[Supreme]

Звонок в дверь.
- Кто там? - спросил я
- Добрый день, можно ли поговорить с вами о Боге? - спросил свидетель Иеговы.
- Конечно, что бы вы хотели узнать? - ответил я.
***
Подходит "новый русский" к раввину и говорит:
— Я тебе дам 500 долларов, если ты мне скажешь где Бог.
Раввин ему отвечает:
— Я тебе дам 1000 долларов, если ты скажешь, где Его нет.
***
— Господи! Что же ты так плохо устpоил этот миp?
— А Я его и не стpоил. Я только хостинг пpедоставил.
***
Как-то раз гуляли четыре пастора в парке и поспорили на одну библейскую тему. Получилось, что три пастора против одного. Тут тот один стал горячо молиться:
— Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, чтобы они поняли, что ошибаются!
Тут же небо заволокло тучами, и ударил гром: БУМ!!!
— Вот видите, — закричал первый пастор, — Бог говорит, что я прав!
— Нет! — говорят те трое, — это просто совпадение!
Первый пастор простер руки к небу и громко сказал:
— Боже милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тут... БА-БАХ!!! ...молния как даст в соседнее дерево!
— Смотрите! Видите! Я прав!
Те трое:
— Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
Тогда тот пастор закричал из последних сил:
— Господи, ну подай Ты какой-то более весомый знак!
И тут тучи рассеялись, и громовой голос с небес сказал:
— ОН ПРАВ!!!
Те трое:
— Ну и что?!! Все равно получается двое против троих!

***
Разговаривают два ещё не родившихся младенца в утробе. Один спрашивает другого:
— А ты веришь в жизнь после рождения?
— Не знаю, — отвечает второй, — от туда ещё никто не возвращался...
***
- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в Писании: "Возлюби врага своего".
***
Трое христиан поехали на рыбалку. Отплыли на лодке от берега. И вдруг первый встаёт:
- Я забыл на берегу червей.
Выходит из лодки и по воде идёт к берегу, берёт червей и возвращается обратно.
Второй (мысленно):"Во даёт!", встаёт:
- А я забыл на берегу приманку.
Выходит из лодки и идёт за приманкой.
После его возвращения встаёт и третий:
- Знаете, мне тоже надо на берег.
Выходит из лодки и тонет.
Первый:
- Эх, надо было ему показать где мель.
Второй:
- Какая мель?

Всем хорошего настроения!

[Алиса]

Будущее. 2025 г. Состав кала среднего американца: вода; наполнитель органический; краситель коричневый; загуститель (E415); консервант (E202); ароматизатор, идентичный натуральному.

[Алиса]

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.

Вчера в подъезде дома номер 16 по улице Рябиновой, нарядом милиции был обнаружен труп господина Сидорова. Это уже восьмой труп господина Сидорова, обнаруженный на этой неделе.

Лучше сдохнуть, чем жить с иглой в яйце! © Кащей Бессмертный

[Алиса]

ххх: Не разрушай мои нервные клетки!!
ххх: В них живут мои нервные тигры!!!

<Dasak> я паспорт посеял
<Dasak> вырастет паспортное дерево!
<Dasak> и из него сделают паспортный стол!

xxx
а я тут пишу нетривиальный текст для паверной песни)
yyy
Ух. А такое бывает? : )
xxx
оказывается да
xxx
у нее есть сюжет, средневековая социальная проблематика и нет положительных и отрицательных героев
yyy
Представила себе средневековую социальную проблематику. "Должен ли нищий платить с милостыни церковную десятину?" "Бродячие студенты-богословы терроризируют окраины Оксенфорда. Жертвы среди мирного населения" "Право первой ночи как инструмент демографической политки"
yyy
"Чума как причина повышения качества жизни населения"
yyy
О. Нет. Настоящая средневековая проблематика. "Право первой ночи в условиях низких эстетических и санитарно-гигиенических качеств крестьянок: как отвертеться?"
xxx
Маркетинговое исследование: структура распределения заведений общественного питания в пределах городских стен между выгребными ямами и дубильным двором.
yyy
"Советы покупателю. Голова Иоанна Крестителя: как выбрать настоящую?"

- Прикинь! Сейчас по National Geographic показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и захавал газель!
- С пассажирами?..

111:пошли ко мне!
222:не могу....наказали(((
111:чё это так?
222:да мать типа "воспитывать" меня решила!ей класуха сказала,что я учиться перестал!она начала спрашиват мою домашку,а мне на завтра тока перессказ текста по ангицкому!она в нем нихера не шарит,но перессказывать заставила!ну я ёй так невозмутимо начал рассказывать нирвановский Smells like teen spirit)))
111:а наказали то за что?О_о
222:спалился,когда вошёл батя и начал подпевать(((

[Supreme]

Истиный Православный(ИП): Отче наш, еже си на небеси...
Бог: Ну?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП (крестицца): Ох ты господи.
Бог: Короче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в сторону): Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог (заинтересовано): А что читать будешь?
ИП: Отче наш.
Бог (разочаровано): Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.
ИП: Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог (зевая): Ну глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог: А покороче?
ИП: Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП: Понял.
Бог: Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП: Храмы во славутвою строить, сиротам помогать. вообщем на благие дела.
Бог: Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП: (хлопаецца на колени) Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог (орёт кому-то в сторону): Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер: Угу, так и запишем : "песдел на Князя Тьмы".
ИП (сцыкливо): Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог: Ну если займёшся мнегодным делом, то спишем. Я же , слава мне, не конченый падонак.
ИП (неистово крестицца, бъёцца головой об пол): Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.
Бог: Вот дибил.
ИП: Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог (опять кричит в сторону): Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...(уходит в подсчёты)
Бог (обращаясь к ИП): За одну молитву два раза запорол. Как грицца : кому я мозгов не дал...
ИП (с надеждой): Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог: Сам понял, что сказал.
ИП: Ой!
Бог (распаляясь): Придурком меня ещё никто не называл. (косицца в сторону Люцифера) Ну почти никто.
ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Ну в писании сказано.
Бог: Так я с#$&ел.
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил.