Поиск |
Сообщения за день |
09.02.2009, 07:24 | |||
|
|||
В иммиграционной службе:
- Name? - Abu Dalah Sarafi. - Sex? - Four times a week. - No, no, no... male or female? - Male, female... sometimes camel... |
|||
27.06.2009, 14:26 | ||||
|
||||
|
Сидит наркоман на кладбище ночью, траву курит. Сзади него вылазиет из могилы мертвец, думает "Сейчас я его испугаю". Подоходит к нарку, говорит:
- Дай затянуться! Нарк спокойно ему протягивает: - На, затянись. Мертвец затянулся, отошёл, думает "Что-то я его не напугал". Разрывает на себе кожу, глаз выдирает, опять подходит: - Слышь, дай еще разок затянуться!! Нарк: - Ну на, затянись. Мертвяк отходит, думает "Блин, как его мне напугать?". Отрывает себе руку, ногу, и так подползает: - Дай еще затянуться!!! Нарк: - Не дам! - Почему??? - Тебе для здоровья вредно!! Встречаются два друга. - Знаешь у меня сосед был вампиром! - Да??? А как ты узнал? - А ему осиновый кол в грудь вбил, он и умер... *** Продам гроб двуспальный. *** Рекламное объявление бюро ритуальных услуг: "Покупаете в течение года два гроба для взрослых - гробик для ребенка получаете бесплатно!" Сидят четыре гробовщика,первый говорит: -А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить. Второй предлагает: -А давайте хоронить не горизонтально,а вертикально,меньше места будет занимать. Третий: А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо. Четрертый: -А если они еще за руки возьмутся, классная ограда получиться!!!! |
|||
27.06.2009, 14:37 | ||||
|
||||
|
и про больничку.
-Алло! Это реанимация? - Реанимация. - Скажите, Иванов еще жив? - Еще нет. Сидит мальчик-инвалид без ножек дома в кресле и мультики смотрит по телевизору. Тут заваливается в хлам пьяный отец, переключает канал на футбол и сидит смотрит. Тут мальчик говорит жалобно: - Папа, папа! Вот пока ты не пришел я мультики смотрел. Переключи пожалуйста на мультики! Отец говорит: -Подойди и сам переключи! -Папа, ты же прекрасно знашеь, у меня нет ножек, я ходить не могу! Отец: -Ну что я могу сделать: нет ножек-нет мультиков! Скалли: - Малдер, мне нужна живая вода чтобы оживить мою бабушку. - Хорошо, я пойду поищу живую воду. - А я пока пойду убью бабушку. Звонок в дверь. Стоят двое мужиков с гробиками. - Детей в лагерь посылали? - Д-да... - ПОЛУЧАЙТЕ!!! Бабуся входит в электричку с тортом в коробке. Hе достает до верхней полки и просит - Сынок подсоби - поставь на верх коробочку. Мужик ставит ее наверх, а там уже стоит одна - дамочка какая-то едет, тоже тортик везет. Короче перепутали они эти коробки, дамочка вышла, а бабуся как стала подъезжать к своей остановке просит коробочку-то снять. Ей снимают. Она - Ой батюшки,коробочка-то не моя !! - Да ладно бабуля, какая разница, чего убиваешься, ну, подумаешь, съешь другой торт. - Да у меня, сынок, там не торт был. Мурзика я своего на дачку хоронить везла.... У палача юбилейная, тысячная, казнь. На нем свежая форма, топор начищен до блеска, в общем, все как полагается в таких случаях. Подходит к осужденному и говорит: - Ты, мужик, не бойся, я все сделаю хорошо, не больно, ты даже ничего не почувствуешь. Размахнулся топором... Раз - по шее... Мужик: - Что - все? - Да. - А почему я ничего не чувствую? - А ты кивни головой. Hа пляже мама ребенку: - Боря, выйди с моря, и разлагайся себе на песочке, чтоб у тебя ручки и ножки отсохли! |
|||
27.06.2009, 14:48 | ||||
|
||||
|
||||
28.06.2009, 00:54 | ||||
|
||||
|
Если Вы посмотрели в зеркало и себя там не обнаружили, значит, Вы неотразимы!
Очередной допинг-скандал. В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена. Вампирские пословицы. — Тоска в гробу до вечера, коли делать нечего. — Неча зеркало пинать, коли рожи не видать. — Обжегшись на воде — не дуют на крест. Поговорки охотников за нечистью. — Пуля — дура, кол — молодец. — Семь раз отмерь, один раз — забей. — Или грудь в крестах, или голова в кустах. |
|||