[i71]

Была... у меня знакомая, хорошая мать, умная женщина, у неё двое детей, дочь уже выросла... и стала... самостоятельной (хотя живут они вместе и сейчас), причём её самостоятельность меня порадовала, учится, занимается творчеством, открытая. Младший сын, ребёнок, обыкновенный... нормальный, активный, но его, как и меня в своё время, чрезмерно оберегают... и мама, и бабушка, что понятно и в разумных рамках... полезно. Рассорились... мы потому, что однажды я сказал, что любовью... можно задушить... (можно так... воспитать человека не готового к реальной жизни, самостоятельной, где самостоятельность = ответственности, не требуемой кем-то, а внутренней...) потому, что затронул тему пристрастия... к любимой и тут... игре Майнкрафт её сына, потому, что поделился мыслями о том что, оно не случайно (не сама игра плоха или очень хороша), его мотивация строительства там миров отличных от реальных... более свободных, результат чрезмерной опеки... мамы и бабушки, изобилия женского влияния... которое важно и нужно безусловно, но не справляется с компенсацией отсутствия мужского влияния (хотя бывший её муж появляется, но мотивация его появлений иная и воздействие... на сына не то, что в данном возрасте нужно). Выслушал я в результате естественно... много хорошего в свой адрес и по делу в том числе но не это главное, за счёт того, что время для высказывания мыслей по этому поводу было выбрано не своевременно и форма высказывания была слишком прямой, общаться мы перестали, а ребёнок продолжил компенсировать то, чего на его взгляд... не хватает в компьютере.
Наша чрезмерная правильность которую мы выдаём частенько за заботу, способна создать на некоторое время иллюзию того, что всё хорошо, но она рано или поздно начинает разрушаться... Нам посылаются подсказки, часто нами они игнорируются до конца... до пика... мы ищем в детях то, что находится в... нас (причины их не правильности... сразу уточню, что не чья-либо вина... нужна для появления прогресса в ситуации) и раздражённо удивляемся, что они не хотят быть нами... жить нашими целями... хотя они иногда и подыгрывают нашим ожиданиям (до поры делают вид, что они довольны, счастливы, чувствуют любовь, внимание с нашей стороны чаще, чем тотальный контроль и давление...).

[Helenka]

мы ищем в детях то, что находится в... нас (причины их не правильности... сразу уточню, что не чья-либо вина... нужна для появления прогресса в ситуации) и раздражённо удивляемся, что они не хотят быть нами... жить нашими целями... хотя они иногда и подыгрывают нашим ожиданиям (до поры делают вид, что они довольны, счастливы, чувствуют любовь, внимание с нашей стороны чаще, чем тотальный контроль и давление...).

Я в курсе, даже спорить не буду. В принципе, я была бы не против положительного влияния мужчины на моего сына, только есть одно НО, сынуля весь в маму, колючий до безобразия. Нет, он не жестокий, не злой, но мало кого к себе подпустит близко, нужно терпение... И да, я не стараюсь навязать ему свое видение мира, не жду повторения себя, но это все опишу потом, в другой теме.

[i71]

Не только наличие супруга может быть тем, что поможет, так ведь? Есть же у парня интересы, есть возможность эти интересы стимулировать, понятно что возможно от чего то придётся... для этого отказаться самому, без фанатизма
Есть секции и кружки, да увы они сейчас не всегда доступны для бюджета (тем более если бюджет пополняется одним человеком), но при желании компромиссное решение найти можно (нет?... на это средств материальных, есть физические... = нет возможности оплатить чужой труд, займись им сам или попроси помочь друзей, знакомых) и такое вложение в будущее... ребёнка вернётся... с лихвой (речь... не о медалях, призах, благодарностях за ребёнка).
Мальчик действительно больше связан... с мамой, а девочка с папой, природой так заложено видимо для того чтобы подготовить их к своей будущей... самостоятельной жизни.
Насчёт терпения, при общении с нами мы тоже нередко требуем... его к себе и ведь находятся дающие... требуемое , увы мы не всегда отвечаем тем же.

[Helenka]

Не только наличие супруга может быть тем, что поможет, так ведь?

Ты знаешь много мужчин, которые согласятся возиться с чужим ребенком?

Есть же у парня интересы, есть возможность эти интересы стимулировать,

Интересы есть, стараюсь их поощрять, но, это опять же я.

нет?...

Можно конечно. И все делается для этого. Допустим, верховую езду я не потяну ни в оплате, ни в доставке ребенка туда, а стандартные кружки, пожалуйста. Но об этом чуть позже.

речь... не о медалях, призах, благодарностях за ребёнка

Не стремлюсь к этому.

Насчёт терпения, при общении с нами мы тоже нередко требуем... его к себе

Ответ номер один в этом посте )).

Скажу сразу, я люблю своего ребенка таким, как он есть, он для меня самый лучший в этом мире и другого мне не нужно. Я не пытаюсь сделать из него свое подобие, но какие-то нормы привить пытаюсь, и, конечно, подкорректировать его поведение. Но я адекватно оцениваю то, что он может, а что нет, воплей: мое дите на такое не способно у меня нет. Точнее, есть, но когда я точно уверена, это не в его характере.

Я училась хорошо, не отличница (лень-матушка раньше меня родилась), но хорошистка твердая, поведение практически всегда было примерное, я не дралась в школе, в 12 лет при слове ж*па краснела, мне становилось неудобно. И сын, полная моя противоположность.

Когда у ребенка явные отклонения, то мы снисходительно относимся к его неудачам, если ребенок внешне здоров, то начинаем списывать все на лень, не задумываясь о причинах непонимания.
- Даньк,в школу хочешь?
- Нет, что я там забыл?
У меня ступор, я рвалась в сие учебное заведение, упрашивала, для меня это бы праздник. А тут такое простое, не хочу. )))

Детский сад у нас прошел без обычных проблем с матом, зато школа порадовала.
Второй класс.
- Ваш ребенок сегодня ТАК выражался.
Уже дома.
- Даня, и как ты это объяснишь?
- Мам, у нас только два человека в классе не ругаются матом, как я могу объяснить Паше, что он дурак, если он простого языка не понимает.


- Даня, сколько можно драться в школе? Не все проблемы можно решить кулаками, нужно уметь разговаривать.
- Мама, я сначала стукну, а потом буду разговаривать, так они лучше понимают.

Первый класс, вылезла проблема цифр, он просто не осознает, что переставив десятки и единицы местами он меняет значение числа. Я, как рыба, открываю и закрываю молча рот, я не в состоянии объяснить эту элементарную вещь. А он действительно не понимает, почему учительница не может прочитать его мысли.

Долго бились с ассоциативным мышлением, я была в полном недоумении от его вопросов. Вы можете понять, ребенок абсолютно здоров, а вопросы иногда задает... глупые. Когда все это вылезло, многое объяснилось, изменился подход к объяснению. А то сколько нервов уходило: посмотри на этот пример, тут точно такой же. А ребенок смотрит и честно говорит: не понимаю. И ведь правда не понимает, нужно заново объяснять, где-то упустил момент, цепочка разорвалась.

Зато спорт ему дается легко, у меня же все достижения через упорство были, через силу, через злость. И опять у меня недоумение, у тебя же получается, почему развить не хочешь?

Я люблю читать, он просто ненавидит это дело. Когда был маленький, не сидел рядом со мной при чтении книги, ему нравилось слушать, но при этом он тихонечко занимался своими делами. Тогда и информацию воспринимал, и помнил, о чем читали, если усадить рядом, то 0 концентрации.

Насчет восприятия взрослых. У него нет знака равно между "взрослый" и "уважение". нет, он не хамит, хотя, если довести, может и что-то дерзкое ответить, но слушать человека, которого не уважает, не будет. А так, как большинству людей некогда заниматься такими мелочами, как доверие детей, то делайте выводы. Нет, перед ним не нужно плясать и ублажать, допустим, своего классного руководителя он уважает, тетка строгая, но справедливая. Если он виноват, знает, что получит, но так же знает, что если проходил мимо, то априори виноватым его не сделают.

[i71]

Возиться это то, что нужно?

Самостоятельное... поощрение, не так уж и плохо, когда другие возможности рассматриваются как менее радужные...

МОЙ... ребёнок самый лучший, для... Вас, безусловно (так говорят многие, но рассматривая... ребёнка (или другого... человека) с позиции МОЙ... думать о том, что это комплимент... ему, можно, но не совсем честно... Почему родители, супруги редко произносят мной любимый человек? мне родной человек? заменяя на мой... Как эта гордость... отражается на нём? что вместе с ней на него транслируется? для чего?
Род... ной человек, не просто человек, который нам дал жизнь или получил жизнь с нашей помощью, это человек с которым нас связывают, задачи рода (одного как минимум), которые мы выстраивая друг с другом отношения, можем (и должны...) решить, иначе род прервётся... как неспособный... (не желающий) учиться... (учиться... не столько тому, что требуют в школе, тому, что нужно, естественно, например, мягкости... открытости... не колючести...). Требовать (ждать...) от кого-либо из участников... класса... того, что самим не выполняется... можно... но если ему брать пример... не с кого (пример действием... а не манипуляциями ума...), требования боком могут... вылезти... Степень запущенности... этого процесса становится видна не сразу, но при желании её можно увидеть... не дожидаясь точки кипения, решить... оставить всё как есть или внести изменения в своё участие не только физическим... способом (применив например творческий... = позитивный).

Со мной вместе учились два человека, жили рядом, вместе на учёбу ходили, оба из семей, которые принято считать интеллигентными (но интеллигентность в семьях их родителей была разной, в одной больше от ума, в другой больше от сердца...). Поженились они, муж снаружи сильный физически, хрупкий... внутри, жена хрупкая снаружи, сильная внутри. Некоторое время жили не тужили, муж исполнял роль привитую обществом (старался быть конкурентно... способным...), жена была сама собой. Родились у них трое детей, первому повезло больше остальных, он родился когда между родителями ещё не было серьёзных трений, папу устраивала... роль продвигаемого женой лидера. Но поднявшись... при помощи... супруги (её любви к нему), восстала его уязвлённая натура... он начал считать, что раз он мужчина, заслуживает большего, что то чего он достиг, его личные заслуги. Это отразилось на втором ребёнке и его мировозрении (характере). Третьему тоже повезло, папа переключился на другую семью... которую начал строить втихаря... передача его влияния на нём не отразилась.
В результате получилось
первый ребёнок понял (что так бывает) и принял, уход отца, продолжил развивать качества полученные в момент, когда его родители были счастливы.
второй замкнулся, не понял и не принял, ударился в развитие качества которое папа считал важнейшим (в физической силе... правда), но так как рядом осталась мама, а не папа, развивая... такого рода силу, он начал пробовать себя в роли авторитета (на который и папа то тянул только визуально).
третий не понял, но принял.
Сейчас мы общаемся с мамой этих детей (хотя живёт она живёт очень далеко), она по прежнему... тянет тележку, в гордом одиночестве... переживает... за среднего сына, но так как много времени уже упущено (предвестники проигнорированы... по понятным причинам, чисто физически не до этого было + последствия эмоционального стресса). Сейчас (теперь...) вариантов разрешения ситуации не много, по большому счёту стоит признать его право на самостоятельность, перестать подкладывать соломку (чтобы он реально видел возможности... его самостоятельности и понимал (принимал) меру ответственности за неё...) ту, что папу, разбаловала и сделала псевдо-самостоятельным, колючим... От изменения отношения матери в этом ключе, для неё он не перстанет быть любимым сыном, это поможет решить существенную часть существующих задач... требующих... срочного внимания... и ему, и ей сейчас (и потом... пригодится...).

Увидев... и трезво... оценив, что проявилось в детях в результате нашего... участия (подход = сейчас обстановка такая), забыв о виноватых... решение уместное, своевременное и эффективное найти гораздо легче.