Поиск |
Сообщения за день |
21.04.2015, 10:40 | ||||
|
||||
|
— Я не хочу мыть заварочный чайник.
— Надо. — Назови хоть одну причину, по которой я должен это сделать. — В нем уже зародилась новая форма жизни, вполне вероятно, разумной. Учитывая бешеные темпы развития, совсем скоро они вышлют парламентеров и захотят независимости, привлекут мировую общественность через СМИ, будут взывать к толерантности, обяжут нас чтить свои обычаи и законы. Сначала они объявят кухню своей территорией, а потом потребуют компенсацию за долгие годы безжалостного истребления сородичей. Провозгласят конституционную монархию заплесневелости и выселят нас из квартиры. А пока мы будем опускаться на социальное дно, они получат право голоса и участия в политической жизни страны. До порабощения человечества останутся считанные недели. — Понял, понял, пошел мыть. Но с гордым ощущением того, что я спасаю планету. |
|||
24.04.2015, 21:54 | |||
|
|||
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
- Мужчина, стойте! Подождите! - Ну, чё тебе надо? Женщина, протягивая пакет: - Вот, котят возьмите... --- Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: - Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень! --- Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди!" сам себя фотографировал. Это было так странно! Но кто же мог подумать... --- Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит: - Вася,извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену. --- Какое чудесное воскресенье. Какой чудесный апрель. А уж про то, какой красивый валит снег, я вообще молчу. --- — Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов. — Коньяк будешь? — Да. |
|||
04.05.2015, 20:50 | ||||
|
||||
|
Сына зовут Лев, и он первоклассник. После первого школьного дня папа спрашивает:
— Ну что, есть в классе еще Львы? — Не-е-е, Львов больше нет, но есть мальчик с другим похожим именем. — Каким? — Ну это, как его... а... Тигран! Размораживаю морозильник. Говорю Андрюхе (7 лет): — Если есть желание, можешь потихоньку вытаскивать оттаявший лед (я сама в детстве любила ковырять морозилку). — И желание сбудется? — В смысле? — Ну, ты же сама сказала: если есть желание! Наперебой пытаемся с бабушкой объяснить четырехлетнему Антону, как следует себя вести. Воспитуемый дает нам договорить и сообщает спокойным твердым голосом: — Я не намерен слушать советы бывших девчонок. Собираемся на йогу. Ульяна (7 лет) капризничает в духе «Это не буду надевать! Это с этим не сочетается!». Укоряю дочку: — Ульяна, ты отвратительно себя ведешь! Дочка удивленно хлопает ресницами: — Почему же отвратительно? Нормальное женское поведение! |
|||
07.05.2015, 08:52 | ||||
|
||||
|
Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери: - Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами? Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки: - А то! Воскресное утро. Тёплая постелька. Сладкий сон. Вдруг удар по голове пультом от телевизора: - Кучимутики! - Мама, я постриг улитке усики! - Это глаза были. Маленький Максим пришел в гости к дедушке и говорит: - Дедушка, давай я твой портрет нарисую. Долго старался, пыхтел, потом говорит: - Ничего не получится, я линейку дома забыл! - Мама, а меня сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребёнок в семье. - Конечно, единственный. - Я так и ответил. - А, что он сказал? - А директор сказал: "Слава Богу"! |
|||
09.05.2015, 15:24 | |||
|
|||
Сдавшиеся за 1-5 дней Дания, Бельгия, Нидерланды, воевавшая 30 дней Франция никак не могут понять - что это русские так празднуют Победу?
|
|||