Возложить на него ответственность за уборку означает сделать его ответственным за свою комнату. Таким образом вы предоставляете ему свободу поддерживать порядок в комнате по его усмотрению, так как он же будет отвечать за последствия своего выбора. Если его вещи будут теряться, то искать их придется ему самому. Если он предпочтет жить среди беспорядка, то это касается только его. Это ничего не меняет в жизни других членов семьи.

Но если вы такая же, как большинство родителей, которых я знаю, то наверняка думаете: "Да, но меня это беспокоит. Если он перестанет убирать комнату и, более того, станет бросать свое белье где попало, то будет ходить в грязной и мятой одежде". Как же ясна и точна ваша мотивация! Если вам хочется, чтобы он наводил порядок ради вашего удовольствия, то вы должны осознать, что никто не вправе вымогать себе удовольствие у кого бы то ни было на этой планете. Это называется эгоизмом или эгоцентризмом. Если ваше счастье зависит от хорошо убранной комнаты и от одетого по вашему вкусу маленького мальчика, то скажите об этом сыну, но не забывайте, что вы сами должны будете заниматься уборкой, бельем и одеждой - ради вашего же собственного удовольствия.

Если, с другой стороны, вы действительно хотите привить понятие ответственности своему сыну, то должны предоставить ему отвечать за последствия его действий. Вам, несомненно, придется сдерживать себя, когда он будет одет не по вашему вкусу. Вы можете заметить ему, что предпочитаете, чтобы он был одет по-другому, но что вы не можете его контролировать.

Если ему нравится быть таким, вы должны смириться с этим. Если же ему не нравится быть таким, не беспокойтесь; когда он перестанет вас проверять, он постепенно изменится. Продолжительность проверки зависит от интенсивности контроля, который родители осуществляют над ребенком. Чем быстрее вы ослабите контроль, тем быстрее восстановятся ваши отношения.

Другой момент, на который следует обратить внимание, заключается в том, что детская является единственным собственным уголком ребенка в доме. То, каким образом каждый занимается своим домом, является индикатором того, что происходит в его внутреннем доме. Те немногие дети, которые следят за безупречной чистотой и порядком в своей комнате, как правило, уже начали себя контролировать - как это делают их родители.

Те же дети, которые живут среди беспорядка, выражают тем самым свой внутренний беспорядок. Этот беспорядок вполне естественен для ребенка или подростка. Действительно, он столько всего узнает дома, в школе, по телевизору, от друзей и т. д. Он накапливает массу данных, но еще не знает, как разместить все это внутри себя. Он еще не знает, кому и чему верить. Ребенку становится все труднее и труднее понимать и ориентироваться, наблюдая за миром взрослых. Беспорядок в комнате ребенка является лишь отражением того, что происходит в его сознании.

Взрослые обязаны уважать это и дать ребенку время подготовиться к взрослой жизни. Ребенок гораздо живее ощутил бы любовь родителей, если бы они помогли ему навести порядок внутри себя, а не заставляли его раскладывать по своим местам одежду и игрушки.

Как вы чувствуете себя как замкнутый человек? Вы это сознаете? Если вы можете утверждать, что вам хорошо быть таким, то нет никакой причины, чтобы вашему сыну было плохо. Ни в одном законе не говорится о том, что человек должен быть экстравертом, чтобы быть счастливым. Интроверт тоже может быть счастливым, если он принимает себя таковым и если это его выбор. И нередко его жизнь оказывается гораздо богаче, чем у экстраверта. Многие интроверты стали экстравертами из-за того, что родители убедили их, что так им будет лучше. Эти люди чувствуют себя не в своей тарелке, поскольку изображают личность, которая не согласуется с их потребностями.

Как только вы поймете, как вы сами себя чувствуете - хорошо или плохо, - лучше всего будет поделиться этим с сыном. Не ожидайте ничего от него. Если он не захочет говорить о себе - ладно. Дайте ему время. Проявите наибольшую открытость, и, возможно, он тоже сумеет это сделать по вашему примеру.

Если вы слишком замкнуты в себе и не сможете поговорить с ним, напишите ему. Скажите, что пока еще не можете поговорить с ним напрямую. Не бойтесь, он поймет вас, он такой же, как и вы. Помните: то, что вы вместе, - не случайно. Вы можете здорово помочь друг другу. Понимаете ли вы, что заданный вами вопрос означает, что не так уж вы замкнуты, как вам казалось?


Я - мать двенадцатилетнего мальчика. Он хочет преуспеть во всем и все хорошо делать, но не прилагает никаких усилий, чтобы добиться этого. Возможно, ему не хватает крепкой уверенности в себе, и он заранее чувствует себя обреченным. Его отец много требует от него и все время на него кричит, а я тоже веду себя с ним властно. Что мне теперь делать, чтобы вывести его из этой летаргии?

Как можно чаще разговаривайте с ним. Даже если он не захочет разговаривать сразу, скажите ему о вашем большом желании помочь ему. Будьте терпеливы и снисходительны к нему. Если на протяжении двенадцати лет мальчика дергали и дрессировали на все лады, то ему теперь нелегко поверить в самого себя и в то, что родители действительно любят его. Итак, убеждены ли вы в том, что все то, что вы навязываете сыну, действительно полезно для него? Может, вы навязываете ему некоторые вещи скорее ради того, чтобы сохранить тот образ "хорошего" родителя, каким вы его себе представляете или каким вы его себе создали?

Большинство нынешних детей спрашивают себя: "Кажется, мои родители меня любят, но почему они так ведут себя? Если бы они действительно любили меня, то они бы интересовались мной, чем я живу и что я чувствую, а не заставляли бы меня жить так, как они того хотят". Должна признать, что эти дети правы. Однако эти же дети должны принять то, что родители любят их так, как их самих любили их родители. Они не знают иных способов, чтобы выразить свою любовь.

В конце концов, вы с супругом могли бы объяснить ему, что вы делаете самое лучшее из того, что знаете, и что это - единственный известный вам способ быть родителями. Спросите у него, каким он представляет себе идеального родителя. Найдите возможность договориться с ним, учитывая пределы каждого. Ваш сын должен согласиться с тем, что вы не можете немедленно измениться.

Если каждый из вас троих приложит усилия, то в результате вы пожнете счастье, так как ваше сердце откроется. Вот главная причина, побуждающая иметь детей: учиться больше любить благодаря им.

Не кажется ли вам, что если мы выражаем своим детям все наши эмоции, то существует опасность, что в конце концов они станут нами манипулировать?

Наоборот, дети обожают правдивых родителей. Чем правдивее родитель со своими детьми, тем больше эти дети его уважают. Это не значит, что вы должны все рассказывать своим детям. Это скорее означает, что когда вы открываете рот, чтобы что-либо сказать, то говорите правду. Когда вы были моложе, вы, конечно, усвоили, что откровенничать опасно. Тогда вы научились сдерживаться, контролировать себя. Это верование не может быть благотворным для вас, так как любой человек, который себя контролирует, в конце концов всегда теряет этот контроль. Воспользуйтесь своей рассудительностью и примиритесь с мыслью, что иногда лучше быть откровенным, а иногда - нет.

Как конкретно следует реагировать родителям на неуважительные комментарии детей относительно некоторых черт во внешности взрослых?

Вы не должны делать из этого драму. Если вы считаете, что в этих комментариях действительно проявляется неуважение к взрослому человеку, вы можете указать на это детям. Проверьте затем с ними, действительно ли идет речь о проявлении неуважения. Для этого они должны спросить себя, понравилось бы им услышать аналогичные комментарии в свой адрес. В конечном счете мы должны давать ребенку право делать свои детские комментарии.

Очень часто ситуация усложняется взрослыми по той простой причине, что некоторые из них жестоко подавляют в себе своего внутреннего ребенка. Они не позволили бы себе сделать такого рода комментарии, даже если иногда и думают подобным образом. Поэтому они и не могут позволить это делать ребенку или принять это от ребенка.

Когда трое моих сыновей ругаются и начинают драться, я испытываю эмоции и кричу, чтобы они прекратили это делать. Можно ли поступать иначе?

Вы не можете помешать вашим мальчикам драться. Они не обязательно дерутся потому, что в них проявляется насилие. Просто в самой природе мужчины заложено стремление проверять свою физическую силу и утверждаться подобным образом. С возрастом они научатся использовать удары только для самозащиты, но в детском возрасте им трудно различать.

Однако вы можете им рассказать, как вам трудно выносить сцену этого насилия, и потребовать, чтобы они, если уж им так хочется испытывать свои физические силы, не делали этого в вашем присутствии.

У меня двое детей: девятилетний мальчик и семилетняя девочка. Оба они - трудные дети; они делают то, что им вздумается, и иногда даже дерзят мне. К счастью, мой муж легче ладит с ними! Мне много раз говорили, что они - тефлоновые дети и что мне следует быть готовой к тому, что у меня с ними возникнут проблемы. Мне в нескольких словах объяснили, что такое тефлоновый ребенок. Может быть, они трудные дети потому, что тефлоновые? Что я могу сделать? Они еще маленькие, а я уже совершенно без сил.

Во-первых, тефлоновый ребенок не является автоматически трудным ребенком. Термин "тефлоновый ребенок" был впервые использован Дэниелом Кемпом. Он решил использовать этот термин для обозначения человека с новым темпераментом. Советую вам прочитать его книги на эту тему.

Тефлон - это название фирмы, производящей химическое покрытие, благодаря которому к используемой для жарки посуде ничего не прилипает. Этот термин прекрасно подходит для обозначения людей нового склада, поскольку к ним ничего не прилипает. Им нельзя предъявлять обвинения, используя расхожие верования. Они всегда основываются на собственных ценностях, когда решают, виноваты они или не виноваты. Это - люди, не живущие в прошлом.

Кемп использует противоположный термин "Велкро" для обозначения людей, к которым все прилипает. Ими можно манипулировать сколько угодно, заставляя их чувствовать себя виноватыми. Это - люди традиционного склада.

В наши дни мы все чаще и чаще слышим термин "тефлоновый ребенок", хотя в обществе всегда были люди нового склада. Разница заключается лишь в том, что с каждым поколением их становится все больше и больше. Даже если отсутствуют статистические данные по этому вопросу, я убеждена, что в Квебеке самый высокий в мире процент людей нового склада и что среди детей моложе десяти лет эта цифра составляет не менее 80%.

Так как эти новые люди гораздо больше живут в своем настоящем мгновении, а творить можно лишь в настоящем мгновении, то можно сделать вывод, что все они - изобретатели, новаторы и предприниматели. В нынешнем обществе каждая семья являет собой смесь нового и традиционного склада. Оба эти типа имеют разные потребности и, следовательно, общаются по-разному. Согласно Кемпу, потребности у личностей традиционного склада по степени важности располагаются следующим образом:

безопасность
привязанность
общение
уважение

У людей нового склада потребности аналогичные, но по степени важности они располагаются в обратном порядке:

уважение
общение
привязанность
безопасность

Ребенок нового типа переживает проблемы, когда его самая большая потребность - уважение - не удовлетворена. Оба ваши ребенка не обязательно являются трудными детьми. Наоборот, когда вы научитесь уважать их как человеческие существа, уважать то, о чем они думают, что переживают, во что верят и чего хотят, вы увидите, что их поведение изменится.

Более того, не стесняйтесь высказываться о своих потребностях. Вы можете собраться все вместе и дать возможность каждому высказать свои потребности. Затем вам надлежит обсудить их, поскольку потребности одного могут мешать другому.

Дети нового типа нуждаются в уважаемых родителях, чтобы любить их и хорошо себя чувствовать с ними. Если у вашего мужа меньше проблем с вашими детьми, то, наверно, он их больше уважает, поэтому и они с большим уважением относятся к нему. Он, я уверена, более тверд в своих отношениях с ними. Не забывайте, что быть твердым не означает быть жестким или властным.

Ваши дети будут делать все, чтобы манипулировать вами, чтобы выяснить, как далеко можно зайти. Это просто тест, чтобы проверить вашу твердость. Чем тверже вы будете, тем сильнее они будут вас уважать. Тесты не проводятся до бесконечности. Вы должны требовать от них умных и логичных вещей. Именно вы должны объяснить им, почему вот это должно быть сделано вот таким образом. Если они не считают это разумным, терпеливо выслушайте их точку зрения, стараясь понять их, а затем выберите лучший образ действия.

Я считаю, что в настоящее время самой серьезной проблемой в отношениях между родителем и ребенком - или воспитателем и учеником - является плохое общение. Это все равно как если бы один из них говорил на французском, а другой - на китайском. Научившись общению и взаимному пониманию языка, можно добиться значительного улучшения на уровне отношений. Человек нового склада должен научиться понимать язык человека традиционного склада и наоборот. Мы проводим в рамках учения Слушай Свое Тело семинар под названием "Идеальный родитель", на котором помогаем участникам определить свой процент нового и традиционного склада и, таким образом, лучше общаться.

Недостаток общения - основная причина, по которой в настоящее время дети бросают школу, начинают потреблять наркотики и алкоголь и доходят даже до самоубийства. Ребенок нового тина, становясь трудным ребенком, просто пытается отомстить за себя обществу или бежать от него. Ему трудно понять смысл своей жизни, так как взрослые вокруг него слишком заняты тем, чтобы вдолбить ему в голову свои верования и свои моральные ценности, даже не пытаясь относиться к нему как существу нового типа, несущему нечто необычное для дальнейшего развития общества.

Как я могу помочь моему шестилетнему сыну стать более уверенным в себе?

Объяснив ему, что никто другой не сможет это сделать за него. Уверенность в себе - это способность проявлять себя, не боясь суждения других. Таким образом, ваша помощь может выражаться в содействии тому, чтобы он доверял себе и проявлял себя, не боясь услышать осуждение в свой адрес. Вы можете сами открыться ему, объяснить ему, что вы сейчас переживаете, что вы переживали, когда были ребенком, но делайте это без ожиданий и без давления на него. Благодаря вашему примеру он больше раскроется.

Однако очень важно внимательно выслушать его, и когда он вам доверится, не читать ему морали. Он не должен чувствовать никакого осуждения с вашей стороны. Такой образ действия тем более важен, когда речь идет о родителе того же пола, а значит, в данном случае об отце. Шестилетний ребенок, отождествляющий себя с отцом, непременно станет в дальнейшем более уверенным в себе самом. Отождествлять себя с отцом означает для него видеть себя таким, как отец, и желать быть таким же, как он. Поэтому сын рад видеть отца в качестве примера для подражания.

Мать ни в коем случае не должна унижать отца перед сыном, так как он может вырасти с желанием не походить на своего отца, лишь бы доставить удовольствие матери. Тем самым ему будет трудно с возрастом принять в себе мужчину.