[Гачун Гачан]

Спасибо за поддержку! Нам Иррациональным ИЗЛИШНЕ требуется вдвойне трезвого и сильного мозга,иначе Шиза может овладеть.Хотя слово "сумасшедший" в свой адрес я стал слышать имеено после того,как я стал работать с разумом,а до того я был как абстрактная амёба,спящая,без тени Осознания,просто Ничто,довольное этим.Первое пробуждение дало мне возможность посмотреть на себя со стороны,я мало того,что был некоммуникабельным,робким,стеснительным,косноязыки м,не умеющим связать два слова,я боялся реальных,простых действий.Ну,здесь,конечно,сказалось и рост в тепличных(хоть и не богатых) условиях,избаллованность мамой-главой семьи,тут всё,конечно,было на запретах,и мне,как Водяному хотелось петь:"А мне летать охота",но летать я не вырывался...И как индейцу,живущему в Неволе,мне,естественно,до комплекса хотелось Свободы.А тогда Свобода заключалась для меня буквально-Пожить,вкусить Жизни,да, Запретных плодов.Но я,оказалось, и в свободе от мамы,почти домашнего ареста,не смог никуда вырваться в силу своих Зажимов,комплексов.Тут уж некого винить,кроме себя.И тогда я стал...учиться говорить,ходя по лесу,сам с собой,а также мыслить.Минус во всём этом-появился(до того отсутствующий)Комплекс Неполноценности,а раньше,в амёбообразном соостоянии,где я мог бессмысленно часами созерцать что-то,мне было хорошо.Тут я познал"горе от ума".Но поезд пошел и я уже не мог остановиться,пока не понял,что Слово,Мысль это МОЁ.Далее появилась Астрология,она появилась не просто так(как я понял позже).Я всегда очень чувствовал Дни,обычные дни недели.Для меня каждый День был как особое Существо со своим особым характером,событиями,энергией,состояниями.(И это отношение осталось по сей день, не только к Дням,но и к Месяцам,Годам,Циклам).И я на несколько лет погрузился в Астрологию,конечно составил свой Гороскоп,узнав однажды своего(по баллам)"Главаря"-Меркурия,поняв,что я всю жизнь буду заниматься своим умом,Словом и довольства никакого не будет./Возможно ты сочтешь меня фанатом,но я всегда был против него,да и мой Психотип мне это просто не позволит,ибо интересов куча,чем я только не перезанимался(согласен,что не глубоко)-тут и Магия с Мистикой,литературы уйма заглатывал,и Философия,именно своя,(я всегда был и есть сторонник Свободного Самостоятельного Творческого Мышления)-а к ней у меня особое Уважение,ну и всякое другое эзотерическое.Ну и плюс моя Судьбовая Музыка,которой я отдал 14 лет официальной учебы./ Да,я отвлекся...Сатурн вместе с Меркурием
разделяет первое место по силе,причем,я его влияние ощущаю по жизни сильней,чем Меркурий.Я всегда был и ощущал себя в чем-то Стариком,хотя и Ребенком вечным.Сейчас и то и другое.От Сатурна-я зажат был во всём,начиная от судьбы(в детстве,продлившемся до 30 лет,или более),негибкости суставов,"костяного" языка,страхов,комплексов и вечного одиночества,причем любви и стремления к Нему,сохранившегося по сей день.Не один педагог по скрипке не мог мне поставить руки(постановка рук была наиважнейшей,по крайней мере для них),освободить их,удивляясь,как я такими карягами буратиньими могу довольно неплохо играть на скрипке.
...Может я делаю глупость,что исповедуюсь...вам это надо?...
Но поезд ушел -это Поток Откуда-то,который уже не остановить.
Вечная холодность и реальный физический холод,отстраненность от других,стены,защиты,плюс вечный контроль каждого своего шага,как тюремщик самому себе.Вместе с тем,я видел в этом некий плюс,предвосхищая Знание о Наблюдателе,Самонаблюдении.Это помогало мне Играть. Всю жизнь я Шут гороховый,особенно в школе(еще с детским,спящим, амёбообразным разумом),артист...До сих пор не могу понять,как во мне сочетается Несерьезнасть с чертовой Серьезностью...
Никогда не было ничего определенного у меня,ни цели,ни знания себя.Лишь повышенная чувствительность,музыкальность,частые смены настроений,состояний,которые дали понять мне,что у меня не одна личнось.Да,каждое состояние я воспринимал как Отдельную Свою Личность,Роль.И в детстве я получал несравненный кайф,будучи одним дома,другим,скажем,во дворе,третьим в музыкальной школе.
Я до сих пор не знаю,кто я,лишь проблески,блики,а дальше тьма. Ведь,чувствую,что что-то есть,...но закрыто.Для чего мне такое Оберегание?Или я сам себя оберегаю от знания,Воспоминания Себя Самого?Только Творчество помогает,проливает хоть какой-то Свет на Самого Себя.
Пока я остановлюсь,замучил,наверное.
Я не против Открытости... и не только со своей стороны.

[Phoenix]

Шиза .... это "случайный" или почти О-Со-Знанный выход ЗА пределы себя (часто, случаи "случайности" - застревание в инфантилизме детства, в детских методах отношения, искажённых программами) НЕ ПОНИМАЕМЫЙ со стороны и НЕ контролируемый (перепрыгнул НЕ до О-Со-Знанно) изнутри.
Для Рационала БОЛЬШЕ свойствена классическая шиза, для Иррационала - Маниакально-Депрессивный Психоз.
А так МЫ ВСЕ равны в возможностях быть шизиками в глазах общественности или "своих", преломляя общественное мнение.
Для Иррационала НЕОБХОДИМО пройти через фазу ПолноЦенного овладения Рационализацией, что может выглядеть БОЛЕЕ Рациональным, чем у Рационалов, ибо о Иррациональном, для компенсации.
Задача - не потерять Себя, Синтезировав их Единство в Своём СоЗнании, перейдя на третей фазе к адекватному СоТрудничеству с Другими.
Для Рационала НЕОБХОДИМО пройти через фазу ПолноЦенной Иррационализации Своих ЗУН ... и затем тоже ... для адекватного СоТрудничества.
Многие путают особенности первой фазы психического развития, детской романтичности и любознательности, имеющей чрезмерную бесформенность и не любовь к формам, необходимую для поиска своей личности, с Иррациональностью.
Это свойствено ПОДАВЛЯЮЩЕМУ БОЛЬШИНСТВУ сегодняшних эзотериков и якобы духовно ищущих, искажающих Идею ДАО, ДХАРМЫ, Не-Деяния, Без-Молвия ..., остающихся инфантильными детьми, играющихся в песочницах "Духовности".

А так, первый шаг ЗА ... ВСЕГДА воспринимается как нарушение НОРМ ... С-ума-сшествие.
Из этого факта и возникло ИСКАЖЁННОЕ представление об Учителе, необходимом для адекватного прохождения через Просветление, Сатори.
Нужны СоТоварищи для Глубоких О-Со-Знаний, начинающихся с третей фазы, а первые проблески не првышают норм общественных для нейтрализации их обществом.

Твоё исповедование, прежде всего, Тебе зачем то БЫЛО НУЖНО, и Нормальный СоБеседник Примет это с Нужностью и для Себя.
У Тебя очень похожи черты на Мои, я ж Говорил, Один ПсихоТип, скорее всего (не астрологический), только у меня НЕ БЛАГОПРИЯТНЫЕ условия были. А Свои способности, Чувствуя СРАЗУ я, как бы, тоже ВСЮ жизнь "отвергаю", плавая как рыба в воде в "тонких" способностях, О-Со-Знанно и СИСТЕМно погружаясь в Исследование ВСЕЙ совокупности ОбщеЧелоВеческих Знаний.
Наша разница лишь в том, что я, судя по сказанному Тобою, БОЛЕЕ Понимал ЧТО и КТО я, ибо встал на Путь в прошлых жизнях, в этой же, являясь одним из первых Индиго, от начала закономерного включения их как массового явления, которое началось в 60-ых, не успел, как большинство из них, попасть в атосферу искажённого представления о них и сделать Пассивный Выбор, проделав О-Со-Знанно и личный путь О-С-Мысления Предназначения и его Инструментария.
Я Понимаю и Чувствую Твоё Душевное Одиночество.
Это у Тебя не просто программное. Это Зов Духа к СоТрудничеству.
Как это будет О-Существляться у Тебя - Твой Выбор и Поиск.
Могу лишь Сказать - это, рано или поздно, должно притянуть ЕдиноМышленников для Со-В-Местного и Практического СоТрудничества.
НАША Встреча Здесь - часть этого, но МЫ далеки в пространстве друг от друга.
Так что, как Могу ..., а остальное ... Ищи.

[Phoenix]

И это НОРМАЛЬНОЕ Практическое продолжение темы Страха ... того, что, в конечнеом счёте, и создаёт Душевное Одиночество - следствие обособления в личных представлениях и отсутствия адекватной активности в СоТрудничестве.
Ты О-Существляешь Намерение Прорыва и это Ценнее, чем просто порассуждать о Страхе.

[Гачун Гачан]

Тут Ты в точку попал.Гораздо лучше рассуждений рассказ о себе,не просто плач на плече друга,а именно деление,в чем-то похожее на Распятие.Книги я уже давно ценю и вижу Силу в тех,в которых автор повествует Свою Живую Историю,в этом наибольшая сила влияния,не в теориях,сухих учениях,а Магических Историях.А пофилосоствовать,что мы,особенно Мужчины любим,можно,если сумеем вложить Силу в Слово,тогда,наверно,должен говорить В нас Сам Исток, но это уже будет не Философствование.
Я всегда чувствовал в себе Не-ЗЕМНОЕ,не зная точно,что я и откуда.А земная жизнь всегда тяжело воспринималась,такое ощущение,что я никогда не воплощался здесь,ум для земного у меня туп,но стоит изменить тему на Космическую,вдруг,откуда что берется,тут я как рыба в воде.
Совсем недавно я понял,насколько я Страстен к Тому(для меня ЭТОМУ)Миру,к Космичности,Знаниям,восприятиям НЕЗДЕШНИМ.На Земле я мало,что хочу,может и ничего,однако...я остаюсь здесь...меня однажды хорошо приземлили.В 1990 году 18 августа я решил стать На ПУТЬ.По крайней мере,мне так казалось.Помню,был такой у меня переворотный годик,после Армии.По зову неизвестно чего я поехал пооколачиваться около праздника кришнаитов,со всеми их песнями,продажей книг.Нет я не стал одним из них,но получился для меня Некий Импульс,сделать Поворот. Я решил с этого дня Заниматься только Духовностью.Итак,я бросил курить на 14 лет,употреблять алкоголь-тут уж и более 3-4лет не протянул,мясо 7 лет не ел,даже год чай-кофе не пил(совсем двинулся).Дело в том, что перед армией мне как-то попалась перепечатка Хатха-Йоги.меня это вдохновенно заняло..и я занялся.Ну там 21-недельный курс по 10 упр. каждый день,а я тогда еще экзамены сдавал,йога помогала,успокаивала,стабилизировала мою вечную Нервность.Ну и кроме того,в Ней я искал,Нечто Особое.С разумом явно помогло.
И вот одно семилетие я сидел таким йогом в Верхах,много читал тогда бумом появившейся Духовной литераратуры,Земное и просто Жизнь,отвергая. Первым Вдохновившим меня автором был Шри Ауробиндо,именно книга Сатпрема"Путешествие Сознания".Начав попытку Безмолвия Ума,первое,что у меня вышло-это стихи,хотя я проосто хотел вытащить Знания.До сих пор у меня кэтому то же отношение,-стихи,рифма не самоцель,ну,выходят,так,выходят,достаточно накопилось за это время записей и в прозе.Меня интересовал и интересует сам Контакт как с чем-то или с Кем-то Космическим,так и с неосознанными Сферами,Измерениями своего Я.
Но 1997 году произошло для меня нечто,что протрезвило...и я бухнулся на Землю,о чем нисколько не жалею.А это нечто...я влюбился в одну девушку,да так околдован был,что я ее образы видел везде.Это было как помутнение.Она вполне земная...но она из меня хотела сделать Мужика,а не духовного хлюпика,чем я действительно был. Я воистину засох в Ментальности,что совершенно,как я потом понял НЕ ЕСТЬ ДУХОВНОСТЬ,не зная,не испытав Жизни,Любви.А мои "подвиги" с этими бросаниями ничего не стоят,лишь гордыню и еще большее отделение от других и от жизни увеличивают.Она давила,не хотела принимать меня такого,какой я есть(у нее своих проблем хватало,очень соц-обусловленная,если не сказать большего была).мучила меня свом бардаком в желаниях:сегодня-люблю,завтра-"давай останемся просто друзьями". И вместе с эти мы уже чуть ли не собирались жениться,хотя близких отношений у меня с ней не было. Да и я еще (в свои 30 лет) был девственником....Запоздалое и долгое по жизни у меня всё...
Стал есть мясо,выпивать. Она все-таки привила мне некую социальную адаптивность,пусть игру.которая впоследствии мне помогла.А был я диким,претендуя при этом на хорошую работу в Социуме.
Так несколько месяцев я в диких страстях,противоречиях прожил и однажды решил покончить с этим.Не сразу мне это удалось,но я буквально сжег ее из души своей(много и рыданий вытекло из меня)
Символично,что я рассказываю о годе с таким же числом 8,как и этот.
Мне необходимо было избавиться от этой связи,ибо это было как магия,высасывающая все мои соки,делающая меня еще несвободней.А главное,что это за любовь,которая требует-"стань таким,как я хочу,или каким нужно быть по Соц-зомби канонам.,иначе я уйду".Я готов даже был бросить свою музыку,пойти на тяжелый физический труд,но вовремя спохватился(может быть был бы прорыв в Другую Реальность,но всё хорошо по Свободе,когда ты сам решаешь что-то круто изменить,не ради ког-то,а ради себя).Таким образом,я сжег мосты и мне стало легко,но я уже был другим .И я БЛАГОДАРЕН и ей, и Судьбе,что всё это произошло.
Следующиий период моей жизни был посвящен всем НИЗАМ, со всей полагающейся гульбой-это было такое наслаждение. Именно в этом 1997 году я избавился от Девственности,уже после всего.
Где-то я и тут перебрал,но я долго терпел.Однако, все равно мне далеко как-то не гулялось,но я воистину стал чувствовать кайф от житья на Земле,с людьми,даже в Социуме.
Ну и мой Третий период до сегодняшнего дня это Единение Верха и Низа как могу. А те бросания...нельзя что-то делать только на эмоциях,потом идет возврат и тебе хочется,а ты себя связал запретом. Кроме того,нет смысла и возможности что-то бросить,закончить,не исчерпав это.
Думал я тогда,что я добрался до Высот...и оказался на Земле.
Спасибо,что выслушиваешь меня!

[Phoenix]

Очень многое похоже. И девушки, и Йога и Сатпрем ... и 90-е.
Единственное, что я всё же ЧЁТЧЕ Знал СРАЗУ и ко ВСЕМ испытаниям относился как к закономерности формирования.

Пжалуйста. Но, ГЛАВНОЕ, Сам не потеряй ПоЗнавательного момента в подобном излиянии.
Да уж, МНОГИЕ полагают себя на высотах, а к высотам ведёт только Путь, который не сводится к одной из технологий, к одному из путей, и постигается не в период "обогащения" себя то там, то сям "духовными знаниями".
Я полагаю, что Ты созреваешь к тому, чтобы перейти НЕЧТО важное внутри Себя, и восстановить Гармонию Верха и Низа ...