть не могут... Иначе это не свет...

- Доктор, у меня голова кружится!
- Сам вижу!


-Доктор, меня все игнорируют...
-Следующий!

- Доктор, я жить буду?
- А смысл?

- Знаете, мне не нравится ваш кашель.
- Ну извините, доктор, лучше я не могу.

- Что-то вы мне не нравитесь…
- Да и Вы, доктор, не красавец

- Доктор, я жить буду?
- Вскрытие покажет.

- Доктор, я умру ?
- Конечно !

- Доктор, я страдаю от галлюцинаций.
- ...
- Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций!
- Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части - вас собьют.

В кабинет врача входит девушка:
- Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач.
- Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо!
- В таком случае вам не ко мне, - отвечает врач. - Я глазник.

Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатострофа, производственная травма. И
один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

-Доктор, а я буду ходить?
-Конечно! Но только под себя…
-А плавать ?
-Если будите хорошо ходить.

-Доктор! Что со мной?
-АААААА! Что это с вами?

Доктор, у меня нос заложен!
Ну, батенька, у меня столовое серебро заложено, а вы говорите - нос...

Доктор, доктор!!! Помогите!!! Что со мной?
Успокойтесь, у вас обычный геморрой.
Как? Геморрой на лице?
Ах, это лицо?!

Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!

Доктор, у меня сильный кашель...
Курите?
Нет, доктор!
Жаль... Это сильно затрудняет диагностику...

Доктор! А корень жень-шеня помогает при импотенции?
Конечно! Только привязывайте покрепче!

Доктоp!!! Я умиpаю!!! Помогите!!!
- Hу, это мы мигом!

-Доктор, мы меня теряем !!!