[Мила]

У женщины средних лет случился инфаркт.Пока врачи боролись в операционной за ее жизнь,она увидела перед собой Бога.
- Это конец? – спросила она.Бог покопался в своих записях и ответил,что ее время наступит еще через 40 лет,3 дня и 8 часов...
Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача,раз уж она все равно в больнице,сделать ей все возможные косметические операции: подтяжку лица,увеличить и поднять грудь,убрать жир на бедрах и животе,и т. п.
Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр,педикюр и перекрасила ее в блондинку.
Не успела счастливая женщина выйти из больницы как ее насмерть сбивает машина скорой помощи...
- Господи, - воскликнула женщина снова представ перед Богом, - ты же сказал, что у меня еще 40 лет жизни впереди!?
- Ох, извини... не узнал!

[Мила]

Один человек пришёл на приём к психиатру и рассказал, что каждую ночь к нему приходит огромный трёхглавый дракон. Пациенту было так страшно, что он не мог заснуть по ночам и находился на грани нервного срыва. Он даже стал подумывать о самоубийстве.
— Полагаю, что смогу вам помочь, — сказал психиатр, — но должен предупредить: на лечение уйдёт год или два, и стоить оно будет три тысячи долларов.
— Три тысячи долларов! — воскликнул посетитель. — Забудьте обо всём, что я вам тут наговорил! За такую сумму я лучше пойду домой и подружусь с драконом.

Почему пятницу 13-е считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта...


Встречаются Баба Яга и Кощей Бессмертный.
- Кощей ты чего такой грустный...
- А ты попробуй поживи с моё с иголкой в яйце...

Двое мужиков возвращались домой поздно ночью. Чтобы сократить дорогу, решили пойти через кладбище. Вскоре они услышали звук ударов железа по камню, доносящийся из темноты. Дрожа от страха, они всё же пошли на звук и наткнулись на какую-то могилу, возле которой стоял старик с молотком и зубилом и долбил надгробие.
- О, Боже!!! - вздохнул один из мужиков с облегчением, - вы испугали нас до смерти. Мы думали, что это дух или ещё какая чертовщина... Что вы тут делаете так поздно?
- Так эти идиоты, - ответил старик, - неправильно написали моё имя!

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье. Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
- Это твой топоp?
- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может, это твой топоp?
- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопез и спpосил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны

Недавно прочитал - понравилось:

Звонит сатана Богу:
- Господи, недавно к нам в ад геймер попал - забери его к себе, пожалуйста!
- А что такое?
- Да задолбал совсем: он думает, что в игре, носится по всему аду с вилами, всех чертей переколол и теперь выход на другой уровень ищет.
------------------
Ползут две черепахи в буденовках. Одна другой говорит:
- Смотри, ВасильИваныч, баба Яга летит, давай придолбаемся?
- Иди ты ... , Петька! К Хоттабычу уже придолбались...
------------------
Идет Илья Муромец по дороге, смотрит: дуб здоровенный стоит весь поломаный, ветки во все стороны разбросаны, среди веток лежит полуживой Соловей-Разбойник весь побитый. Илья к нему:
- Соловушка, родной, что случилось? Кто ж тебя так?
- Да, ничего, Ильюшенька, все нормально, никто не трогал - я сам...
- Как же так?
- Да, буря была, упал, вот, ветками побило...
- Аааа, ну, смотри, если кто обидит - сразу мне говори, я ж за тебя кому хош голову снесу!
- Да, да, Ильюшенька, хорошо, ступай себе...
Идет Илья дальше, видит: Змей Горыныч в кустах валяется - головы побиты, крылья поломаны, еле дышит. Илья к нему:
- Змеюшка, Горынушка, что случилось? Кто ж тебя так?
- Да никто, Ильюшенька, приземлился неудачно...
- Да?
- Да.
- Ну, смотри, если кто обидит - сразу мне говори, я ж за тебя кому хош голову снесу!
Пошел Илья дальше...
Соловей подползая ко Змею и глядя в след Илье:
- Вот ведь, когда трезвый - человек человеком. А когда напьется - то "низко летаешь", то "хреново свистишь"...

[Урсула]

Глюки с точки зрения различных религий/учений/течений

Иудаизм
К чему спрашивать, почему глючат программы? Надо ждать патча!

Католицизм
Первая программа была безглючной. Но захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Православие
Нельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Надо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Но он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

Мормоны
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.

Ислам (сунниты)
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты)
Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.

Индуизм
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас.

Буддизм
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Дзен-буддизм
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

Сатанизм
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!

Растафарианство
О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм
А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

Социализм
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

Коммунизм
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Hацизм
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Hицшеанство
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если это не учитывать, глюки неизбежны.

Юнгианство
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип глюка.

Экзистенционализм
Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства
Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов)
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

GreenPeace
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?

Православие - монархизм
Все глюки происки жидомасонов. Программисты из Данилова монастыря - экуменисты и тайно сочувствуют им. Но уже скоро праведный Старец-Программист откроет миру Богоизбранную Программу-искупитель, и она спасет юзеров, которые устояли пееред апостасийными интерфейсами мiра сего, а жидомасонов и экуменистов ввергнет в Recycle Bin.

Православие - народное
Когда случается глюк, надобно, милая, перво-наперво покропить компьютер святой водичкой, зажечь свечку Николе-угоднику да кактус перед ним поставить, чтобы дьявольскую энергию-то из компьютера повытянул. А коли кактуса нету, то и рюмка водки сойдет. Потом читай три раза акафист Богородице, три раза вокруг себя повернись, да не направо, милая, а налево, а то молитва-то силы лишится, и скажи: чур-чур-чур изыди сила сатанинска в мать сыру землю, через подполицу, через подклетицу, через подребицу. Выключи потом компьютер на три дня и три ночи, да раньше не включай, не то глюк весь винт съест.

Государственничество - официальное
Да, в прошлом году в программах Российской Федерации были отдельные глюки, которые нарушают консенсус всех юзеров, объединившихся вокруг Программиста в деле укрепления кодовой вертикали. Благодаря усилиям наших тестерских ведомств мы знаем, следствием чего стали эти глюки. Они стали следствием хакерских действий представителей сепаратизма, экстремизма, национализма и мирового терроризма. Но пусть хакеры не думают, что Программист и его Кодеры прекратят свою непримиримую борьбу с глюками. В будущем году мы поставили своей целью добиться равноудаления всех глюков из программ, и мы, дорогие мои юзеры, этой цели добьемся. Залогом этому - высокий рейтинг нашего Программиста.

[келпи]

Урсула, супер!!!! спасибо, прибавила мне пять лет жизни...

[Урсула]

Как организовать секту. Пособие для начинающего бога

Итак, Вы твердо решили организовать собственное религиозное предприятие, т.е. секту. Что же Вас побудило к такому решительному шагу? Да, конечно, Вам, возможно, была ниспослана (дарована) высшая богооткровенная истина или Вы, вероятно, внезапно осознали, что являетесь богом (полубогом, мессией, пророком, ну, или, по крайней мере, единственным и полномочным проводником божественного света среди всего человечества). И, разумеется, Вы были посланы (явились) на Землю проповедовать остальным людям универсальную гармонию абсолютной полноты бытия (например), каковую полноту, естественно, можно постичь, практикуя только ваши уникальные методы слияния с абсолютом (логосом, энсофом, и т.п.). Но все это детали, которые являются наименее принципиальными при организации секты.

Как известно, на рынке духовных услуг большая конкуренция. Тут и мировые религии (христианство, ислам, буддизм), и национальные вероисповедания (иудаизм, индуизм и пр.), и огромное количество сект всех цветов и оттенков - Ваши прямые конкуренты. Выжить трудно. Это пособие поможет Вам не только выжить, но и преуспеть на ниве мистики и оккультизма.

Процветание секты зависит от нескольких факторов: идеологического, психологического, организационного и экономического. Начнем с самого простого - идеологии.


Вдохновение

Да, именно идеология (т.е. то во что следует верить) является самым незначительным и малозначащим атрибутом секты. Совершенно неважно, что Вы собираетесь проповедовать. Можно даже проповедовать, что ничего не надо проповедовать, т.к. мира и человечества не существует, одна иллюзия.

Или, что Земля - плоская как блин. Кстати, так и поступил Самуэл Шентон.

Он организовал секту, которая существует и по сей день, насчитывающая несколько сотен человек. Шентон вначале полагал, что наша плоская планета все-таки вращается, но "опыты", проведенные им, убедили экспериментатора, что "упрямый Галилей" был не прав (Шентон нагрузил дирижабль и поднял его на несколько сот метров над Землей; по его расчетам, через пять часов внизу должен был оказаться не Лондон, а Нью-Йорк, но так как неподвижный дирижабль спустился через назначенный срок снова в Лондоне, Шентон пришел к выводу, что Земля не только плоская, но и неподвижная). На вопрос корреспондентов, неужели он и в самом деле верит, что Земля плоская, Шентон ответил так: "Я рад, что вы задаете мне этот вопрос, и я отвечаю на него уверенным "да!". Эти космонавты большие хитрецы. Зачем-то им понадобилось, чтобы люди верили в то, что Земля круглая. Потому они так безбожно и фальсифицируют фотографии". Космические ракеты на самом деле "просто летают вдоль края Земли, как вдоль края сковородки". В середине плоской Земли, если верить Шентону, расположен Северный полюс, с противоположной стороны - Южный.

А еще в прошлом столетии была выдвинута идея о том, что Земля представляет собой полый шар, обитаемый изнутри. Американец Сайрус Р. Тид в 1984 году собрал около четырех тысяч приверженцев "полой Земли" и основал новую религию, точнее религиозную секту, существующую и поныне. Как видно из приведенных примеров, абсолютно не важно, какими догматами Вы собираетесь оперировать. У людей настолько отсутствуют критическое мышление, что Вы всегда с легкостью найдете сотню, другую последователей любой бредовой идее.

Важно другое: для того, чтобы увеличить количество последователей Вам необходимо следовать некоторым правилам:

1. Использование специального словаря "культовых слов", имеющих особое, исключительное значение для Ваших последователей и непонятных для непосвященных ("культовый язык"). Важно помнить, что тот, кто контролирует язык человека, контролирует и его мысли. Тесная связь между манипулированием языком и контролем над мышлением была предсказана еще Оруэллом в его романе "1984", а именно выработка "новояза" (специальной сектантской лексики и терминологии (По мнению Дж. Оруэлла, "главная цель новояза - сузить диапазон человеческого мышления")).

2. Нужно распространять все идеи под соусом призывов к любви, дружбе и уважении между людьми. Также стоит в своих воззваниях напирать на сложные мировоззренческие вопросы (что есть истина, в чем смысл жизни, жизнь после смерти и пр.), разумеется, предлагая простые и недвусмысленные ответы.

3. Не стесняйтесь заимствовать хорошие концепции у других религий. Пример: из христианства - любовь бога к человеку, спасение, абсолют; из буддизма - карма, нирвана, реинкарнация; и т. д.

4. Обязательный практический вывод во всех проповедях и культовых книгах о необходимости следовать именно Вашим уникальным методам постижения непостижимого бога (или слияния с абсолютом, или... да тут Ваша фантазия ни чем не ограниченна). Т.е. идеология может быть эклектичной (т.е. заимствованной), а методы (обряды, практические предписания) - уникальными.

5. Проповеди стоит строить как можно проще (с постепенным усложнением и вкраплением культового языка (см. п.1), а богодухновенные книги и пособия писать, наоборот, как можно более темно, используя символы и аллегории (ссылаясь на то, что человеческий язык не в состоянии передать, а человеческий мозг воспринять всю непостижимость Вашей идеологии). Адепт должен долго и мучительно размышлять над тем, что Вы хотели сказать (все это не относиться к листовкам и брошюрам, цель которых привлечь новых последователей).

6. Как отвечать на вопросы и стоит ли вообще на них отвечать? Да, отвечать нужно, но не опускайтесь до дискуссий с другими людьми. Дискуссии для Вас бесполезны и даже вредны, т.к. Вам на собраниях не нужна альтернативная точка зрения. Существует две точки зрения - Ваша и неправильная. Помните это.


Варианты ответов на провокационные вопросы:

1. Встречный вопрос
2. Туманная притча или цитата из Вашей главной священной книги
3. Запутанный ответ (см. примеры в Торжественном комплекте духовного учителя ниже)
4. Заявить, что ответ находиться внутри каждого, его надо только найти (выход на Ваши уникальные методы поиска ответа)
5. Подменить вопрос, т.е. начать отвечать не на тот, который был задан
6. Начать выяснять мотивы человека, задавшего вопрос (Пример - Вопрос: может ли бог создать такую тьму, в которой ничего не увидит? Ответ: это молодой человек, в вас дьявол говорит, это он побуждает в вашей душе сомнения. Все: (хором) Аллилуйа!!!).

Для тех же у кого совсем плохо с фантазией, я написал пособие (что-то вроде глоссария) по составлению собственной идеологии.


Торжественный комплект духовного учителя

Незаменимое пособие для сочинения проповедей, воззваний, поучений, наставлений, назиданий, а также, весьма удобен при написании богооткровенных книг и священных статей.

Раздел I. Словарь

Существительные:
Субстанция, Душа, Дух, Монада, Логос, Абсолют, Ипостась, Эманация, Инкарнация, Низлияние, Инспирация, Гнозис, Предикат, Модус, Императив, Карма, Нирвана, Сатори, Астрал, Ментал, Сансара, Бог (Творец, Первопричина), Прана, Инь и Ян, Синклит, Анахорет, Теософема, Эгрегор.

Глаголы:
Актуализировать, Компенсировать, Трансформировать, Дифференциировать, Тяготеть.

Прилагательные и наречия:
Трансцендентный, Реминисцентный, Провиденциальный, Узкочеловеческий, Ноуменальный, Мистический, Эсхатологический, Сакральный, Самодавлеющий, Утилитарный, Эзотерический, Оккультный, Имманентный, Метафизический, Асимптотический, Интеллигибельный, Эволютивный, Самобытный, Умозрительный.

Устойчивые словосочетания:
Вестник духовного мира, Демиург Вселенной, Планетарный Логос Земли, Политеистическое духопознание, Эфирное (ментальное, астральное) тело, Универсальная гармония абсолютной полноты бытия, Духовный снобизм, Макрогалоктический триумф божественной любви (всемирный апофеоз божественной любви), Бытие-сознание Единого, Строго координированная система идейно насыщенных образов, Светочи святости, Онтологические категории, Кармическое возмездие, Самодовлеющее плотское начало, Живительная энергия праны (ци, ки), Храм божественной высшей истины жизни, Сгармонизированная антиномия.

Раздел II. Творческая часть (составляется при самом широком использовании слов из первого раздела)


Пример небольшой душеспасительной проповеди

ЛЮДИ ЗЕМЛИ!!! К ВАМ ОБРАЩАЕТСЯ ДУХОВНЫЙ СИНКЛИТ ЭЗОТЕРИЧЕСКОГО УЧЕНИЯ "БРЕДЯТИНА". ЧТО ТАКОЕ "БРЕДЯТИНА"?

ЭТО СТРОГО КООРДИНИРОВАННАЯ ТЕОСОФЕМА ИДЕЙНО НАСЫЩЕННЫХ ОБРАЗОВ, КОТОРУЮ ВОТ УЖЕ БОЛЕЕ 2000 ТЫС. ЛЕТ ПРОПОВЕДУЮТ ТАКИЕ СВЕТОЧИ СВЯТОСТИ И ПРОВОДНИКИ УНИВЕРСАЛЬНОЙ ГАРМОНИИ АБСОЛЮТНОЙ ПОЛНОТЫ БЫТИЯ КАК ИИСУС ХРИСТОС, ГАУТАМА БУДДА, МУХХАМЕД, ЗАРАТУСТРА, КОНФУЦИЙ, ЛАО-ЦЗЫ И ДР. И МЫ ПРОДОЛЖАЕМ ВСЛЕД ЗА ЭТИМИ ВЕСТНИКАМИ САКРАЛЬНОГО МИРА ВОЗВОДИТЬ НА ЗЕМЛЕ ХРАМ МАКРОГАЛОКТИЧЕСКОГО ТРИУМФА БОЖЕСТВЕННОЙ ЛЮБВИ.

ДУХОВНЫЙ СНОБИЗМ И САМОДОВЛЕЮЩЕЕ ТВАРНОЕ НАЧАЛО НИЗШИХ МОНАД, ОТПАВШИХ ОТ НОУМЕНАЛЬНОЙ ПРИРОДЫ БЫТИЯ-СОЗНАНИЯ ЕДИНОГО, ТРАНСФОРМИРОВАЛО И ИСКАЗИЛО ТРАНСЦЕНДЕНТНОЕ НИЗЛИЯНИЕ ЭМАНАЦИЙ ДЕМИУРГА ВСЕЛЕННОЙ. ИЗ-ЗА ЭТОГО ЭФИРНОЕ ТЕЛО БОЛЬШИНСТВА ЛЮДЕЙ НЕ МОЖЕТ ВЫХОДИТЬ ИЗ СОБСТВЕННОГО ФИЗИЧЕСКОГО ВМЕСТИЛИЩА ДЛЯ МЕТАФИЗИЧЕСКОГО СТАНОВЛЕНИЯ СВОЕГО ДУХА (В РАЗНЫХ ПРОБЛЕСКАХ ПРОВИДЕНЦИАЛЬНОЙ ВОЛИ В ИСТОРИИ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА СТАНОВЛЕНИЕ ДУХА ХАРАКТЕРИЗУЕТСЯ ПО-РАЗНОМУ - СПАСЕНИЕ, СЛИЯНИЕ С АБСОЛЮТОМ, ДОСТИЖЕНИЕ НИРВАНЫ ИЛИ САТОРИ, И Т.П.). НО "БРЕДЯТИНА" НЕ ЕСТЬ РЕЛИГИОЗНОЕ УЧЕНИЕ ПРОШЛОГО, ОНА ЕСТЬ СОЦИАЛЬНО-ЭТИЧЕСКОЕ УЧЕНИЕ БУДУЩЕГО. ТОЛЬКО ЭВОЛЮТИВНЫЙ ЭГРЕГОР НЕБОЛЬШОГО КОЛЛЕКТИВА ЛЮДЕЙ (Т.Е. АКТУАЛЬНОЕ СОЗНАНИЕ АДЕПТОВ "БРЕДЯТИНЫ" СОЕДИНЕННЫХ С ПЛАНЕТАРНЫМ ЛОГОСОМ ЗЕМЛИ) МОЖЕТ ВЕРНУТЬ ВСЕ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО НА ПУТЬ ДУХОПОЗНАНИЯ И ПРОСВЕТЛЕНИЯ ЧЕРЕЗ РАЗГИБАНИЕ ЖЕЛЕЗНОГО КОЛЬЦА КАРМИЧЕСКОГО ВОЗДЕЙСТВИЯ И ВСЕПРИНИКАЮЩЕЕ ТВОРЧЕСТВО БОЖЕСТВЕННОЙ ЛЮБВИ!!!


Примеры отдельных высказываний:

1. Тот "трансцендентализм", который при этом открылся, был ре-актуализацией, новым утверждением истоковой реальности сакрального, забытой в ходе дегенерации сакрального комплекса до низко пантеистического плана.
2. Трансцендентализм, о котором идет речь, был новой формой квази-дуалистического гнозиса, резко противопоставляющего имманентное и трансцендентное. В этом случае, речь шла не столько о реальной десакрализации имманентного, но о его "демонической сакрализации" в противовес "ангелической" сакрализации альтернативной реальности.
3. Бог - это творческий вектор энергии Космоса, направляемый к нам из сингулярности и созидающий по формуле Е=mc2 материю вечного Бытия посредством непрерывных флуктуаций абсолютного вакуума.
4. В собственной ноуменальной природе единства потенциальная множественность содержания сопряжена с интеллигибельной иерархией модусов самосозерцания. Каждый модус объективирует в единстве соответствующий себе аспект.
5. Субстанция мира есть эволютивное претворение монад в актуальные фокусы бытия и одновременно с этим реализация потенциальной иерархии в беспредельно возрастающей гармонии Единой Реальности.
6. Связующая дедукция антиномии Трансцендентного и Имманентного нейтрализуется только в Непознаваемом Абсолюте.
7. Когда антиномия первого ряда (то есть такая, где тезис синархичнее антитезиза, например, где тезис есть ноумен, а антитезис лежит в феноменальном мире) должна перейти из потенциального состояния в кинетическое, то вся активность переходит в антитезис.

Автор - Ткачев Александр, взято отсюда: http://zhurnal.lib.ru/t/tkachew_a_a/sect1.shtml